在无缘相处时

，在站台上看着你离去的身影，我总是后悔没有说出什么，留下你过夜。也许我今生注定了要和黑夜为伴，可我心有不甘啊。不甘看着你我只能是黑夜的守护神，我愿意和你听着白天喧闹的人声，我希望和你看蓝天白云，和你相拥相依诉着绵绵情话，可是这似乎都是那么地遥远，那么的不现实。相思黑夜中，我只能在梦中与你缠绵，只能用一个个冰冷的文字堆砌起我的思念：

    我想说。没有声音

    我想说。嘴也不见了

    我在黑夜里，睁大的瞳孔

    发出黑暗的光泽。我等待

    我等待一个女人倾听，抚摸、亲吻

    在这个无声的夜里

    没有人理我。我的手机沉默

    就连它也不再与我暖昧

    我躺着，抽烟

    但不是用嘴，而是用血

    血液流淌，尼古丁含量增多

    我看不见那个女人，虽然我知

    她也躺在黑夜里，等待

    是的，见你的每一次基本上都在下雨，也许从认识你的那一刻就意味着我们不可能一帆风顺，意味着有更多的泥泞和波折。爱和被爱在现实中都有些僵硬。

    想起我们的相逢，我无法抑制的兴奋，我知道缘分的天空总是飘荡着熟悉的花香。你的体贴让我执着，你的小鸟依人让我心动得想把你拥入怀中。

    知道吗，就在上一次，我出差到你所在的那个城市，我故意逗留了一天，就是为了见到你。我们就像演戏一样，表演着一场情人游戏。我还是像以前那样看着你傻傻地笑，你也像以前那样体贴地问候着我，并且陪我看了一场你并不喜欢看的电影。影院中，我轻轻地撩起你的秀发，你就那么温柔地依靠在我的身边，那时，我就在想，如果你能一直这样依靠在我身旁该多好啊！可是我知道，那是不能的，毕竟，我还是要回到内地，毕竟，我们的恋爱在现实中不切实际，漫无虚有。

    现在已经是22：51了，又一个小时过去了，你还没有来。

    我明白，你一定在生气，我也很清楚，你很希望得到我的回答。

    我们俩曾经真诚地谈过，我们的相爱只局限于网络，我也曾很真诚地对你说过，我喜欢你，只是你一定要知道，这个喜欢与歉疚及良心的责备哪个更能令我执着呢？这个喜欢会不会中途夭折？还是会继续升华？而等待升华的时间又是多久？其实你知道我是无法给你答案的，我是一个很保守的男人，尽管我也是一名八十后的青年，但我的思想却如五六十年代的人一样僵硬、呆板，你常说，我们之间存在着代沟，但我明白，这代沟并不是因为你是七十年代人所产生的，而是我的思想太过落伍的原故。

    忘不了端午节你亲手做的粽子，办公室的同事们吃了之后对你是赞不绝口；忘不了你亲手选的那只手表，它就是准确地提醒我现在该做什么了；忘不了五一长假你我在公园里游玩，微微暖风轻拂；忘不了电影院里你轻轻依来，那醉人心扉的发香；忘不了我离开佛山的那个星期天，风雨交织的幕布里你我携手前行

    忘不了，忘不了，太多，太多

    我最喜欢看到的是你的笑颜，很灿烂，很多时候总能恰到好处地温暖我这颗异乡漂泊的浪子心；我喜欢看到你半嗔半怒的神情，那神情曾令多少男人为之倾倒；我喜欢在网络上守候你到深夜，尽管很多时候你并不会上线，或者是只有到凌晨的时候你才姗姗来迟，但就在你上线的那一刻，我的心情却为之狂欢！

    现在已经是凌晨了，你还没有来，手机再次响起，朋友已催促我外出宴饮多次了，看来，今晚你是不会上线了，看来，你还是一直在生我的气，看来，我们之间的故事还会有很多波折

    转了一圈

    我又回到了原点

    售票大厅里，没有人会注意

    一双急匆匆的脚步

    公交车的司机，也不会记得

    一个没事就坐公交车乱跑的男陔

    是的，我又回到了原点

    什么事都没有发生

    你还是你，我还是我

    距离还是那样遥远

    2006年12月15日凌晨