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堂哥

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棒的,拿了不少比赛的奖。但泳圈,只是为了不无聊。

    在泳池的边上,远远的将泳圈扔出去。然后轻轻一跃,进入水中。

    我总是这样,每次都是一个人游泳,只好自己做自己的假想敌。不管扔多远,都一定要游到,比赛的奖,就是这样练的。

    我喜欢在水下面游泳,透水看整个世界都是模糊的,温柔,可亲。

    那日泳圈似乎仍得格外的远,感觉自己想要呼吸了的时候,仍是没有到那泳圈漂着的位置。是的,我不会浮上去,再坚持,便可以游到了,我对自己说。我总是强迫自己做某些事情,我要知道自己到底可以不可以。

    我在水里看着那泳圈,水是蓝色的,透明的,到底是透明的还是蓝色的?泳圈,快到了吗?到了吗?吃了水,我知道,是极限了,可是已经来不及,我踩不到底,也游不上去。手脚滑动的频率不对,动作也不对,这样不行。一直在吃水进去,肺里难受。像是被压缩了。偏偏还在下沉,灯光白花花的,水面泛着晕黄的光。佳,是佳的脸庞。

    重新拥有空气的感觉是那样好!可是眼前是黑黑的,一股胃气上来,我翻身就呕了。“对不起,对不起。”我听见佳说,他在向管理员道歉。我说:“对不起。”我说:“佳,对不起。”

    那日后来佳一直陪在身边,寸步没离。他说:“你要喝水吗?”“你饿吗?”“要坐一会吗?”“冷吗?”“要回家了吗?”他去买饼干,他说:“你不要乱走,等我回来。”他说:“不可以喝可乐,我去买矿泉水。”佳。以至于后来,我总是想,那日淹水,是否是我潜意识中的动作呢?

    回家的时候,佳一路牵着我的手,我知道,佳被我吓到了,他那样小心,那样体贴。

    我说:“佳,我累了,你背我好不好?”佳点头。我知道,是我任性,我不肯坐车,说要走路,然后又要佳背我。可是,那有什么不对?我是他妹妹。

    他的背是那样宽,是的,他是我哥,我哥。我心痛的想。所以即便我任性的占用他的时间,在任何人看来,甚至在那个女孩看来,亦是天经地义的。

    我多么希望他不是。

    我将脸贴到佳的耳后,我说:“佳,不要生气,对不起。”

    佳说:“晴晴,你是妹妹呀,今天是我的疏忽,没有照顾好你,才让你有那样的危险。”

    是啊,因为我是妹妹。我讨厌这样的答案,我讨厌。我从佳的背上跳下来,一路跑回家,佳在后面追。我不明白,我怎么会有力气,怎么会跑这样快。

    叔叔开门的时候,问:“晴晴,你怎么一个人回来了,佳佳哥哥呢?”

    “在后面!”我冲进房间。

    那日我第一次看叔叔发火。叔叔要他跪洗衣板,12点以前不得起来。

    我借口去喝水的时候经过厨房,看到佳跪在那里,一动不动,也没有眼泪。他总是这样,从不抱怨,他为什么不抱怨呢?我有点恨恨的想,走开。

    第二天,佳说:“晴晴,要上学了,快起来。”表情和以往一样,没有什么不同。

    佳没有生我的气。可是,我是一个那样任性的女孩,我不懂与人相处,不懂得迁就别人,我一直一个人,于是从来不需要容忍任何人,没有人需要我的宽容,我也不需对任何人抱歉。可是,佳。佳。

    我仍然不大说话,我不懂得也不屑学习。我窝在房间里看书,一本,一本,一本。佳的书很多。

    寂寞是让人成长的原因,我那样的思想,不似小学生,于是没有同龄朋友,不擅交际,更无年长的朋友。我的世界,只得一本书,一支笔,加上一个佳,如此而已。

    可是那有什么用,有那么一些事情,最开始的时候,便是注定的。比如,我要忘记佳。

    叔叔和婶婶在吃饭的时候对我说:“晴晴,这个星期天,你妈妈会来接你。”

    我拿着筷子的手在空中停了停,我说:“好的。”

