故事

    每个人都有自己的故事，每个人都有许多的小故事，穿在一起就是一个大故事，有故事的人很多，故事就在我们身边，故事就是你我的心情，故事是人生的经历，故事是花季，故事是雨季。一路走来，有阳光，有露水，无论如何我们那颗潮湿的心都一直在跳动，让生命每一天都渴望，让生命每一天都自由，梦想与现实交织的生活，从此有了我们心中最完美的人生，最真实的故事。

    秋的孤寂

    一阵秋风吹过，感觉一丝的凉意，再回首，又是一个秋天，路上的行人也加上了秋装，感觉好冷！好凉！

    那天也是一个倒霉的日子，那时已是晚饭的时间，网吧里没有太多的人了，那两个讨厌的家伙把第三支手伸出来了，就这样我成了他们罪恶的牺牲品。

    我永过都不会忘记老板当时的反应，她将同事一个一个叫来看，并且拿着那两片板子敲呀敲的，好像要让全世界的人都知道似的，当时的我好害怕，我什么都不知道了，只觉得两条腿好像不属于我的，让我无法支撑我自己。还有我不知道我该做什么，好像那事是我做的，我不敢相信有人会做那样的事。

    女老板上去了，跟男老板说了，我不知道他们都说了些什么，但至少我感觉得到对我极其的不利。我不知道它的价值，我以为我这次栽了！我不敢往下想了，太可怕了

    男老板下来了，我不敢抬头看那个吝啬的人，我知道他的面相已扭曲的不成形，他在我面前走来走去的，我以为他要大发雷霆将我训斥一番，出乎我意料之外的，他只跟我说了些对那小偷我们如何去从处置之类的。之后就走了，我悬着的一颗心终于落下

    我以为事情就这样过去了，没想到我不仅赔钱了，而且那件事始终没有走出我的心中，老板通常拿我做例子来教导他的职员。我知道除非我走，我想那件事会陪我到一直的。

    我想要有一个属于我自己的空间，我是一个喜欢自由的人，但从出生到现在我始终在别人的眼球下生活。独居，是一种自乐，但现实会给我一个沉重的打击！

    又是一个秋，秋风起，秋叶飘零，灰黑，暗淡，秋的果实太少，让我怎么也享受不够。

    回家

    每次听到那首回家的曲子，感到特加紧的温馨和憧憬。离家已有一段时间了，渴望回家，盼望回家，却不能回家。

    前天和平一起回家了，回了他的家也回了我的家，两个家的感觉是不同的，但都有家的味道。

    在他的家里谈的都是他家人的事，谈他的侄子在什么地方读书；谈他的弟弟考上了什么学校；谈他的哥最近生意怎么样；也谈我们俩之间的事我只顾听，好像那与我毫不相关。但平却说的津津有味，还时不时问我两句，我只是点点头或是轻轻的嗯一声。因为那些对我不是太熟悉也并不陌生。

    在我家里，平就不再那么善言了，只是爸问他一句他就回答一句。还叫我帮妈做事。帮妈烧火的时候，妈问我平对我如何；隔壁的姐姐回家相亲了；某某又生孩子了，当然都是我熟识的人。临走之时爸妈送我们出来，总好像有很多的话要交待的，有一份依舍。

    好久没有回家了，回家的感觉真好。在他的家我感觉受到的是一种尊重，在我的家感觉的是亲切、随便。谁都想家，但并不是每个人都能如愿的，忙碌的人们总是为了生活而忘记了家，每当回首时，哟！我已经好久没回家了。

    耳旁又响起了那首回家的音乐，不觉得又想家了！

    今生缘

    我和平在一起遭到了父母的一致反对，平能说会道，他有商人的机智和成人的老练。平是一个靠自己能力生活的人，他有着独特的个性和那种将任何东西不放在眼里的傲气。

    也许今生和平有缘，平是在那个最孤寂的日子里走进我的生活的。厌倦了与父母在一起生活的我那段时间刚好无事待在家里，心中却像一只小麻雀飞到了外面。在百无聊赖的生活中我和平认识了，那时的我并不认为平就是我的理想的另一半，只是想让平静的生活多一些波澜，让那颗孤寂的心有一点点的安慰。

