此情可待成追忆

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    刘寅撑着把伞下车，然后为我打开车门“小心点，地上太滑。”

    我勇敢的皮鞋踩进烂泥里，好像故意的在他面前作贱我自己。

    “那年来这里以后，为什么不再理我呢？”刘寅的伞高高的在我头顶撑着，挡住了外边的风雨，心中却下起了雨。

    我不记得了。真是一点印象都没有呀。

    正如袁泉所唱：每朵孤独的花，距离另一朵花，虽如此的靠近，却感觉隔天涯。

    想一个人的时候，他在你心里，很近；见到他的时候，他在你眼前，却很远。

    还记得这个吧？刘寅变戏法般的从上衣口袋里掏出一张卡片。

    喔？我的枫叶贺卡？

    我一直保存着。这片红叶带给我的是希望，尽管你选择用黑色作它的背景。前途阴暗，并不代表没有希望呀——我一直等着这种希望。

    我的心似乎开始痉挛。心底涌出一丝莫名的嘲笑，不清楚是对他还是对自己。当我独自一人在异乡苦苦煎熬时，希望在哪儿？当我毕业回到一家乡镇企业上班时，希望在哪儿？当我为了找份国营厂的固定工作，低身屈就一家小国营企业，企业在一年后破产，希望又在哪儿？刘寅呀，当你为了门第选择和一位高干女子谈婚论嫁的时候，你又何尝想过我一丝一毫的希望？

    这就是二十年前那个让我失去所有骄傲与自信，让我失去灵与肉的男人，今天却在这里给我谈着“希望”！

    “你在等什么希望？”嘴上语气很平和，脸上甚至带着微笑，我问他。心中的疼痛却开始从脚底板根样的生长，枝繁叶茂，然后长出坚硬的果实。

    “你去济宁学习后，我也去北京学习了两年建筑设计。回家和小光你们来此写生，还记得么？我找你说话，你却冷冰冰的不理我。我当时真生气了。那时年轻不懂事，只知道怄气，要是现在就不会那样了。”

    这算什么？是检讨吗？因为怄气错过许多该珍惜的东西！

    我真想娇嗔地这样说，然后踮起脚尖去揪一下他的耳朵。

    可是我硬得早已波澜不惊的心能被他这几句话融化吗？多少次，在夜深人静的时候，久违的月光透过窗棂打在床上，渗透着悲伤的尘埃，心头被浓重的雾霭包笼。蜷在床上，眼泪会扑簌簌地流下来。我迷迷糊糊的将心交付给一个人，而这个人却轻描淡写的将那颗红色的热情的心当成了废纸片，然后让岁月一片片的撕成小块，随风飘去。

    在刘寅结婚后的半年，我和一个爱我的男人接了婚。我开始笑对红尘，尽管心底沉淀着那么多的不甘与挫败，我决心像天下所有的女孩一样找个归宿，然后安安稳稳的相夫教子度完一生。

    “已经过去的事，不提也罢。我早就忘得没影了。”努了半天的力，嘴里挤出这么句话“已经没心肝的人是不愿回忆过去的。”

    “你忘我可没忘。正是由于负气，我草草的接了婚，和一个家里都满意的女子。可现实证明我错了，我始终没能忘记你，你不知道想一个人是什么滋味”

