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Chapter19 罔闻

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    我看了看外面的天气。还没热起来。

    像滩泥一样在床上躺了五分钟,我实在静不下心来,一旦我的大脑处于放松状态,一些无关紧要的琐碎的记忆就如同潮水一样铺天盖地席卷而来。

    比如我妈去世那天的天气,她死于严重的心脏病,躺在医院断气的时候,我爸护着我不让我看着她死去的样子,从那个时候开始,我讨厌我爸,因为他连她最后一面都不让我见,我的恨意持续了36天,后来从她留给我爸的信里,我知道了原因。

    她一直以来都在试图治好我的病,但她没有成功,甚至没有真正意义上进入那个领域,就匆匆离世,她唯一的心愿,就是希望我看不见她离开我的那一幕。

    她在信里写了这样一段话,我可以把那封信原封不动地背下来,但是我在乎的只有那一段:

    “我真希望我的死是在帮他积攒遗忘的能力……”

    “……但我深知,我再也做不了任何事了,我的儿子在把幸福的事装进心中的同时,也永远忘不了那些令他悲伤的事,我不能帮他分担,但我不希望成为他的负担,如果可以,请在我离开的时候拦住他,我不要他爱的母亲永远离开他的场景,永远地刻在他脑海里,成为挥之不去的痛苦记忆……”

    我没看到。

    那一刻,没有存在于我的脑海里。

    我摇摇头,试图打散那些回忆。我常常会这样,许许多多琐碎的记忆一起涌上来,我却不能同时处理,每个记忆有毫无理由却清晰地存在于我的脑海里,针线盒也好,剪刀也好,我可以追溯到它们被买来的第一次被放在哪里,后来又被放到哪里去;如果我想,并且有足够的时间,我可以数清楚某次下雪天有几片雪花从我视野范围内飘过去;我也记得第一次和顾莞莞相遇,她的背带裙上一共有几颗纽扣;我如果想看一部曾经看过的电影,只需要闭上眼睛,黑暗就是绝好的幕布……就算我并没有特意去注意一件事,但它只要被完整收入眼帘,就会随时在我脑海中浮现。

    我就是这样,我忘不了幸福的事,也忘不了痛苦的事。

    我起身,脱下校服换上运动衫,无意瞥到穿衣镜里的自己,运动衫套在身上显得很松垮,眼下有淡淡的黑眼圈。

    我走出门去,外面花迎鸟笑,又是晴天。

    我爸的房子里大路很近,仅仅隔了一排楼的距离,从大门出去就是公路,旁边和对面都有公交站牌,但只通一路车。这里也不是闹市,相反,环境很僻静,顺着长街一直走,能到小吃城,那里就热闹了很多,通行的车辆和人也就多了起来,分布着各种商铺。

    从长街可以直通步行街,我开始长跑。

    顺着一侧的道路迎着风跑,耳边全是呼呼的风声,我唯一热爱的运动就是跑步,相对大脑的高度发展,我的运动细胞就不是很丰富,除了和自己人打打篮球,我能做的也就剩下跑步,从初中开始,有些不长大脑的女生开始给我冠上各种各样的称谓。其实有时候女生关注篮球,关注的不是篮球,而是谁打篮球。但对于男生来说,不管谁打篮球,只要打好了,我们就对他有无限的激情。

    也只有在跑步的时候,我的思维才没有那么跳跃。

    我挂着耳机,音乐里仍然只有一首... -->>
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