    和平在一起的日子不能说很快乐，至少不像那种呆板的家庭生活。我可以跟平生气，也可以寻他开心，还可以撒撒娇，甚至可以霸气的吼他几句，可以在他面前说笑哭闹。这样的生活挺新鲜，我喜欢。但平并不是每次都如我愿，最令我伤心的是他好像并不在乎我，这是从相识至今的最大遗憾。平的走的那天，他看着我，我也看着他，我们没有说一句话。

    没有平的日子，我就像失去了什么似的，白天很快就过去了，但漫长的黑夜里我在心里默默的喊着平，平却不应我一声，我感觉平离我好远好远，我好伤心！

    朋友，依然

    好久没有提笔，没有灵感也没有心情。我愣愣地没有写下任何东西，好像有很多很多的话要说，却不知从何说起。

    习惯了一个人的生活，总是在上班与下班之间徘徊。蓦然回首，想起了那些好友，不知她们现在过得怎么样？她们也和我一样想起了我吗？很想跟她们联络一下感情，她们的电话不通！还有其它的联系方式我也忘了。

    很想知道她们现在都怎么样了，其实是虚荣的心让我这样想的，如果她们过得比我好，我会很嫉妒，甚至用仇恨的眼光看着她们，如果不如我好，我会很心疼她们的，我是不是很坏？我也不知道，人不都是自私的吗？我想我这样想也不算过分吧！也许我是这样想的，但我并不是这样做的。

    今天又想到了她，我准备翻翻那些陈旧的电话本找找，但我要玩，所以就没有继续找下去。不好意思，我不是故意的，真的，我是有些想看看你们呢？不知你们是不是也想起了我。耳边又想起了那首朋友啊，朋友，朋友你可曾想起了我，如果你正遭受不幸，请你想起我；如果你正享受快乐，请你忘记我

    朋友，让我们干了这怀酒！今生我们永远是朋友！

    雨朦朦

    那天雾雨朦朦，天空还不时飘起几丝阴冷寒风，感觉好冷！不知平这时在做什么？

    “十一”我们是不放假的，电话的那头传来了平的声音，电话里平的声音似乎是那么的有磁性，平说要来看我，我好高兴。

    平真的来了，我以为平是在跟我开玩笑的。我拼命的打着平的胸脯，我恨平为什么不早点来看我，我恨死他了！平只是眯着眼睛笑，说他是如何难搭车，等车又转车，还说着他的生意

    我在上班，平在一旁上网，晚餐我和平是在一个简单的快餐店吃的，好久没有跟平一起吃饭了，感觉那一顿好香好香，几天我都一直回味着。

    第二天的雨似乎更朦朦，风也更大了，我说我冷，平帮我捂手，平要走了，我送平上车，车一直不来，我和平就一直等着，我多么希望时间停滞，让我和平永远待在一起，我在上班了，平还没有搭上车，平要我上班去，我哭了，我不想走。

    回到康乐，我又回到了原来的生活，枯燥，乏味！

    忆

    日子就这样一天天的流逝，我总是在一无所有中渡过，我想让时间返回，让我重新来过，我的追求，我的梦想，我想去实现！

    蓦然一惊，我已有二十有三了，我还以为自己很小，看到与我同事的都比我小，我惭愧！我在她们年纪时还在享受父母的金钱与照顾，而她们却开始了自己的独立生活，我默然！我也不知道为什么会这样的，难道这仅仅是我的不努力吗？

    儿时的伙伴都有了自己的归宿，有爱的家，追求的事业。上次回家妈告诉我某某成家了，某某打工挣了多少钱回来了多少钱我能说什么，我没有，我什么也没有，我苦苦的追求，结果仅仅是一个目标也不可能实现，我只有将一切诉诸笔端，让那些文字来发泄我的不平衡。