    呵呵——

    我真想笑出声来了。二十年的相思竟源于一场小小的误会？毕业回家后，我的确把一种凌人的傲气当成是自尊的盾牌的。看着好友一个个走关系托门路，马龙靠大官的老爹进了政府机关，王晓光据说也有个本事的叔叔，刘寅的父亲更是个机关的头头脑脑。当他们一个成了人物的时候，我这个当年的高材生却高不攀低不就，在实在没地儿可去的时候，只得进了一家小国营企业。好景不长，在我安下心来准备以俗人的姿态过一辈子的时候，企业在全国首次“打破铁饭碗”的改革中破产，我成了中国第一代下岗职工。光荣下岗后的我为了生计去一家商店站柜台，整天对顾客笑脸相迎，和颜悦色。虽然骨子里依旧是自命清高，相信拼了自己的实力一定会争取到适合自己的位置的。可唐诗宋词的韵味与争之毫厘的交易风马牛不相及，个人实力在这个社会中微如沙尘。我只能在最实际的生存空间中，用高傲与远离将自己封闭在孤独的高墙之内。我不敢和任何人套近乎，弱小的女子既然无力推倒世俗的篱笆，那就在篱笆里栽种满蒺藜吧。那次写生，我可能在负气，没想到的是那次负气却成就了我和刘寅的鸿沟。命运之神给我开了个偌大的玩笑。二十年没想明白的问题竟这样如轻烟一缕，了然无痕。

    雨越下越大，心中亦已滂沱。

    我们没有去吃饭，因为没有了吃饭的心情。

    接下来的一段日子，刘寅几乎每天都要给我打电话。话题的主题始终是在追悔过去。我的心在经历了无数次波澜之后如同一个过客，只是在人生的驿站中道听途说了一段平淡无奇的故事。到了四十不惑的年龄，对早已不属于自己的东西应该知道放弃。几乎每次我都是以平淡的语气来劝刘寅。尽管再说这种话时自己都感觉到了虚伪，可不这样又能怎样？

    刘寅在单位已小有成就，钱权交易中也能独当一面。一个漂亮乖巧的女儿也读初三，我教了近三年的学生，做梦也没想到会是他的女儿。他的妻子二十年前我就认识，他的父辈和我的父辈属于那种老相识关系。再说我的丈夫用爱和爱心给了我一个幸福的家庭，我的心早被丈夫开垦成了一片良田，儿子就是这片田地中的收获。作为女人，我真得很庆幸老天厚我。

    以理智的眼光审视现在的一切，中年人的心境应该稳如湖波了吧？

    立冬刚过，王霞打电话告诉我马龙死了，并邀请我去参加马龙的葬礼。

    马龙这几年可没少折腾。放着机关的金饭碗不端，硬是去深圳开了一家服装公司。把老婆扔在家里，在外边闹了不少绯闻。这次去一个景点观光，不知是不小心还是有蓄谋，人从山顶坠入深渊。只有报警的游客说是在给他用手机拍照，正照着，却见他脚下一滑整个的摔了下去！公安机关正在组织人员调查，唯一可疑的线索就是马龙公司正在闹财政危机，而公司的财务他妻子毫不知情，这就使马龙的死显得扑朔迷离。

    王霞一路上絮絮叨叨马龙的死情。我和吴彤一言不发，只是吴彤的眼神呆滞的令人害怕。毕业后，吴彤去了一家棉纺织厂。在我的印象中她是那种带有小市民气味的世俗女孩，挺随遇而安的那种。在我经过不懈的努力考到中国第一批教师资格证书，并跻身一所重点中学之后，我才第一次在大街上碰见看起来很憔悴的吴彤。

    这么多年没联系了，我以为你早就不在本市了呢。当时的我很热情地伸出手去，像当年一样无所顾忌。

    唉，有什么好联系的呢？我们不是一个层次的人呀。吴彤好像没有感受我的热情似的，用一种很冷淡的笑容阻止了我伸出去的手臂，然后迅速的推起自行车，说了句我还得加班呢就走了。

    我的手臂很无聊的在空中划了个圈，那一瞬间显得很尴尬。看着她匆匆远去的背影，站在冬季风中的我那样真切地感觉到了咫尺天涯的冷漠。

    站在马龙的遗像前，一路无话的吴彤号啕大哭。马龙的妻子抬起满是泪痕的脸，很吃惊的审视吴彤，女人的第六感官在此刻发挥了作用。

    “没事的，你不用担心。他们曾是同桌，难免会情不自禁。”我拉了一下马龙妻子的手臂，拍拍她的肩膀，安慰她说“吴彤大大咧咧惯了，我们都习惯了。”

