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斯德哥尔摩综合症_分卷阅读_52

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nbsp; 时候,我会觉得特别骄傲,和我交往的人可是年级前10。和他在一起的日子,好像之前的一切都颠倒了,但是我很开心。

    我想过和叶深在一起一辈子,只是我们的关系永远没有办法走到人前。这次叶深断然拒绝了,他一直都是唯唯诺诺的,从未反抗。这次

    却凌厉非常。就像他自己说的,老子虽然贪财老色,但是不是没下限。所以他不会浪费时间和不能过一辈子的人在一起。

    我从来不知道叶深是想要和我一直在一起,他傻的厉害,对什么都那么认真。其实认真的又何止他一个人。我自认可以干净利落地走掉,

    可是心里还是放不下他。他那么笨,没有我罩着,一定会被人欺负的。

    后来发生的那场疫情,让我差点失去他。王天一的父亲是医院的院长,他能得到病患的消息。那天他告诉我叶深可能要死了,我的理智

    也不复存在。我从英国跑过来,像是小时候那样,用各种无赖的方法威胁家里,动用关系让我见他。我信誓旦旦的和他们说让我见叶深,我

    要他活着,他是我最好的兄弟。除了最后一句话,都是我的肺腑之言。和我意料中一样,父亲很痛快的答应了我的请求,叶深的母亲已经牺

    牲了,叶深和他妈妈很像,我父亲不会看着她再死第二次。叶深的母亲舒梅,是我父亲的初恋情人。在他家看到那照片的时候我就知道。我

    在我父亲的书房里见过一模一样的。这大概是他这辈子唯一真心爱过的人吧。他和我母亲的关系貌合神离,完完全全的政治联姻。说来也巧,

    就像是电视剧,父辈这样的关系更让我觉得和叶深之间的缘分是命中注定。

    年轻的时候,总会有奋不顾身的冲动,那时我想过带叶深私奔。我见不得他受苦。想不到他拒绝了,那么干脆利索,没有一丝犹豫。直

    到这一刻我才明白,叶深没有我想象中的那么脆弱,甚至比我还要坚强。而我们之间,陷得最深的那个是我。我低估了他,却高估了自己。

    我回到英国,断了和国内的一切联系,可是有些东西是断不了的。在英国的这些年,我换了很多情人。她们多多少少和叶深有些像,交

    往时间最长的是一个华裔女孩子,祖上是江苏人,和叶深一样说话软软的,最重要的是她眼角也有颗泪痣。后来有一次,她嫌弃我送她的礼

    物太便宜,我们就分手了。叶深从来不会嫌弃我送他的任何东西,只会抱怨我乱花钱。我不是个小气的人,送她的礼物是一条蓝绿相间的围

    巾,我在一家手工铺子前面看到的,天很冷,我想起叶深,他那么怕冷,冬天的时候总是缩着脖子走路。她不是叶深,谁都不是,我对付叶

    深的那些招数都失效了。忽然就觉得累了,之后我一直一个人,直到回国。

    叶深的家已经搬迁了,他高考结束后和所有人都断了联系。北京就那么大,但是我却碰不到他,就算我刻意去他可能会出现的地方,也

    碰不到他。碰到了又能怎样,说句好久不见,然后就没有然后了。这样想着,我们真的遇见了,他还穿着我当年送他的那件西装,一点都没

    有变,只是多了副眼镜。我以为他会故作镇定说些好久不见场面话,我装的一本正经,他却完完全全不配合,竟然激动地声带闭合了,这才

    是我的阿深,那么的没出息,那么的认真。

    这么多年,他一点都没有变,我们又在一起了,仿佛中间空白的那6,7年根本就不存在。我只是出去度了假。回到家,阿深正在给我做

    干煸芸豆。

    我渐渐发现,家那个对于我来说有些模糊不清的词渐渐具体起来,有他的地方就是家。一个人惯了,我竟然迷上了这种有拘束的生活。

    我乐意让他管着我,我乐意在每个晚归的夜晚里被他数落。这种真实的温暖让我无法自拔。

    分开的时候还是到了,我以为他不会离开,这一次我又低估了他。叶深有的时候真的理智的可怕。他什么都没有带走,整间屋子都是他

    的气息。我想他,整夜整夜的睡不着。我给他打电话,不敢出声,听到他说喂,您好。这么一个简单的词语,却可以安抚我的心灵。后来再

    打他的电话,变成了空号,大概他也猜到了是我。我想他,我是个男人,不该像个女人一样软弱,可是这一刻我忽然发现,自己从来就不是

    一个坚强的人。

    我拨通了叶深科室的电话,这一次接的人是他,依旧没有说话,而他却意外的说了句新年快乐。我激动的无能言语,费了很大的力气才

    让自己的情绪稳定下来。他的声音,他的语调,让我自控能力统统消失不再。我告诉叶深我想他,无可抑制地想他,我为自己感到惭愧。叶

    深应该会看不起我吧,果然他大声的叫骂。叶深那样软绵绵的人,发火从来没有威慑力,但是这一次却有着震彻人心的力量。

    他跪在碎玻璃上,用这种自残的方法请求原谅。我从来没有见过他这样的一面,坚毅而勇敢。我想起来在微博上看到的一个消息,暴走
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