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无题

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    很长一段时间,我的灵魂都处在极度寂寞的状态。

    生活在城市里,喧嚣、复杂,日复一日做着同样麻木的事,像一具行尸走肉。

    忽然就有一种很想和人谈一场轰轰烈烈的恋爱的冲动,然后分开,狠狠的心痛,然后身心俱疲陷入无边无际的难过与悲哀。

    不知道为什么,一直都很喜欢看张爱玲的书,我看见现在很多人都因为文笔好被称为“才女”的时候,都会忍不住想要笑。我觉得她们不配,20世纪出生的才女,只有张爱玲一个。

    看完金锁记的时候我发觉有一股气流顺着喉管向上,变成了一声叹息。忽然就有点想笑,就笑了,哈哈大笑。

    纵然如此我还是过着颓废的生活,喜欢上身穿宽大的男式衬衣下身穿很哈韩的休闲裤,然后绑着头发上街买吃的、穿的、用的、玩的,接着打开电脑,开始在网上爬。

    我觉得网络这个东西很可笑,我经常分不清网络和现实。我常想,要是张爱玲没死该多好,这个从小缺乏母爱导致长大沉醉于物质的女人会是什么样,我想象着我在屏幕的这头敲:“爱玲,你好么?”她回过来:“澈,我不怕,我很好。”

    我叫澈,清澈的澈,总觉得这个字用在我身上实在是划不来。我很浑浊,至少灵魂是这样,至少我一直这么认为。

    其实我是很崇拜那个叫曹七巧的女人的,那个穷苦的女人,却用她悲愤的力量让别人也不好过!我一直希望我可以成为这么一个人,过着自己心不甘情不愿的生活,有浓烈丰富的情感。

    直到最近我才发现我很贱,真的,很贱。我笑着问我的每一个朋友:“澈是不是很贱啊?”没有人迎合我。我想,我问得出这个问题,就已经充分表明了我很贱。

    但是我拒绝别人叫我“贱货”我不喜欢这两个第四声的字所凑成的词。贱,我够贱了,不需要再加“货”来陪衬了。

    也许吧!很多星座书上都说天蝎座是最狠毒的星座,我很八卦的翻到那一页的时候就猛地一拍桌子。说得真对真好真贴切!

    其实我很不了解澈,她和我好像是两个人,我站在她面前:“澈,我爱你。”然后她张开双臂来拥抱我。仅此而已。

    估计是喜欢张爱玲中毒太深,我和她一样,喜欢把钞票花在那些花花绿绿华而不实的漂亮衣服上,没有任何意义的,仅仅是为了填补一种空虚。我很想看看看她。很想。

    她后来嫁的那个大官把她捧得老高,红极一时啊!还冠上了“女中鲁迅”的称号,我穿着棉布衬衣披散着头发叼了根芙蓉王,坐在电脑前面冷冷的笑,然后摁灭了烟,骂了句“垃圾”

    我早就说过了澈这个女人很贱,贱到不可理喻,贱到无法想象,有时侯我经常梦见她尖叫着扑上来死死地掐住我的脖子,歇斯底里的不放手。我一身冷汗的惊醒,看着那个很大很大的月亮发出来黯淡的光,照在窗台上,我痴痴地坐起来,对着那边喊:“澈啊,你真贱!你他妈的嫉妒老子!”

    是吧?!我就说我贱,连另一个我都这么说,我总是喜欢把简单的复杂化,把快乐的忧伤化。但是,我问了很多的人,都没人能准确地告诉我幸福是一种什么感觉,什么概念,什么东西,有了它可以怎么样,没了它又会怎么样。我只知道有些人经常说自己很幸福,又有人说自己不幸福。说真的,我看不出他们有什么区别。

    商场里的空调放着很大的冷气,也放着一首很忧伤的歌,孙燕姿的眼泪成诗,我一直以来都很喜欢这个声音忧伤笑容忧伤心却不忧伤的女子,林夕的词让我的眼眶逐渐湿润直到模糊,但正当它要碰出来的时候,高温已经把它蒸发掉了。真好!

    看完了倾城之恋,把书合上叼着烟一边冥想一边微笑。倾城一笑倾城,泪却倾盆。

    澈终于决定离开,她要逃离这里,羽翼的渐丰让她更加渴望自由,渴望着无拘无束的生活,我去送她,她微笑着与我告别,说她也爱我。

    当我也想逃离的时候却逃不了了,车祸让我必须在冰冷的医院躺三个月。幸运的是没有残废,上钢板而已。在肉里夹一块板子而已,不会硌痛我。

    网上,张爱玲敲字过来:“澈!住院了?你真贱!”

    我闭上眼睛静静地笑,终于有人承认我贱了。真好。
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