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;我拐上旁边一条小道,走近圆通寺。它和二郎庙一样,外观几乎是崭新的。

    几只风筝飘荡在晴朗的天空,公路上不断有向广场奔去的人群。很惊奇,人们为什么要依着一座寺院修建广场,还有圆通寺门前那个戏台,是人怕神明们寂寞,还是神怕人群越加背离而纵容人为自己走到哪里都要加筑喧哗?

    心里堆上敬畏和虔诚走进圆通寺,门口置放着两把长椅,我担心有人会出来,结果没有,我便一直走进去。一贯装作似是而非的忙碌来保护自己找不到理由的闲散和逃避,我只能以为,到了这样的地方,便可以释放和休憩心灵,忘掉自己的庸常,不需要有什么人来与我擦肩而过,看清和纠正自己。笑或者苦恼,实实与他人无关。

    一位青衣竹帽的老和尚坐在香烛后。说真的,我只是要走进来,只是要站在那个叫做圆通寺的院子里,只是要把堂皇面目下隐匿的荒谬释放,所以当他问我“要敬香吗”时我反倒有点不知所措。

    我希望此刻的我没有什么脆弱可以隐藏,尽管对这件事我总是那么不遗余力。屋内有高大的塑像被涂成五颜六色,鬼魅奇幻。很想知道他们狰狞的面孔,是否像我常做一些荒谬的思考一样本身就是一种痛苦或者幸福,很想知道,于是我问老和尚,可以进去看看吗?老和尚说我可以到后院去烧香。我笑了,我看到它不表任何意义。往后走,三五个外地口音的年青和尚抱着臂膀站在那里聊天,忽然又没了勇气往前走,一直听或见着的和尚也不是这样的,这些外地口音抱臂大声讲话的和尚让我望而却步,打消了只是想要去看一看的念头。好像跟苏去看过,到底有没有记不起来。

    回身出来,像是在逃走。瞥见三把崭新的扫帚安静地躺在门口一个角落里,是新劈下的竹子,惟独它们真实和安宁地享受着初春的阳光,不由止步向它们伸出手去。曾和苏站在青青竹丛前,那般向往苏的世界,幻想能像苏一样地飞翔。苏说,竹子就好比人。圆通寺惟有这丛竹子跟别处的不一样。苏已不在,我依旧比以往更彻底地在小城的匆忙和繁华之外游离,两年前的竹子,又该长高许多,扫帚上还有隐隐余香,想必它们便是了。

    一个提着包裹的女人走进来,显然她比我熟悉这里的一切,先看了看左边小门上的大锁才向里走去,那里是专门卖香的。老和尚重复的声音在身后响起。她可以把忧烦寄托给神灵,她至少会在瞬间得到安慰变得清醒。

    天上的风筝又多了几只,广场上人来车往,太阳仿佛不是昨天的太阳,一下子就热毒得不得了,人们来不及换掉棉衣。

    广场和广场上的喧哗,它们以它们的方式存在,决然的幸福状态神圣不可侵犯,一如我不厌其烦似是而非的忙碌,它们终归何处?圆通寺也要喧哗起来了,又是我的错觉?我的思维又开始纠缠不清。我慢慢往回走,时间尚早,给苏试着打电话,苏在另一个城市的声音说,在过三八节。

    有点恍惚。

    回到家,小女正在写日记。三*八节,让妈妈开怀大笑。

    她可能在夸我,我笑起来,发出自己的声音。
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