三月十一日

    下午六点收工回家，在冷风里等了半晌才想起春假没有校车。男演员告诉我他改变主意不想来了，去取快件发现包裹不见了。包裹里是新买的羽绒被，春天的洛杉矶比北京风还大。

    忧心忡忡地走回家里，险些被室友堆满整个客厅的杂物绊倒。我裹着两层薄毯子，一边给制片发信息一边就睡着了。陷入黑暗时隐约感到内在的自我在脑壳后面疾呼：还有一堆事情没做！要是睡到了第二天可怎么办哪！

    好在两个小时后我就醒来啦，还点了印度菜吃。

    今天在朋友的set上吃到印度菜非常美味，于是专门记下了名字和电话要点同一家。结果太晚了，他们家羊肉没有了，鸡肉也没有了。只好点了另一家的羊肉咖喱，等菜来时十分忐忑，怕它没有之前那家好吃。想到鲁迅有一篇杂文写道：“夜里睡不着，又计画着明天吃辣子鸡，又怕和前回吃过的那一碟做得不一样，愈加睡不着了。”

    顿觉社会十分温暖，人类多么友善，深夜吃一盘咖喱，也能和先生这样的人物心有戚戚焉。

    咖喱到了，果然并不好吃。

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    明天不用早起！让我多写几句。

    其实我很想多写点什么，来记录这段时间的生活的。但是最近好像表达欲都丢失了，手放在键盘上不知道能打什么。不知道以后回想起来，对这段时间能留下什么印象。

    事实上，我确实挺开心的，但是也确实是每天都在发生一些让我抓狂的事情。我有种不倒翁一样的性格，让我在乐观和悲观之间永远地占据着中庸地带。如果发生了糟糕的事情，感到很难接受，我会想：这也是一种宝贵的人生经历。如果没有这样的事情，我怎么体会这样的感受呢？如果这种痛苦没有长久地贯穿我，我又怎么会有机会去揣摩它呢？

    如果发生了很好的事情，让我觉得很开心。我也会想：你根本不了解别人的生活，你只是以自己的角度出发得出这样的结论。你有什么独特之处呢？在别人看来，你也只是傻乎乎的背景板而已。你的沾沾自喜是多么可笑啊。

    在几个小时前，我确定我十分沮丧。我在工作场地感觉到自己的工作受到轻视；处于一段尴尬的人际关系中；为无法作出完美的工作感到内疚；发现自己被用做免费劳力，但是并不知道如何脱身。

    这些事实仍然存在着，但是部分已经被我忽略，而那些复杂的感受已经被我遗忘了。当我写这些的时候，我要努力回想才能记起那都是什么事情。

    期间也有一些让我感到自我价值的事情。我现在都想不起来了。

    我写这些并不是在分享生活的方式，我知道这并不是一种健康的处理情绪的方式。我是消极的，惰性的，负面的。我对来自自己和他人的赞赏永远保持怀疑——坦白说，我根本不相信他们。我并不在意被侮辱，被占便宜，也可以接受自己处于弱势的地位。

    有时我想，我这样的心态来自于一种经济层面上的优势：我不缺吃穿，没有来自生活的风险。因此当别人用竞争性的心态来对抗我的时候，我往往会选择退让。我是否觉得自己实际上高于他们呢？这其实是个危险的观点。因为在事实上，也许我的家庭背景并没有更富裕，这只是一种惰性的心态而已。

    在竞争方面也是一样。当别人表现出对我的才能的轻视的时候。我从来不觉得有必要进行自我捍卫。他们不了解我。如果我们有机会合作，也许我们会有介绍的时候。如果未来我们并不会有交集，那我们对彼此都无关紧要，我又何必在意他们的看法呢。

    生活中，时不时的，我会想要展示自己，产生对观众证明自己的能力的冲动。两种想法让我平静下来：

    1，即使你展示出了充分的自己，那也未必有多么出色。在世界上多的是更优秀的梦想家。

    2，他们的看法改变了，那又有什么关系呢。他们的刮目相看对你的创作能有什么样的帮助呢？

    未必每次都能见效。我仍然时不时地陷入自我表现的欲望之中。也许这是人类无法根除的劣根性之一。需要慢慢地打磨它。对他人展示自身价值的渴望，也许是一种激励，但它并不是创作的根源。每当我回顾过去的作品时，时常为其中的自我展示感到尴尬：认为自己的想法“有价值”，是我们最常见的自以为是之一。这当然帮助我写了很多东西。但是总的来说，我觉得这只是一种无益的虚荣心罢了。

    什么让我们创作。什么让我创作。我想要描绘生命中的创痛。人世间永恒的孤独与连结。纠葛在一起的美与丑。指间的血与雾中的花。那些让我没有低于众生，他人也没有高于我的东西。那些我隐藏在其中，又能表露于外的痛苦。那些我看到，也能被别人看到的泪水。