母亲的天堂

我缝制的花布（各种布料拼起来的）书包去上学，而我们村里女娃娃去读书的是那样的少，我就在别人的羡慕中白天去上学，放学以后就从书包里取出一个布袋子，采摘枸杞菜，从学校到家有一段路，我总是比伙伴们采摘得多很多。我们的晚饭就是玉米面搅成糊糊里面加上很多很多的枸杞菜，灰灰菜等，吃饭的时候，爸爸总是用勺子舀饭，我的碗里全是玉米面汤汤，妈妈的加了一些枸杞菜，而他自己的碗里几乎全是野菜。我在我就这样在父母的宠爱中渐渐长大。

    我们从结婚到你离开我们一直是那么穷，三间平房窝着我们猪儿一样可爱的儿女，他们是那么小，但我们从没有因为生活的琐事和负累淡减了那份当初的热烈，月圆的时候，我们煮一点茅豆果把孩子交给妈妈就跑到房顶上去，靠着背，对着唐诗宋词，偶尔递过来的一个茅豆果都是充满了爱意的。天上的月亮很大很圆，而这寂静的山乡，这只有六户人家的土地里却有一对不怎么懂事的青年夫妇，在月光下感受属于自己的生活。

    离家不远有一座庙子，庙不大，老人说是当年乾隆打金川时留下的痕迹。我们常去那庙里看看，庙前有一块大草坪，我们曾经去那里点过两根烛，记得我们曾经一起跪下也不知默念了一些什么，然后就在草坪上坐。等我们回来的时候，两只蜡烛一枝燃尽了，还有一枝只燃了半截，当时我们彼些的心里可能都有一些不安吧，但我们都没有说出来，只是更加牵紧了手。

    小四是我们意外的收获，生小四的时候正是领导把你调到藏寨中学教书的那一年，而你们父女仅仅一起呆了半个月，而那年那一别，就成了永别！你去救别人的孩子，却扔下了我们的四个孩子，你走了，走得决绝，没有一点点征兆。对你的行为，我是支持也理解的，虽然无数个不眠的长夜里，我抱着我们的孩子彻夜难眠。都说，人死后是有魂灵的，我非常的相信，即使在那样一个独坐的夜里，我也相信，我是靠着你的肩膀在一同抚爱我们的孩子。

    我每天很忙很忙，忙得你只有晚上才出现。三十多年一晃就过去了，如今最小的那个女儿也成了一名美丽的英语老师。我想，这一切你一定是看到了的

    我看着同室的病人也跟我一样瞪着眼睛望着天花板，她看起来也就是三十多岁，不到四十岁吧，孩子也就十来岁的样子，我心里很难过，想要安慰她几句却不知如何开口。我悄悄地披了衣服，起身下床。

    沿着府南河边明亮的玉兰灯，我走在春寒料峭的初春的凌晨，冷风一阵阵袭来，我打了个冷颤，想起自己这短暂的一生，想起走过的艰难，而刚刚走过生命的冬天，孩子们都已长大成材，九十五岁高龄的母亲依然健在。而我却得了不治之症。

    想起前一阵子著名演员傅彪得肝癌换肝后依然没能挽留得住生命，而我，一个普普通通的农家妇女，且不说换肝能否延续生命。即使能够，我那几个工薪层的儿女们即使倾家荡产，又能维护我多久？我活着又有多少意义？冷风再次袭来，我一下子清醒了很多，我要回家，把有限的时间留给我的老妈妈，了结我未完的心愿。主意一定，我打电话给老大，风中，我听到老大哭泣的声音“妈妈，你可别想不开啊，你在哪里？”我不由一阵哽咽，半天，我才对她说：“娃娃，我不会想不开，只是我不想做手术了，我现在在府南河边。你们办好出院手续过来找我，我要回家，今天就走！”我听见老大说“好的，我们不做手术了，我们现在就回家，你在哪里等我？我来找你。”我告诉了我的方向后，老大在很快的时间打车过来，我们说好一起回家！

    我和儿女们一起坐在旅馆里，无论他们怎么劝，我也只是坚持。直到过了这次手术的时间。

    女婿的车越开越快，成都在我的眼前越来越远，我似乎听见生命渐渐离开的声音，眼泪悄悄地漫出眼眶，其实我想活！我还没有为自己活过呢！可是我没有时间了！上天没有给我太多的时间，只让我在你离开的日子里迅速成长

    终于回到了我自己的家，看着我亲自经营的家园，一草一木，甚至院子里那两棵见证我们这个家园变故的梨树。我在梨树的旁边悄悄地撒下了几粒婴粟的种子，我听说肝癌病人都是痛死的，婴粟是能止痛的。

    在家里呆了几天，来看我的乡邻络绎不绝，听着别人的安慰和赞叹，对比自己和别人的一生。我的心里渐渐生出许多感慨，这一生值了。人不都是有一死吗，迟和早的问题。心里一坦然，心胸也就开阔了许多。我把孩子们每月给的零花钱拿出来，买了一些新的衣服

    偶尔上街打打麻将，下午从街上买一些熟食回家，和老母亲一起煮点素菜汤喝。日子倒也过得很快。

    孩子们买了熊胆和藏药，听说那是治肝病的好药，一粒粒晶莹剔透的黄色透明的东西，我每次和着温开水吞服，也不知道究竟吃了多少。说也奇怪，我的肝区居然很少再痛。

    日子一晃已过两年了，跟我一起患病的人先后离开了人世，我依然独立于世。我把每一天当成生命中的最后一天活，做着自己想以前想做却没有做的事情。每了结一件事，心中便多了一份坦然。如今，儿女孝顺，老人健康，生活无忧，这似乎是我们当年的努力的奋斗的目标吧，我想天堂也就是这个样子了。