    中学的同学就更不敢说了，上了大学，现在都是企业家、科长，见到他们的我害怕面对，只将自己藏在一个角落，不想让他见到我现在的如此落迫。当初不是在他们当中鸡群鹤立吗？现在我拿什么资本去侃？我的悲哀！

    我好像在将自己与世隔绝似的，我不想见任何人也不想做任何事，也不想做什么决定，我是在让自己清醒吗？梦！又是一个梦，人生本来就是一场梦，梦醒了一切都该结束了，所以我这个梦还待久演！

    那些日子

    在那些日子里，天空灰蒙蒙的，总好像笼罩着一成挥不去的网，我好想挣脱网去飞翔。

    在那些日子里，我失去了工作，我拼命的寻找工作，开始的时候我还可以找到一些索事，但我总是不喜欢，后来我便什么也找不到了，我只是在自我安慰中告诉自己那是因为我的运气差，后来我就一无所有了，我开始了生活的挣扎

    她跟我一样，我们都是无业者，她胆子比我大，她从外地批了一些毛衣，我们便在大街上摆下了我们的地摊，开始的时候我们怕丑，又怕工商的发现，于是我们跟一个有摊位的人讲好了在他那里借用，我们给他的租金，一天下来，我们累的不知东南西北只免强卖了两件出去了，而且还是低价出售。

    也许是初次的兴趣吧，这并没有打消我们的积极性，我们依然在找有利的地方，开始研究什么样的人才买这样的毛衣，最后我们选择了人流不算少的浏河湾，那天我穿着毛衣做模特，我们放弃了我们的羞涩，开始大声的呐喊，竟然开始有围关的人群，接着我们一连就卖出了上十件，身旁摊子的婆婆又是我们的老乡，她也充当了我们的说客，这样来看的人就更多了，不过附近也有眼红的人，把我们借用的桌子拿走了，我们只有摆在地上，从那时起就再也没有人光顾了，我们又换了一个地方，还是不行，总之这一天算是最不错的，我们高兴的去搓了一顿，因为我们从早上一直都忙着，没顾上吃。好累，但我们觉得生活并不残酷，还很有意思！

    毛衣都差不多卖完了，还剩下几件我们自留着，最后算下来我们一分钱也没赚到，还倒贴，不过我们还是蛮高兴的，毕竟我们体验过一次经商经历，正如某商厦的老总说的，她佩服我们的精神，他支持我们，他说做生意就要这样，这是开始，等开始过完了一切都好办了。能听到这样的话我从心里的高兴，证明我也是可以做生意的，我并不是一个无能的人。

    这是一次生活的体验，虽然它已经过了有一年了，但如今想起来好像是昨天的事。突然间想起的，于是把它写下来了，不知道味道如何，希望它如才发生一样新鲜。

    看看天空还是那样的蓝，行人还是那样的匆匆，如今的我虽然还是一个打工簇，但我相信有一天我会成为一个老板，一个真正的老板。

    恋

    那是一个冬天，我恋爱了，我没想到我也会恋爱的，以前看到路灯下来来往往的情侣，我只是不屑一顾，我认为那是一种浪费，那是一种虚伪，也许是自得不到的原因吧！我和平的相识也许是一种缘分吧！

    我和平初次见面后，不几天就各奔东西，我要为了我的生活，他却为了他的追求，我们处在不同的城市，分别的那天，各自的列车朝相反的方向驶去，每次的分别都不知下次的重逢是什么时候。分别的时候我总是紧紧的握住平的手不肯放，但我并不知道平对我怎样，我只是对他有几分依舍。

    那天，平突然出现在我面前，我简直不敢相信会是他，那是他第一次来我工作的地方看我，我从没奢望过，也没想象过，只是让他生活在我的幻想中，原来他是顺路过来的，只是在饭桌上呆了几分钟的时间，我们就匆匆分别了，那天我很高兴，是惊喜中的兴奋。

