横笛声声埋下我的情

    我坐在电脑前，不知道自己在做些什么，外面机器声朝天，宿舍楼的外面正建造另外两栋楼，也许还是宿舍吧！不知道是用来干什么的，我在这嘈杂声中，心神越来越乱，甚至到无法在电脑前静坐了。

    隐隐约约听到嘈杂声中似乎夹杂了笛声，我仔细的听，音乐的判断出那是横笛的声音，对于这个声音我是熟悉的，曾经为了他我自己去学了一个多月的横笛，只是为了别人所说的琴箫合奏，现在听来这笛声竟是这么的婉转，洗脱了原本的忧伤，我一直以为横笛所要表达的就是一种忧伤，即使欢快的歌曲在横笛的陪衬之下也成了忧伤的歌曲。

    我仔细的分辨着窗外的笛声，似乎要从这笛声中寻出一丝忧伤，但是我失败了，我没有听到忧伤的东西，只是听到了寄托，一种对感情的寄托，我不相信自己自己的听觉，所以我离开了我的电脑前，走到了阳台上，似乎非要从这寄托情思的笛声中寻出一丝忧伤。

    打开阳台的门，才惊觉外面的天气竟然比这宿舍里暖和多了，空气也清新多了，我竖起耳朵，寻找着笛声的来源，因为没有戴眼镜的缘故，我看不到对面的阳台上是不是有人，但是我却分明的听到了从那里传来的笛声——一剪梅，听到那笛声下的曲子，爱我所爱，无怨无悔，这就是我要找的忧伤，但是似乎吹笛的人自己并没有这种忧伤的感觉，一曲终了，听到的是我的中国心，一个人如果心里陷入了忧伤，又怎会在吹出如此激昂的歌曲？

    我不得不承认，五年前的我只是自寻烦恼罢了，这些年我慢慢的明白了这个道理，似乎一开始的时候就是我的多愁善感执意妄为，我一直固执的认为他的笛声终究只为了我一个人，因为那年的元旦，从小学三年级就开始学横笛，学了这么多年的他，竟然只为了我的一句玩笑话就放弃了上台演出的机会，我依稀记得自己说过的话：为什么你的笛声不能只属于我一个人？结果第二天我就听到了他退出元旦晚会的演出，而他的那根横笛，也送给了我，他说只有在我的面前，他才会用得着这横笛，所以它由我保管。我感动了，也落泪了。

    他离开我以后，我固执的认为那只是为了以后更好的相聚，所以为了再聚的时候我可以有炫耀的资本，我去学吹横笛，我没有用他的笛子，我怕会睹物思人，所以我买了一根新的横笛，但是我最终没有坚持到最后，教我横笛的老师告诉我，当你学一件乐器的时候，不能抱着某一种目的，那只会增加你的负担，分散你的心神，但是我最终放不下心理的心结，放不下他留给我的回忆。

    最后我放弃了学横笛，因为我的心放不开，我的音乐就没有了灵魂，老师告诉我，无论我吹的曲子是什么，他却只听到了忧伤和泪水，甚至他看到了我眼角的泪水，学横笛对我自己是一种折磨，对老师他也是一种负担。我点了点头，因为我明白了老师的话，如果我学会了，以后就会经常吹，那么我将永远走不出过去的伤痕，走不出我的回忆，放弃不了自己的心。所以我放弃了，把那根横笛连同曾经他送给我保存的那一根藏在了一个深深的角落里，虽然夜深人静的时候我还是会想起他，但是我却似乎已经没有了那种撕裂般的疼痛了。

    五年之后的今天，当我再一次听到着笛声的时候，我的心里已经没有了忧伤，心里的平静竟然可以分辨出笛声的来源的那一刻，我就知道，这声声的笛声，已经抚平了我心里的伤。

    横笛声啊，五年不见了，五年不闻了，我竟然忘记了你，忘记了曾经的一切，这究竟是我的幸还是我的不幸？