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岁末随笔

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    每年的年终岁尾之时,心底的缱绻柔情总会不自觉中升温,心底的缠绵情愫总会不自觉中柔弱,于是,总想敲键码字,给岁月留痕。

    耳边,往日重现缓缓流淌,我把自己的心,轻轻铺开,柔柔整理。

    1、理想

    多年来,我最大的理想就是做一个好男人的好女人。

    一直,都认定男人便是一个女人最大的理想。可是,事实却无情地告诉我:真爱种下龙蛋,现实生出跳蚤。

    我不知道是自己恪守真情的观念错了,还是这个金迷纸醉的社会错了?我不知道是执著男人错了,还是男人不懂珍惜错了?

    或者,在当今社会谈论真情,原本就是一种奢侈,更是一种尴尬。

    于是,我又重新给自己建立一个理想:给孙儿孙女做一个好奶奶。

    我不停地挖掘自己的潜能,我努力地提升自己的素质,因为我要为做一个好奶奶而努力。

    我希望,日后我当了奶奶,儿孙绕膝承欢时,孙儿孙女愿意依偎在我怀里,和你诉说心声。而我,能以自己的人生阅历给儿孙诠释生命真谛,能以自己的睿智为儿孙释疑解惑。孙儿孙女能够为有一个好奶奶而自豪,能够愿意在风雪交加的夜晚陪奶奶享受天伦之乐。

    但愿,我当一个好奶奶的理想能够实现。

    2、哭

    哭是女人的特权。

    我是女人,所以我爱哭。哭,之于我,有时是武器,有时是不自禁,还有时是无边的疼痛。

    想要男人哄哄我的时候,我会哭。这时候,我双手捂眼,装作擦泪样,却又一滴眼泪也没有。嘴里“哼哼”着抑扬顿挫的哭声,像音乐一样悠扬。这时候,哭是假哭,是撒娇,是使嗲,是最幸福的哭。

    男人冲我大发雷霆我的时候,委屈和不服交杂一起,我一脸平静地瞪着眼看着对方,眼睛眨巴都眨巴一下,泪珠子像断线的珍珠一下流满面庞。这种哭是真哭,是撒犟的哭,是装强的哭,是最伤心的哭。

    男人真正伤我心,而我还需要委曲求全的时候,我习惯捧着破碎的心,面对伤害自己的人,满脸最标准的微笑,还满口言不由衷的热情。这时候,只有自己知道自己在哭,这种哭是泪珠顺着泪腺,流过喉咙,渗在心头的哭,是最痛苦的哭。

    3、朋友

    那年那月那环境,无论说什么都是错误,无论做什么都是过失。只有和周围人保持不冷不热的温度,保持不远不近的距离。每天,我都在战战兢兢地走着;每天,我都在小心翼翼地交际。那时,我感觉周围是一片冰冷,周围的所有人都不是朋友。

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