    死者已逝，我不想让活着的人再延续死者留下的伤痕。虽然心里很清楚自己的劝解有着太多此地无银三百两的味道。但所有在场的朋友都心知肚明的一个事实确是：吴彤一直都是马龙心中最牵挂的人！

    有一首歌是为什么相爱的人不能在一起，不能在一起的理由很多，实在无法解释的时候只能归结于命运。

    忙乎到丧礼结束，已是晚上九点多钟了。初冬的雾气说来就来。王霞先陪吴彤回家了，吴彤的过激表现实在让我们于心不忍。王晓光和他们几个男生借酒浇愁，喝得语无伦次。刘寅把他们一个个送回家的时候，我帮着收拾残局。一连三天，都是刘寅阴沉着脸在忙前忙后。马龙出事后的所有事宜几乎都是他给办理的。

    当这一切都结束的时候，他的眼里充满了泪水，近乎麻木的开着车。我们沉默在浓郁的雾气里。

    等车开到黑乎乎的郊区公路上时，他突然用右手紧紧握住我的手说：“如果有一天，我也这样我们我们就抱憾终生了吧？”我感觉他手抖得厉害。

    “不，不会的！我们这不是好好的吗？”我根本没想到他会这样，一点没有思想准备的话脱口而出。

    雾越下越大，车灯照的能见度不过一米。四角灯全部打开，也只是起个提醒对方的作用。车身的左右黑乎乎的一片，什么也看不清。再加上郊区公路的路况太差，往往刚躲过一堆垃圾，又眼看撞上路边的树桩。更要命是，没有左右参照物，车子像是失去平衡力的醉汉，一会儿偏到了路左边，一会又差点儿栽倒右边的沟里。看着擦车而过傲气十足的斯泰尔大卡车，从未有过的恐惧袭上心头，我真害怕在瞬间像昆虫一样的被碾死。我仿佛掉进了深不可测的峡谷中，迅速下降的身体在空中挣扎，挣扎，拼命而近乎徒劳的想抓住根救命的稻草。可四周除了黑暗，就是耳边啸啸的风声。

    “我们会死吗？”我的手脚已经冰凉，我的内心渴望着一种安全的港湾。可是我现在手被他握着，心里却没有一丝的安全感，我抽出手来“专心开车吧，走在黄泉大道上可能就是这般的恐怖而凄冷吧？”

    “唉。”他叹口气，将眼睛几乎贴到了车前玻璃上，双手开始不停地换着车挡。看得出他也很紧张。

    “怎么这半天不见有大车过去呀？不会开错路吧？”我们的车子像迷失了航向的小船，孤独的漂在雾的海洋上。四周的寂静与漆黑将我内心的恐惧层层加深。我的面容一定变得很惨白，因为我的腔调都变了。

    “把手给我吧。别怕，有我呢。”他又伸出右手紧紧地握住我的双手“我们确实迷路了。但是别怕，我保证把你安全送到家。”黑暗中，我看不清他的神情，只是从他厚重的呼吸声中体会到了异常的严肃。“可是这么大的雾我实在不敢开车了——我害怕生离死别！”说完，他竟把车停在了路边上，双手握过来，然后把头埋进我的怀里，我感觉他在啜泣。

    我不敢说话。我的手开始在他温热的手掌心中升温，我的头脑也开始逐渐的清醒起来。寂寞孤独中，生死抉择间，心灵的互助是那么的重要。可是，我渴望的不落俗套的感情就这样趁虚而入吗？虽然此刻，我是那样渴望的去抱紧他，去吻他的鬓角，但这算什么？我们都在特定的时间内给自己找一个放纵的借口吗？从我们擦肩而过的那一刻起，我们就注定不会是相交的两个轨道。我们注定只能彼此遥望，因为距离是最安全的，也是最长久的。我能让一时的心里松懈来铸就两个家庭的伤痛吗？

