追忆我的似水年华二

    昨夜的纷争令我陷入思考。

    回首来时路，终于明白为什么不能一再容忍质疑的目光。只因从小我就是个叛逆的孩子。

    优裕的生活并不能带给我快乐。当别的女孩子醉心于洋娃娃花裙子的时候，我把自己托付给了青山绿水。在父母忧虑的目光下我也在努力的生长着，只是成长并不能载走我的忧伤。一次次的撞南墙使我学乖了，我不再睁着迷惘的眼睛，不断追问身边的长者：我们从哪里来又将去往何方？我们这样每天忙忙碌碌是为着什么？因为我不想被目为疯子，大人们异样的目光令我明白了没人能给我答案。精神的跋涉没有救赎者，一切唯有靠自己。我开始缄默。大人们永远不会明白，为什么优异的成绩不能让这个女孩露出笑容。带我来到这个世界的母亲也不明白，为什么她的这个乖戾的女儿只有对着书本时才会展开紧缩的眉头，泛起盈盈笑意，只有失踪了一个大白天，从山上带着满身尘土满口袋小石子，才会让映山红在苍白的面庞染上一抹霞光

    如今，后山已被记忆的烟雾笼得密密实实，在后山徜徉的日子已杳如黄鹤。

    无奈地迁徙到这座喧嚣的大都市，父母发现他们曾引以为傲的掌珠浑似变了一个人：不再是那个超然物外，神思恍惚就能赢得一切荣耀的白天鹅，而渐渐沦为需挑灯夜战才能引领同侪的书虫。离开了大地母亲的安泰终将失去一切神力。平凡如我，失去了我的后山自是益发庸常顽劣。唯一没失去的是逆反固执的劣根。因而始终没有停止幼时那些没有答案的追问。夜半子时，父母怜爱的推门进来催促休息时，我依然捧着被语数外封皮包裹着的卫斯理、张爱玲、米兰昆德拉、卡赞扎斯基们，贪婪地吞噬着每一个字，徒劳的想从别人的灵魂中敲骨吸髓地找出我想要的答案。还自以为比古代那些寒窗苦读，妄想金榜题名或红袖添香的落魄书生境界高得多。回首少女时代的书呆生涯，不禁令人莞尔。

    写此帖时正被郑均的灰姑娘和极乐世界的歌声包围着。用除却书本以外的另一种方式宠着自己，亦是我寂寞生涯的另一缕阳光。也唯有这丝丝缕缕的阳光，会让我脱去生命的坚壳，放纵自己去幻想属于我的水晶鞋和南瓜马车