继续我的故事

不是不主动的人，只是因为自卑觉得配不上他，一直没说。我当时选了2个专业，第一志愿是我现在学成的，因为自己好动的缘故，选择了它，而另一个是立信会计。那个男人说，立信是他设计大楼的，进肯定没问题，但我填的第一志愿倒危险，因为那年全上海只招5个人，但我情愿进这个，其中最大的原因是立信要走读的，而上师大是住读的，而且师范可以补贴点，减轻家里负担，那年，已经开始要交学费了，师范不用交的。我如愿了，那年我大学班高考进了6个人，而我的分数是其中最低的，以我的成绩是进不了这个专业的，我知道那个男人真的帮了忙。

    大学对我来说是更加迷滥的日子，在班上虽是班干部，可大学比较松，我又住读。没英语课，对我简直是满容易混的日子了。系是个小系，说来没人知道的，因为原本是属于物理系的。在轻松的日子可以干吗呢，当然是谈情说爱了。我和班里的另一个同学谈恋爱，很短，几个月就分了，呵呵，象小孩扮家家。开心过，并不是很开心，因为我觉得同龄的男生很幼稚，而且比女孩还需要宠，至少我认识的男孩是个这样的。他聪明，但很自私。我喜欢他的聪明，但不喜欢他的自私。分手后在一个班很尴尬，再说大家都是班干部，满难面对的。过了几个月才适应。也和社会上的一些人接触，认识一个做包工程的，喜欢我，可我受不了他那种霸道的态度，我喜欢男人温柔斯文的。用钱来压我我最讨厌，但钱倒真的很现实的，虽然我家只给我很少的三十块钱，但我活的还是很奢侈的，因为会有男人给我。我喜欢音乐，我有很多音带。当然我是付出我的代价的。可我本来就是觉得自己似乎已经没有了纯洁的东西，也就无所谓了。

    最致命的事发生了，我因为想离开那个包工程的，认识了另一个男人，一个未婚的男子，人很矮，对我倒满好，我每次到他家吃饭，他母亲都是很客气的。可我们很多的不同，没有什么共同语言的，我只在静静的听他说，他满会做事，平时也能做点生意赚点钱。喜欢搓麻将，一家人兄弟几个都是这样。我有点麻木。审美观也不同，我喜欢穿宽松的，他非要我穿紧身的，呵呵，大学是我最胖的时候，130多斤。我想离开他，可他很聪明，将我家的地址了解清楚，找到我家，让他的一个朋友来找我，我没法离开他了。就这样，维持了将近3年。期间我只要一提出分手，他用武力制服我，（不是暴力，只是武力）。我2年大专很快就工作了，分到了一所中专学校。我怕他闹到学校去没面子，就一直拖着。唉，其实现在知道那是一个多么错误的想法呀。

    过着没有爱情的日子，可能在我心底一直不能忘怀我曾失去的东西，觉得自己并不配拥有爱情，所以堕落自己了。

    满多男人喜欢我，而且是一些年长我很多的男人，相差10岁以上的了。我那时并不喜欢做ài，觉得那不是享受，是种痛苦，有性冷淡的感觉，可男人需要，只能奉陪。看，我是多么的堕落。唉！

    刚睡醒，心里有点惆怅。继续说我的故事吧。

    其中再插点我和我父母的关系描述吧。我自离家出走回来后，这次高考家人没再说考大学的事了，倒是希望我找工作了。只是我不想。我还是觉得读书好，对自己的前途好。住读时，我在周末回去，平时就不回去了，那时我真的怕回家。但我还是有时会在早晨买点学校的早点送回家，然后再赶回学校去参加早操锻炼，只因为我父母说学校的早点好吃，我想这么多年的养育之情还在的，只是我们各自的思想方式是不同的。我在家的日子变得更沉默了，主要是无言以对。唉，要回报那养育之恩哪，我看着年迈的父亲可以说什么呢。我是想的，但最不能面对的是我那母亲了，我的人生的无奈，我要能做选择的话，我是不会选她做我的母亲的，我自己的亲生母亲就是一个很平和的人。