也许你来过

    我总是会想到你，如果我还有资格去面对一场突如其来的爱情。

    我躺在这里，这是我的家，我家里的地板上，窗外不时卷起一阵狂风，它说，你来了，又走了。你来看我，问候我是不是？谢谢，我终于明白，我为什么在看到树叶飘动的时候就会很欣慰，原来是你在我旁边。

    你走的时候我没有收到你的讯息，只是那一夜醒来，我整个枕头湿了，你送我的那枚戒指就再也找不到了。我其实很久都不带它了，只是醒来之后第一件事就是想到你，想到我唯一可以祭奠我们感情的东西。那颗镶嵌着黑珍珠的戒指。我记得我对它爱不释手的时候，你皱了眉，但很快你就微笑的帮我买下了。我问你原因，你说，为什么是黑色？

    你走后的第二天，我想到上qq，有你老婆的留言，她说，你走了。

    我不想了解你被什么病夺去了生命，可我想知道，你走之前有没有想要叫上我？四年啊，我到了你刚认识我的那个年龄，我才发现我依然那么执着。我才了解你当初为什么选择了放弃我而回到你老婆的身边，因为那时的你有太多的想要和太多的不舍，就象现在的我依旧那么的怀恋你。

    你知道离开你之后我是那么的小心的保护自己。我不愿男人们那种欲罢不能的表情。我穿职业的套裙，我知道，这样可以埋没我曾经为你光滑的皮肤。我总是怀疑我不再会与上象你这样的人了。老天真的很开玩笑——你曾经对我说，黄山的道士说你双妻之格，遇见你的真爱你就会付出性命，当时你还笑那道士一派胡言，你说你已经结婚了，你说你的老婆就是你的真爱！道士只是笑笑。直到遇见我，你开始忐忑，你说原来我才是你生命中的真爱，可是为什么要在婚后遇到我？可是，我清晰的记得，我们相遇是你结婚前的第三天，我们的相爱是在你婚后的三年。三年的萍水相逢，我们微笑点头竟然在你感觉只是陌路。道士说的话今天仿佛成了事实。老天对你就真的这么不公平吗？我宁愿委屈的人是我。如果我真的是你那个真爱，是不是因为我的出现才导致你的离去？那我便是杀死你的凶手。我会内疚一辈子。所以我才开始怀疑自己是不是还有恋爱的资格。

    以为曾经年轻，便有无数次可以被你疼爱的资本，我也会用笨拙的文字告诉你我的憧憬和怀疑，你总是给我一个可爱而我永远猜不透的微笑。你知道吗？公司新进了一些员工，大多是一些不知世事的大男生，他们有和你一样一样微笑的，我都会情不自禁的去关照他们。我似乎也找到了疼爱别人的感觉，就象疼爱你一样。他们都会亲热的叫我“可凡姐”哦，我忘了告诉你，离开和你相恋的城市，我改名字了，是那个你喜欢的我小说里的人物名字。我还剪了一头利落的短发。我说，我会倔强的重新开始。可是，我还是那么渴望你能在这里找到我，或许，插身而过的街头，你听到我的名字还可以回头。至少递给我一个眼神，透着你一贯的寂寞。

    四年前，我是个孩子，读不懂你的表情。你抚摩我的发丝，是打心眼里表示你的喜欢；你圈住我腰的时候，只是轻轻的围绕，而且小心翼翼；你吃饭的时候总是比我慢，是因为你总是看我发呆；你决不去触碰你们家庭战争后留下的伤，但你会合乎我时不时就会疼痛的胃。这些，我到今天还把它们当作我人生中的经典，一个人生活，一个人回味。可是，你的脸，越发的模糊，你的表情越发的迷离。

    你为什么走的那么决绝？为什么不想再见我呢？以前我活着，是因为我知道，这地球的另一端还有你，还有我曾经失去，现在依旧默默守侯的一份萧索的爱情。可现在你走了。

    我活着，我习惯了孤单，你的离去注定了我会孤单一辈子。你在凡间左顾右盼时，可否嫉妒过我身边的那些情人？他们用他们的方式与我靠近，我用我的方式保护自己。你曾经说过每个人都在自我保护时不经意的给自己加保护膜，所以人和人之间需要了解，需要抽丝拨茧。你说我是一个特别擅长保护自己的人，我承认，但我也想说，自己是一个喜欢裸露伤口的人。我在他们的爱怜里得到满足，然后在雨夜一个人的时候，陷如无尽的寂寞。是你吗？是你嫉妒了吗？所以，要看到我痛苦的表情？你看见了我的眼是如何润红而始终没有泪水了吗？我知道你看到了，所以，你飘近来抚摩我的面颊，你在安慰我是不是？既然你走的那么干脆，为什么你还要这样纠缠我这疲惫的心？

    我淡淡的苦笑，鼻头一阵的酸痛，我在干什么？你是否看到镜子里那个疲惫的表情，异常的软弱。风真的是你吗？也许你来过吧，我就当你就是风，我就当你是飘忽的魂，因为，如果我们还有当初的默契，那么当我的胃隐隐做痛时，你一定还会牵挂，你一定会不顾一切的来到我的身边