一段时间我在发烧

    经常从梦中惊醒，朋友发来短信。糟透了的心情，我告诉过了很多人，不希望有回复，我一一诉说，然后默默流泪。上帝没有偏袒的个性，惟独我不知道如何发泄自己。

    母亲不节约电话费，尽管她拼命工作，也只有微薄的收入。故意延长通话的时间，上一个电话，再见说了三遍。那里的环境很安静，相信她的心灵也应该安静。说话的声音很小，上海时间20点。她说那里已经半夜。刚刚从雇主家回来，那家人又是吃鸡。信号不好，声音断断续续，微微有些颤抖的声音。我把听筒放在比较远的地方，让通信瑕疵声不清晰。分明泪水在眼眶中徘徊，我却没有勇气承认。

    父亲一直在抱怨。他连续4天的睡眠不足，总听到他的呵欠。我不知所措。看着他，也许他认为他的呵欠打扰了我，于是走进自己的房间打开电视关上门，并发出杀虫气雾剂的声响。清晨的闹钟响起，他却没有起床。很熟的睡眠，很沉的呼噜声。我从房间出来带着很轻的脚步。他还是从梦中惊醒，立即从床上跳了起来。“哦”了一声，跑进了厨房。

    周末我趴在书桌上，没有意义地在纸上乱画。一些连自己都看不懂的图案。穿的衣服很黏身体。我很久没有出去逛了。只记得以前，最近也应该是在两年以前，可以有很多人一起出门逛街，或者是到小区的绿地中漫步一番我也满足。我经常头痛，母亲在的时候总说我是太顾玩了。只要一提到玩，头痛的症状就会消逝。就这句话，我和她吵过很多次。现在她不在，我无法控制自己上网的时间。不过我把大部分时间用在写东西上。她在电话那头显得很高兴，并一再自夸以前的语文课代表没有白当。尽管唠叨，不过听到她开心的声音，我也放心。

    在这段时间，我们三人互相安慰。三个人，分在世界的两头，这里是夏天，那里是冬天。在我们吹着电扇的时候，她在那里暖手。那里的天气很恶劣，时常有暴风雨和龙卷风。“没有关系的，你们那里好吗？”她从来不谈论很多她那里的事情。而总是问候这里的天气或者是心情。鱼缸里的鱼是不是又产籽了，花瓶里这个礼拜插的是什么花。没有告诉她阳台上的话已经全部谢了。没有了她的照顾，也许她早已预料到会谢。

    我们不谈论学校里的事情。太琐碎的事情让我有时候会忘记。尽管我厌倦了学校的虚伪生活。我接电话的时候只会环顾周遍的事物。比如最近电视机的色彩不正常，或者是墙上的钟停了云云。她还会重复告诉我下雨的时候要及时收衣服，一个人在家的时候要看紧房门。我没有像以前那样告诉她这是重复的第几遍，还是默默地在听，恩，恩，一声比一声轻。

    我不知道没有朋友的生命是怎样的。我开始在网上结识朋友。都是我主动。像是窜到一个人的主页上留下qq号码。然后再告知自己的手机。我无时无刻都想得到关怀。会在淋浴的时候抱紧自己，想象小时候母亲将自己拥在怀里的情景。我发现只有水才可以永远这样亲近我。甚至不想停止。

    对不起，让我停下手中的敲击。我感到软弱无力，我一直在发烧，忘记了自己的本名。

    ps：收到上的留言，不要哭泣，做真正的自己。