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鸵鸟

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    19/08/03

    坏情绪搅得我头疼,电脑里飘出许茹云半死不活的声音,我一边吃着化掉再冻上变得形状模糊的冰棍,一边敲打着键盘。现在是下午13:17分,这一刻我从窗口望去,天是阴沉沉的,其实我不知道天是不是阴沉沉的,因为我拉上了深红色的窗帘,所以我一厢情愿的认为天是阴沉沉的。

    我没去上海,我骗了那个我深爱的男人。其实男不希望我去,所以我就留了下来,虽然这一切他都不知道。我一直叫嚷着让男来我家把他的东西都拿走,我就这样一直一直的给他打电话、发短信,其实我就是想见他一面。朋友说你想见他干吗?其实你不是想见他,你是想和好。我告诉你吧,把你的幻想收起来,他不会再回来了。我像被人击中了软肋,我蹲在墙角放声大哭。

    我像疯子一样给他发短信,我说你来把你的东西拿走,你不拿我就一把火全烧掉,可我舍不得,那全是我的记忆啊。我甚至愚昧的认为他之所以不拿走,是因为他还爱我,他还想和我保持联系,于是我就按照我认为得他编排好的剧本继续演下去。可他连理都没有理我一下。

    昨夜我又做梦梦倒他了,或许我没有梦到他,我不记得了。我只记得一共是三个剧本,一个恐怖悬疑片、一个文艺爱情片,还有一个不知所谓片。最近我总做一些奇怪的梦,我想如果把它们都写出来,我也可以写一本新的梦的解析了。以前我做的梦都是很灵验的,基本上梦到什么就会发生什么,可这次,我怕了,要真是那样,我就变成超级赛亚人了。

    我自以为很聪明的给男打电话,到最后我才发现其实我是鸵鸟,我看不见我的愚蠢。想起了张柏芝的愚昧,又想到那么美丽的女子都会被人抛弃,我也就小小的释然了一下。

    听gigi的泪光的时候,我会把满屋子的味道弄得咸咸湿湿的。我以为不会了,我以为可以用平常的心态去聆听,可当我跟着轻声吟唱的时候,屋里又开始下雨,在还未瓢泼之前,电脑知趣的换了一首别的。我呆呆的坐着,天渐渐的热了。

    我像猫一样在桌子上磨指甲,我涂上厚厚的babypink,可我的指甲没办法呼吸了,于是他们开始抗争的吐着小泡泡,于是我的指甲看上去狰狞而恐怖。

    平说他一直对我死心塌地,我知道他只是一直馋涎于我的肉体而已,他以为男不要我了,他很大度的接受我,我就应该感激涕零,然后再投入他的怀抱,他大错特错了。他肆无忌惮的言语和不知收敛的动作让我感到恶心,我想夺门而去,可我只能任由幻想中的自己夺门而去,因为我的论文还没打完,纸张依旧在他家的打印机中吞吞吐吐着。为了那薄薄的18页纸,我只能不断回避着他对我肉体的骚扰,他从后面搂着我的腰的时候我想吐,我厌恶的打掉他的手,可他像一只苍蝇一样环绕在我周围。我从来不会给旧情人任何破镜重圆的机会,平就是个很好的例子。

    可是对于男,我无能为力。我留了一盏灯,只留给这个给我的爱情宣判了死刑的男人。我希冀着他会回到我身边,就像以前一样,于是我不停的祈祷,上帝说他会在我苦难的时候背着我,可是这回我的上帝迷路了。上帝说:我爱你,所以我要惩罚你。我医治你,所以我要伤害你。来吧来吧,我的灵魂已经溃烂,你来医治我吧。

    低血糖,从那次手术之后。直到后来我的晕眩,男才发现。我不怨他,因为我没告诉他。之后他每见我,必然给我带糖,就算我们吵架的时候,他也不忘了给我买糖,他会气呼呼地说“不管今后去哪里,记得书包里面都要放糖。”就是这样一个曾经温柔如水,爱我至微的男人,没了。他恨恨的说,是我亲手打碎了那温柔,再也会不去了。

    我开始放逐自己,任自己在痛苦的深渊中堕落,我要麻痹自己,可我依然从梦中痛醒。我知道,这回,我完了。

    轩在电脑里面肆意的污辱我,他是男最好的朋友,曾经也是我的朋友,就在他污辱我之后,我还能平心静气的和他道晚安。我想我真的是有病了。面对别人最恶意的咒骂,我还能心平气和的打字。某一瞬间我是激动的,可激动过后,我心如死灰。麻木了或许是。我开始恐惧人类,心底里那对善良的渴望以及美好的想法正在被摧毁,轰然倒塌。和轩认识也有4年了,4年来,撇去男不说,我把他当成一个可以说心里话的朋友,谁想到最后却被这样一个人利用完了再肆意的侮辱。