    “好了刘寅，我们走吧？”我挺直了脊背，拍拍他的头，用一种调侃的语气说“乖，大男人，别这样脆弱好不好？”

    “不。”刘寅很执著地将自己的身子更舒服得靠近我的胸脯，一直手顺势搂住我的腰“我们什么都不做，就这样，就这样紧紧地抱一会儿，好吧？”

    我的心仿佛雄鹿奔驰在草原上，我的皮肤似乎感到了他饥渴唇的焦灼，我的血流似奔涌着的泉水，我的呼吸仿佛停止。天地间的万物在这一刻都屏住的气息，时光开始冻结。

    老天，就这样在真空的状态下，和自己曾经深爱的人在浓雾的旷野下相拥？

    昏黄的车灯让温暖而柔软的感情升腾。我轻轻抚摸他的头发，然后将唇靠近他的鬓角。今夜，我如此真实地和他贴近，心灵一下子纯净的如同荒原。

    “就这样吧——”我在他的耳边低语，虽然我相信此刻不需要语言。

    镜转萤光，静静地，静静地，黑夜在停滞的状态中消逝。天边开始出现一线鱼肚银白，黛青色的天幕被一双神奇的手绣出赤橙黄绿相混得霞光。空气中，弥漫着田野庄稼和粪土的味道，几只早起的鸟雀在树梢窜上窜下。

    “我的腿都麻了——”我使劲伸展了一下后腰，扳一下刘寅的肩膀“快醒醒呀！”

    “喔喔”刘寅直起身来，揉揉发红的眼睛，突然神经质般地大叫“我们一夜未归？”

    “接下来要说得是不是真对不起，我昨晚喝高了之类的话？”我不看他的眼睛，把目光游离到窗外，而且故意用一种调侃的语气。

    其实，我实在不甘心说这样说的，因为这一段时间以来，刘寅以他醉酒的方式让我清醒了许多。不止一次，他会在深夜打来电话，说他在寒冷的风中站在我家的楼下等我，然后约我去见他。第一次，说不清是感动，可能更多的是不安吧，我见到瑟缩在寒风中的刘寅。他没有了我记忆中的那份果敢和干练，而是以一种最颓废的面貌出现。他不停地向我诉说如何如何想我，如何如何想和我在一起。而且又不止一次的去敲打自己的头颅，然后无奈地说等什么什么之后，这一切就会成为可能。在他说这些话时，我握住他的手，就像握住我弟弟的手一样，我得拉他一把，不能让在幼稚的念头中迷失。那次是我招呼计程车把他送回家，看着他被塞进车里的那一刻还在挣扎，我心中所有美好的东西开始淡去。到了第二天，一大早他就打来电话说对不起让我原谅他说过的话。我以心如止水的口气对他说我什么也没听到，然后很平静的挂掉电话。泪眼朦胧中，我明白：以他和我的善良，我们的感情只能停留在追忆的层面，因为现实生活没有给我们留出充满阳光的坦荡空间。

    接下来的第二次，第三次我干脆拒绝他的邀请。因为我不愿本应美好的记忆加入俗人的味道；也不愿听他醉酒时的那份“真言”；更害怕由于我们的点滴自私把所有爱我们的人推上绝境，然后搞得鸡犬不宁。

    “不不！我没那意思。只是害你受累我真不好意思。”刘寅看我不语，又恢复了他惯常语气。“我直接送你去上班吧？”

    “好吧，谢谢。”

    看着车外已掉光叶子的白杨，我的心和他们的枝干一样干干净净的暴露在旷野之上。

    现实中许多的事情仍将以他原来的状态继续，昨夜只是一场梦，我和刘寅的故事只是我们人生旅程中的一个插曲。人醒，梦散；人走，曲终。