我会在你心里住多久

    有人说十八岁到二十二岁是一个女子最美丽的时候。这时的生活也会被爱情装扮的多姿多才彩。

    可是在我最美丽的时候，却开始迷惘。

    曾经我无数次的想象自己的爱情，甜蜜的或者忧伤的。一直憧憬着、期盼着。

    似乎很不幸，我的爱情还没有到来的时候，父母就亲手撕裂了我对爱情的一切美好的幻想。每次回到这个曾经温暖而现在已没有了任何温度的家里，每次看到把对方当成透明人的父母，我都会觉得爱情原来是如此脆弱。经历了二十年风雨考验的爱情也不过如此，一个小小的诱惑就将它摧毁。

    也许是从这个时候开始，我对那些献殷勤的男子冷若冰霜。似乎他们都是靠不住的，他们不能让我觉得温暖和安全。

    他们问我为什么如此冷漠；他们说我应该试着去接受别人；他们说我会把你放在心里好好爱护。

    放在心里好好爱护。

    这句话如此沉重，甚至不想再听下去。

    我只是用冷漠来保持距离。这种距离才能让我觉得安心。

    似乎这样才不会有伤害。

    可是只是用臆想的伤害来拒人与千里之外，也许太过愚蠢，太自欺欺人。

    还记得清，他写了无数封信给我，只是我连信封都没拆开就全部撕掉了，每一封都是撕的粉碎，就象是对待仇人一样。后来很长一段时间没有再收到他的信。是真的放弃了吧。

    整整过了一年，忽然有人跟我说：“我没听过这里有和你同样名字的人啊，可是传达室有封信，你去看看吧。”

    收信人：雨淋

    是我曾经用过的名字。现在的我叫雨林。

    很意外，还会这样写信的人，就只有清而已。

    为了证实自己的猜测，犹豫再三，还是把它拆开了。

    亲爱的雨淋：

    请允许我这样称呼。

    以前是我不对，希望你能原谅。

    只希望我们是朋友，这样我就会很满足的。

    你的朋友

    清

    这让我觉得很心酸。我是个太自私的人吧。不懂得体会别人的感受。由于自己心里的阴影而一味地拒绝，只想把自己包裹起来，却无意中伤害了别人。

    用别人的故事来演自己的爱情本来就是错的。

    也许本就应该勇敢地去爱。即使我不知道我会在你心里住多久。