    对于翠,她说她做每一件事情都是不想让我受到伤害。她说没人比她再爱我了。我相信,只是我觉得她离我的距离越来越远了,在我最需要她的时候,她不在我身边。或许是我平日里太过于疏忽她了,我以为我们可以一辈子这样不改变,原来真的是不耕耘就没有收获,真是自作孽,不可活。

    一天一天的争吵,终于消磨了我们的感情,我的路上没有人。

    突然,就像做一个闲适恬淡的女子,不去理会周遭的纷纷扰扰,笑看一个人的潮起潮落。想起了一句话:或许是因为前世不能在一起,因为欠了你一世的情,于是,就算委屈,今世也要爱你我开始相信宿命,也或许前世他死在沙滩上的时候,我只给他盖了一件外套,所以他与我相恋,只是为了换我前世的情,恋过一场,便也还清了。于是他要去寻找那个最后埋了他的女人。又想起分手那天做的测验,穿过沙漠的时候他需要的只是一双鞋,他全情演绎过一次了,所以他有了那一双鞋。而我却选择了三双,那么是不是注定我还要再去全情演绎一次呢?突然觉得好累。我想睡觉。

    6点我开始洗澡,差点跌倒在湿滑的厕所里面,我用盐搓着脸,我看着镜子中的自己想哭。可我不知道我为什么要哭。

    7点,给男打了电话,是他弟弟接的,我若无其事地问他什么时候来把东西拿走,在他思考的时候我的心一点一点地往下沉,我告诉他最好周六来拿,因为之后我会很忙,他说周五的时候他会告诉我的。

    我告诉了他我没去上海,我似乎听到他轻松的声音,可我不确定,我们竟然失去了默契,我忘了问他我没去上海他是不是很高兴,我猜想他一定很高兴。

    我固执的问他为什么没接我的电话,我知道这么做的后果一定很难堪,果然,他说不想接,呵原来我还是这么清楚地了解他。

    周六是我最后的机会了,可我却突然很茫然,我该怎么办?我该怎么办?

    20/08/03

    我把指甲油一点一点地从手上剥落,有点疼,却写下了所有的负荷,指甲又呈现出原本的透明淡粉,我觉得自己也在一点一点地变透明。

    临睡前无意中看到了蔡健雅的陌生人mv,画面中的女子看到昔日的恋人怀里拥着新人,眼泪从脸颊汩汩的滑落,突然害怕那就是我自己。可终有一天那会是我。

    早上原本打算6点起床,出去跑步,结果闹钟还是被我的手指打败,我美美的又睡了一个早上。9点刚过,老妈打来电话,让我去她新买的房子,姥姥大姨都在,我拒绝了,因为我想上网。

    昨夜躺在床上辗转反侧,脑海中一直在幻想周六见面的场景,我开始写我的对白,可我还是不知道该说什么好。

    我喜欢在电脑上敲字,也喜欢在本子上涂鸦,所以头睡前,我又在日记本子上写昨天发生过的事情,我不知道那是写给我自己,还是写给男,我期待有一天他可以通过那个本子了解我,了解我的想法,虽然这已经没有多大意义了。

    把手心潮湿的汗抹在裸露的大腿上,肚子有一点空虚,看看表,11点了,我想我该去吃饭了。可我吃不下去,我真害怕我会的厌食症,如果真的是这样,总有一天我会饿死的。

    在很多论坛上,我唧唧歪歪地说着一些不知所云的话,我只是需要消磨时间,虽然我还有三篇论文没写,虽然我还有一本外交史没背,虽然我还有6级单词没背,可我什么都不想做,我只是想消磨时间。

    下午聊天的时候,又是一个人坐在电脑面前傻傻的哭,原来叫crying我还真是有先见之明呢。很浮躁的看完了17岁单车,看得我只想说两个字。

    下午下线的时候,看到轩上线,我没言语就走了。

    一个人吃掉了一个大西瓜,于是我的新陈代谢就加速了。看电视的时候,听了amei的勇敢,又听了范玮琪的可不可以不勇敢,还听了kelly的新歌,只记得一句对白“我真心想要得,你全都没给我”

    看陀枪师姐3,看新白娘子传奇,看柯南,我就像个白痴一样不停的换台。

    月月给我打电话了,我知道他有个让我想笑的名字,徐亮,他说有什么好笑的么?其实我也不知道为什么要笑,只是想笑。

    吃完了西瓜,我开始认认真真的边看电视边复习,看了两章中国外交史,觉得很有成就感。

    还有4章,两天就可以搞定了。

    上来的时候看到花言在,心里很平静,她仿佛就是有可以让我平静下来的魔力似的。不知道她离开北京了没有。

    给了自己半个小时的时间,可我觉得太短了,短的我都不知道该做什么。于是时间就这么一点一滴的没了。

    我要减肥,我给自己订了目标,可我不知道能不能坚持,减肥真的好痛苦。

    师哥说也许我遇到的爱情并不是爱情,那是什么呢?我不知道。爱情是什么谁又说得清楚呢?如果说得很清楚很明白,就不会有那么多人深陷其中不... -->>
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