    是的,我要离开,佳那样温情的人,相处越久便越深刻。

    离开,这样好。

    母亲和父亲离婚,我早就知道会这样的。母亲的妆容永远那样完美,她漂亮而能干,父亲和她离婚,这有什么奇怪。我会判给母亲,这又有什么奇怪。

    我要忘记佳,这有什么奇怪。

    没有什么值得奇怪。

    我随母亲离开,转学,又转学。

    母亲是忙人。这有什么所谓,所有的同学,来不及熟悉就不再有时间熟悉,离开自是无所谓的。那些人对于我,又有什么区别,陌生人,便只是陌生人而已。优秀的男孩子我一个都不认识,可是认识又怎么?除了佳,所有的人都是陌生人,因为我不爱他们。

    佳,只是佳而已,可是,只有佳,其他的人就都成了芸芸众生。

    母亲是不经常回家的,她很尊重我,如果她交了男朋友,绝不会带回家来,她知道,这个家,只是我们两个人的家而已。

    我渐渐散漫,彻夜不归的泡在网吧。家里太安静,我没有事情做,干什么都要想起佳。

    而我应该忘记他。

    我交了一个男朋友,只是因为他有一双和佳一样的眼睛。无论在哪个角度,总是闪烁着的。

    他说:“晴晴,你怎么总是不说话?”

    我淡笑不语。我说什么呢?我说拜伦和他妹妹的爱情,他知道吗?我说刘承俊的rap,他知道吗?我说eagles的加州旅店,他知道吗?我还是不说话的好。

    没有人能够像佳,没有人。于是即使他有一双佳那样闪亮的眼睛,他也不是佳,一说话,就露馅了。

    母亲去广东一个月,把我留在家,叫王妈照顾。刚离开没几天,我却发起病来。

    王妈慌了,竟然将父亲叫了过来。父亲接了我去医院,又转回原来的城市。

    耳膜炎,急性咽喉炎,加上发烧,如此而已。

    父亲请了假在家陪我。可是我并没有话要和他说。我早已失去语言。只懂得任性的要求和生气。除了佳,我不容忍任何人,没有必要。

    因为我爱他,爱是个好理由。

    生病让人难受,我迁怒于父亲,乱发脾气。可是,父亲都没有生过气,甚至没有丝毫的不耐烦。呵是否父亲那一家的男人,都是这样的呢?佳,也是这样的啊。

    爸爸说:“晴晴,佳佳哥哥来看你了。”

    我连忙缩进被窝。他说:“晴晴,怎么不好好照顾自己呢?是不是又乱发王妈的脾气?”

    我说:“佳。”

    佳永远是那个样子,那样漂亮,脸上挂着完美的,温暖的笑容。佳说:“新同学好不好?”

    我说:“很好。”好和不好,于我有什么关系呢?凡是于己无关的事情,都可看作是好事情,这样会很容易开心。

    佳带书来给我看,是小王子。我早已经看过了。我说:“谢谢,我刚好想看这本书。”说着就打开看,佳笑了,我也笑了。

    我说:“佳,你念给我听,好不好?”佳就念给我听。

    小王子说,时间会带走一切忧伤。是的,时间会带走记忆中的佳。

    离开的时候,佳吻我的额头。他说:“晴晴,拜拜。”

    我说:“拜拜。”

    没有说“再见”或许是不该再见的。

    我说:“妈妈,送我出去读书,好不好?”

    妈妈望了我一会,她说:“可以,你想去哪个城市?”

    “伦敦。”我说“伦敦,好吗?”是的,伦敦的雨都是那样温情,永远明窗净几,什么都洗涤得一干二净,潮湿的空气。佳。

    妈妈说“我在伦敦的朋友会去接你,他们会照顾你,你要听话,要好好照顾自己。”

    是的,母亲在把我训练成一个和她一样寂寞的人。她没有估计错误,我知道我可以做到,我也可以为别人而迁就自己,以前是我不愿,以后,不由得我不愿。可是我想我也许学不会一点,母亲有那样多的朋友,世界各地。我的世界,是音乐和书,加上一个佳。

    我说:“我知道,你放心。”

    相信在那样一个温情的城市,我一定会遇见一个更温情的人。我会走过去打招呼:“你的眼睛,很像我喜欢过的男孩子,很漂亮。”
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