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永久的亏欠

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    开篇:为了怀念,为了纪念。为了让更多的人明白:溺爱,也是一种纯洁、伟大的爱,需要我们本着一种正常的心态去正确对待。

    奶奶去世已经十五年了,可在我心中关于她的记忆一直都是那么清晰:仿佛昨天她刚离去,而今天也许就会回来

    不要以为我要描写一个多么慈祥的老太太。奶奶在我心里留下的并不都是美好的回忆,但我无法否认她对我生命的影响,更不能否认她对我付出的那份爱(即便那种关爱并不适合一个孩子健康成长的需求)。

    我是奶奶宠坏的孩子。奶奶对我的爱完全可以说是一种溺爱。奶奶就爸爸这么一个孩子,而我,是她唯一的孩子的第一个孩子——她的长孙。老熟人都说,在我小的时候,奶奶把我看得真是比她的命还重要。

    爷爷在我两岁时就去世了。奶奶没有再婚,虽然她那时还很年轻(刚刚三十九岁)。我保留着一张奶奶三十五岁时的照片——不只是年轻,还相当美丽。可奶奶把她后半生的精力都投在我身上了。

    爸爸说我小时侯特不是东西,想干啥就得干啥,否则“驴”起来没完,而奶奶又绝对服从我的“命令”总是想方设法满足我的每一个要求。有奶奶护着,爸爸妈妈拿我是没办法的。奶奶身体不好,爸妈都不敢惹她生气,所以多数时候只能是他们自己生闷气了。爸爸是有名的孝子,但在他眼里,我可是“混帐透顶的家伙”据说,奶奶动完手术刚能拄着拐杖走路,就不得不背上我“东奔西走”了,而且我说去哪儿就得去哪儿。我那时真的特不是东西!听说因为我太调皮捣蛋,奶奶得罪了不少街坊邻居。

    在我朦朦胧胧的记忆中,有过一次挨奶奶揍的经历。那是在我只有四、五岁的时候,有一次因为我的顽劣使一位邻居老太太怒不可遏了,奶奶也非常生气!她把我扯回家,在炕上铺了条大棉被(她跟邻居老太太解释说炕太硬,容易把小孩硌坏了),然后骑在我身上拍了我几巴掌。我伸胳臂蹬腿费了好大劲儿没爬起来,于是我大哭起来(当然完全不是奶奶拍我那几下的原因),于是奶奶赶紧跳起来还了我自由。现在想起来邻居老太太当时一定被弄的哭笑不得。我就是这样在奶奶温暖的翅膀下“成长”的,养了很多坏习惯。用爸爸的话说,我是奸、懒、谗、滑、屁,五“毒”俱全。

    奶奶没读过书,没什么文化。在她心里总认为对我最好的疼爱方式就是尽力满足我的一切要求,这扶植了我自私、任性的性格。后来甚至为这种性格的形成我还多次埋怨过奶奶,那时奶奶就会嘟嘟囔囔的骂我没良心,有时还会伤心的掉下泪来。即使这样,奶奶暗底里对我依然偏爱,以至于弟弟妹妹们对她的偏心大为不忿,说她是自找罪受。

    我有时也会突然的“良心发现”觉得该对奶奶好一些,可落实到行动上,又总是太微乎其微和短暂。“江山易改,本性难移”——当时我用这句话形容自己。

    奶奶生病不是什么新鲜事,她的身体一直不是太好,可我和弟弟妹妹们谁都没想到她后来会得绝症。爸爸妈妈把这一消息一直隐瞒到奶奶去世以后。他们的这份孝心,让我再也没有机会对一个爱我如生命的人多做一点回报,虽然相对于她给我的爱来说那一定是微乎其微的。

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