    第二次再见是我要求平来的，因为我觉得我太想他了，我只是想见他一面，那天是“十一”他说他等了两个小时的车，中途还转车了，我什么都没说，只是傻傻地笑，因为他来了，他陪了我整整一天，最后我送他到车站，那天天很冷，我们一直等车，我多么希望车永远不来，哪怕那天再冷，最后车还是来了。

    就这样我们一年在一起的时间不过半个月，他家里穷，父母总劝我要我好好考虑清楚，可我也不知道该怎么办？我已经离不开他了，虽然他对我并不想我想象中的好。这也许就是缘吧！

    我不知道这算不算恋爱，我们没花前月下，更没有什么海誓山盟，有的只是平平淡淡的生活。

    忘了吧

    原来是一场梦，当我从梦中醒来时，我哭了，而且非常的伤心，我发现我还是摆脱不了命运的捉弄，到底是我在跟命运开玩笑，还是命运有意捉弄我。我挥挥泪，我还要生活，我还有很多事没有做完，我又一次哭了，从内心里一次忘不了的哭，没有任何人知道，也没有任何人明白，有人说我是个十足的傻子，我是吗？

    和他的认识是通过人介绍的，第一面的他我完全没有他的身影，但让我忘不了的是他的侃侃而谈，其实那时的我完全没有想要成家的念头，在我的人生字典里还完全没有拼搏，更说不上成功的喜悦，我不想就此罢休，而碍于父母的要求，我不得不将就，况且他就是我无数次梦里的那位，我想何乐而不为了。就这样我从心理上接受了他，而偏偏我的梦想遭到了父母的强烈反对，我的执着让父母不得不让步。当时的我好害怕，我感觉我的力量是单薄的，因为我完全没有把握保证他到底对我是不是真的。我想了再想，我犹豫了再犹豫，最后我还是决定跟他在一起，哪怕有多苦，就这样我拒绝了所有愿意跟我在一起的男生。我的想法是幼稚的，爱没有饭吃，爱没有衣穿，我必需靠我自己来吃饭，我在沙洋帮别人找一份小工来充实生活，他也回到了他的生意上去了。我们的车驶向了相反的方向。

    当我工作的第一天，我告诉了他我工作的地方，我听得出来他是兴奋的，我很高兴却很是担心，我们会有结果吗？不管怎样，不要放弃就当是一次经历，因为我还从来没有过这样的经历，也许你觉得很好笑，不，的确是的。

    开始的工作有些忙，也让我对他有了些遗忘，他的面容我几乎都有些不记得了，但觉不是忘却，我心里还是有他的。我时而会给他一个电话，只是言语很少，我总是喜欢听他说话，喜欢电话那边的声音，总是有无限的磁性，让我不想放下电话。我的喜我的乐我的哀，我总想让他知道，我不知道他是怎么想的，至少我是这么想的。我是不是很自作多情，每次我总是这样问自己。每次在梦里我都梦见他不理我而且离我非常的远，醒来时我总是有些心悸，这是真的吗？我有时对自己说还是算了吧，但我总是忘不了他，我不能这样做，这样不是我做人的原则，我不能对不起他。

    终于有一天，他出现在我的面前，我好兴奋，我都不敢相信这是真的，那天我快活的像个神仙，我想再也没有比这更让我高兴的事了难道这就是爱情吗？我不懂，我只觉得他的出现让我觉得太阳是那样的温暖，平时讨厌的顾客今天是那么的友好，老板娘今天也格外的对我好，他请我吃饭，给我买我想要的东西，我简直太受宠若惊了，我没想到我还会受到这样的待遇，这真得是老天可怜我吗？但这样的时候是短暂的也是有限的，每次的我总是依依不舍但那又能怎样呢？现在的分离是为了以后更好的相距，我总是这样安慰我自己。

    就这样也快一年了吧，他向我提出了结婚这个话题，我茫然不知所措，这就是我想要的结果吗，我要结婚了吗？我真得要结婚了吗？我不停的问自己，可我为什么一点感觉也没有了？难道是太兴奋了吗，还是一个骗局，我就要当别人老婆了，可我什么都还不会呀！我不会做饭，不会洗衣，也不会讨人喜欢？他会要我吗？

    当我在为自己编织的梦中得意时，我被人狠狠的踢了一脚，他要跟我分手，妈呀？这到底哪个才是真得，我都不知道是笑还是哭了，我不相信，我不相信这是真的，这是不可能的，他不会这么对我的，我绝对的相信他。但事实还是让我痛哭了，我感觉我完全没有自我了，我不想吃也不想睡我脑子里除了他还是他，不甘心的我找到了他，这时的他却是另一个面孔，好像我们完全不认识还赶我滚，天啦！这就是他吗？这就是那个我日思夜想的他吗？太不可思议了。人竟是这样的变化无常，我就这样算了吗？那么多的次我们都过了，难道现在我们还是要回到过去吗？

    我要忘了他吗？我无数次的对自己说忘了他吧！但无数次的梦中我又梦到我与他相遇了。我们还会在一起吗？我还能拥有他吗？

    不懂

    日子还是像往常一样的过，只是不知白天还是夜里，不知过了一天，还是两天，昼夜不分的我就这样也在这里混了快十来天了。生活无味，感到无比的落寞；心情也算不错，只是多了几分惆怅，想他还是我生活的一部分。

    现在事是人非了，以前的同学、事都有了自己的家，她们有了自己的幸福生活。那天我刚来的时候就去找在荆门的一个算是很好的同学，我给了她我的地址，我要她有时间的话就过来找我，没想到她却都没来，我想如果是以前的话，她肯定会来的。也许是我现在太差了，她不想跟我来往了，现实再次打破了我对人性美的憧憬。

    很想给他一个电话，我害怕又是一个冷淡的人生面对我，为什么世人都是那样的残酷，难道他们就没有情感吗？想起那次他对我的一幕，我的心都碎了，这就是那个平时对我还有几分谦让几分疼爱的他吗？我简直有点怀疑人类的善变性。是我的大脑还没进化好，还是人本是如此。以前对我笑脸相迎的他的亲人也开始冷面对我。我想不通，我到底那里错了。

    父母为了他们的面子也不断的排斥我，母亲说家里的一切痛苦都是我一个人带来的，我好无用，我只会给家人带来痛苦，大概快乐真的与我无缘。从记事起我就怕我母亲，我甚至不敢跟她说话，母亲虽和蔼但我很少见到有高兴的时候，所以我也不敢和我多说。父亲虽然疼我，但那是一种什么样的爱，我也说不清楚。从小到大我很少跟父母交谈，我一直都很孤傲，很多人都说我太傲慢，其实我内心是孤寂的。

    世人都这样，难道这一切都是我错了吗？我还是不懂，为什么人生这么多烦恼。

    家，在哪里？

    好久都忘了那片天空，今天才光顾，感觉手指有点发抖，心中也有很多惆怅，不知该从哪说起。

    那几天天好热好热，感觉夏天是那样的迫近，我回家了一次，快一个月了，虽没有想家的念头，但必需回家拿些换洗的衣服，回到家的我好累，我倒头就睡在了没有铺过的床上。想到不过一会就要走了，还是有几分依舍的。没想到等了一会起来，老妈又跟我吵上了。哎！感觉好累好累，生活是那样的茫然。吵了几句，我提着包包就走了，再也不想回家了，太累！

    没想到不过几天网吧也被封了，老板放我们假，看到同事想迫切回家的急态，心里的羡慕之情特浓，我该去哪里？回家吗？那不是自讨没趣，那将又是几个苦恼的日子，我不想那样，家就像一只刺猬，想碰又怕碰，想到要是有一个真正属于自己的家那该多好啊！以前都不想有成家的念头，觉得太早，现在真得好想有个人来爱我，疼我！我知道我是有点妄想，但我为什么不能拥有呢？难道仅仅是上天对我的一次惩罚吗？我的惨像还不足够吗？

    感觉不到家的我，在放假的那几天里去了王蓉那里，因为实在是找不到什么合适的地方，下车的那刻，看着人都朝着家奔去，我的脚步定在人群中，我的下站在什么地方，我都茫然不知，好想那车就一直的开下去永远的不停，那样我就不用担心我该在什么地方下了，随着人流也踏出了我的脚，感觉是那样的空。

    不几天我们又要开工了，生活，不能总是玩。回到那个地方，旁边的老板跟我说家里来电话了，也不知道什么事，还要我回电话。哎！我想也没什么事吧，拿起电话真的不想拨那几个数字，感觉是那样的陌生，直到今天还是不想打，我想肯定是没什么事吧！无聊，何必自增烦恼，但是不打又老是放不下，不知道家到底是什么感觉，好沉，好沉！都不想去想，不想去做。

    我想有个家，一个不需要太大的地方，当我疲惫的时候我会想到它它是我生活的港湾，下车的一刻，我有种激动，我想到的是它；它是我的庇护伞，受伤的时候，我会想到它：它是我的爱，在那里有我快乐的生活，虽然是烦琐的。

    寻找“五一”

    又是一个“五一”一年又一年就这样过着，什么时候我才有我崭新的生活，难道就这样一直沉沦下去吗？

    以前的生活太烦琐，我都不想过下去的时候，我遇到了他，我以为我找到了今生的依靠。但不甘的我也许有太多的想法，这会是顺利的吗，是真的吗？我都有点不敢相信这一切，看到真诚的他，我宁愿相信这一切都是真的。何乐而不为？

    去年的今天正是非典的旺盛时期，我一个电话便招来了他，一种得意的心理在内心膨胀，我好不高兴，那是我的胜利，从来没有过。得意！忘形！终于明白，我以为我们可以一起去疯狂，但我的想法太幼稚，我老爸不让我去，太让我失望。为什么我不能做我想要做的事，我长大了，我有我的想法，我有我的自由啊？那一个五一我并不是太快乐，不过有他的陪伴，就足够也。至少我是这么想的！

    今年的今天，我一觉睡醒了已是黄昏了，还能做什么，什么也不想做，来到网吧，机子又在重整，跟同事逛了一会，就来上线了，线上一个人也没，没趣！心中总有些烦躁，把键盘敲得特响，好像要发泄一切，但又不知从哪出手！又想到了他，好想知道他现在过得怎样，但我又不想自讨没趣，我知道他不会理我的。

    哎，算了，就这样吧，不想想得太多，太累，就这样过吧，也许有天会有阳光来临的。好想歇歇啊！“五一”吗，所谓的劳动节不就是人们休息的节日吗？我也想歇歇了！

    我的心声

    冰，我想念你！这几天好吧？

    五一节过去两天，还是没见着你。没有你的消息，已经是第九天了。我以为昨天你会来的，会来看看我，所以我一整天呆在线上，希望你一来就能看见我。你知道我一直是隐身的，我不太喜欢和陌生人聊天。可是昨天、今天，我都看不见企鹅闪动你的身影，你会什么时候来呢？

    你望着我的眼睛说你不敢相信会遇见让你这么喜欢的女孩子，你说好多年了你的心再也没有悸动过，你说你以为自己曾经沧海难为水再也没有了激情，你说我是那么理智的条分缕析这份感情，你说我设置的种种障碍让你望而却步，你说我的冷漠让你心很痛，你说傻丫头难道爱情是可以条分缕析的吗？你还问我是不是在同情你，你说你不想这样。

    冰，虽然我只是静静的听你诉说，可我的沉默并不表示我无动于衷，也不是我冷若冰霜。我自然不是同情你的遭遇，这个世上比你悲苦的人比比皆是，我何必要同情你？真的，不是你犹豫的那样，不是这样的。只有我自己清楚，我喜欢上了你。如果不是你说爱我，如果不是你那么有心的细致的待我，如果不是你那么沉重的看着我，也许我就不会承认自己喜欢上你。

    第一次交流，当我知道你就在我家乡的那一方，我就像见了亲人一样毫不设防，没一句假话，像一杯白开水，一眼见底的真。虽然你没像我那样，可我原谅了你最初的谎言，尽管它曾让我不舒服。终归只是网络，本来就那么虚幻，我自己都明白像我这么真实的恐怕就我一人了吧，所以我不怪你。而且我们都是伤过心的人，我们内心的困苦在别人眼里算不得什么，可它长时间的影响着我们自己的生活和情绪，也许就是一生，所以我懂得你，不怨你，是那种如临其境感同身受的懂得。但是，冰，我没有说出来，我把这种感受藏在心里，因为我相信如果有缘分，有一天你自然会明白我们的心灵是怎样的相通过，我们自会彼此温暖对方忧伤的灵魂。

    然而命运常常捉弄人，你无意中喜欢的那个人却是你万万不能喜欢的，你叫我怎么办呢？那种种阻碍不是我设置的，它本身就存在着，像海中冰山一样的存在着，有时还青面獠牙。我跨越不了，又冲撞不得。这不是我怕头破血流粉身碎骨。是因为人活着不是仅仅为自己，你必须为爱着你的人着想。其实在我们尚未见过面的时候，我心底就认为现实是这样的，我去见你本想着当你是个知心的朋友。你不该把那个爱字说出口的，这样的话我们的缘分可以长久些，我们俩就用不着为难成这样子。

    我说你别找我了，好吗？三个月不要给我打电话，不要给我写信，不要给我qq上留言，也不要给我发手机短信息，好不好？你说三个月都不可以吗？你说我怎么这样理智？冰，你不知道，我是要用三个月忘了你，也让你忘了我；你不知道，我说这些话的时候，我也心痛，有一种什么突然从我身体抽离的感觉。电话的这一端，我泪流满面，你不知道，可我知道你也流泪了。也许我是挺残酷的，也有一点自私，我把你留在你的深渊里，而我自己清楚我可以找一个对我真心的男人出嫁，过一份简单而平淡的生活。你说我们可以努力，你说想陪着我看日出日落一起走向人生的终点。可是这是一条怎样的充满荆棘的路呢，人生苦短，茫茫前程，我没足够的勇气面对爱神的再一次挑战，我承认我不够坚强。

    冰，你不会明白那是怎么的一种伤疤撕裂的痛楚；你也不会知道我的失落不会比你少，你在伤心的时候我肯定在落泪；你更不会清楚我害怕，害怕命运的嘲弄将我推向万劫不复的境地，将我的希望一点一点的消失掉。因为我曾被伤得那么深！

    我们都没能说话算话，你找了我，我理了你。但我们都在刻意的避着什么，这样我们彼此都感觉到拘泥。爱情可以这样躲得过吗？冰，你说你会处理好这份感情，说你想来看看我。那么现在呢？难道真是我的冷静止住了你的思念？让你清醒明了春天的童话终于走不进现实的生活？还是你觉得无望的牵挂不如从此不再联络，让我们从各个的世界里消失？也许这样也好，就算从此后我不能忘了你，我还会过我的生活，至少可以回到表面的平静里。

    可是，我还是想念你！无论是我一个人静静的坐在某个角落，还是坐在朋友的身边喝着啤酒，抑或是走在车水马轮的街道，我同样的可以想起你来。街灯，夜景，河水，堤岸，还有你送我的东西，都有足够的力量叫人触情伤情。冰，你呢？

    在我思绪纷乱的时候，我想过把你写下来，然而我只能写个开头，再涂满一个一个冰字，怎么也写不下经过和结尾。在我回忆我们间的点点滴滴时，我惊异于我们相识才不过一个春天，而我们的相知却像是几个世纪。我从来没有过这样... -->>
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