穿浅蓝衬衫的男人系列二

    我爱上的第二个男人是——爱比喜欢深刻了许多，而且这是针对一个男人的，不是男孩，也不是男生——我爱上的第二个男人是我的父亲。

    对于第一个男生，我只用了喜欢，那么为什么我要在爱前面加上第二这样的字眼？我也不知道，只是就这样用了。也许是因为我把爱和喜欢弄混淆了，也许是我还不知道喜欢和爱到底能不能并列，也许是因为某些我也不知道是因为什么的原因。

    也只有在提到父亲时我敢放心地用“爱”这个字眼，不管爱的真义是什么，女儿爱自己的父亲总是不会错的。     本来父亲该是我爱上的第一个男人的。可是并不，虽然他是我第一个接触的男人。

    我一直也弄不清自己对父亲到底是怎样的一份情感，因为它对我来说太复杂。那是交织着爱也夹杂着恨的，那其中有惧怕也有向往，还有无数的希望与无数次的失望同在。我恨着和怕着自己的父亲，因为他是一个严厉得近乎不近人情的人，至少在儿时的我眼里如此。从小到大我经常挨打，有时是因为吃饭太慢，有时是因为太躲着他，有时是因为他心情不好，还有很多不知是因为什么的时候。所以我有两个地方特别坚强，一个是膝盖，另一个是脸皮。锻炼的方法很简单，只要经常跪在门口就行，然后把自己的膝盖交给硬硬的地，脸皮则交给上下楼的邻居们。同样的我也有两个地方特别脆弱，一个是我的嗓子，它在不断的尖叫和哭喊声中逐渐不堪一击，还有一个是我的肩膀，这是因为罚跪时常常来不及取下沉重的书包的缘故。

    所以我一直一直都恨着和怕着父亲。

    总是在恨着的时候，想起他是我的父亲，于是有觉得该爱他了。在恨与爱之间我常常生出许多幻想，想我将来长大了，大到父亲已经不能打我，我声泪俱下控诉从小对我的虐待，再甩给他一大笔钱，让他独自懊恼和追悔。我也常常在日记本里写着以后要赚很多很多的钱，要好好孝敬妈妈，但是不理睬父亲，我要他为他所做过和正在做着的这一切后悔。写着这些句子的纸张总是凹凸不平着，因为我都是在挨过一顿好揍后写这些，于是那些字都带着湿意，在泪眼模糊了的纸上委屈地挤作一团。

    这种恨意多少带着点孩子气，所以它们会在岁月里淡去——那时骨肉亲情便显现出来了——我对父亲的恨会渐渐消逝，终于只剩下爱。

    但我并未曾想到这些恨会消逝得如此的快，会以如此的方式消逝。

    我十五岁的那个冬天既长且冷。很多人哭泣，不知是为了什么。也许那许多张带泪的脸里，有一张是我的。

    人们为死去的人而哭泣，人们为人的死去而哭泣。我也哭泣，为别人的死去而我的仍然活着。假如死去的是我，那么今天就轮到父亲哭泣着痛悔他曾经那样粗暴和残忍地对待我了，而不是由我，不是由哭泣着的我，去痛恨那个一直恨着父亲的自己。

    父亲死去时带走了他的全部罪过，留下羔羊一般洁白的德行和生铁一样冰冷僵硬的尸体。

    父亲死于车祸。死前在医院急救了一个星期。妈妈始终不说那个星期到底花了多少钱，事实上，她根本再也不提那冰冷且死寂的七天。

    那时他们说，去见你爸爸最后一面吧。也有人说还是不见的好。另一些人说不见怕是再也见不到了。七嘴八舌中我上了车，不记得了车的颜色款式，只知道车和车上的人把我放在了医院住院部的楼下。

    我从小厌恶医院那冰冷如一条缠绕身体的死蛇的气味，但是我却不得不频繁地进去医院。因为我总是不知道怎样才能不着凉，不咳嗽，不发烧，不摔跤，不踩到地上的碎玻璃瓶和不被掉下的天花板砸到。每次去医院，我都用尖叫和挣扎来表达自己的厌恶和恐惧，但每次都敌不过父亲的胳膊，被捉了进去，我总是在父亲的臂弯里哭着喊着闹着扭着转着，为着自己痛苦的不甘。

    可是这一次，父亲，没有了你坚实的胳膊押着，我却仍是因为有你而走了进去。     我进去那张大着嘴的入口，沿着阴暗的台阶一步步往上，穿过长长的静静的走廊，经过坐在长椅上的一排熟悉的人，不去看那中间的妈妈，打开那扇白色的门，我走了进去。

    我走了进去。然后开始有滚烫的液体，先是一滴一滴，然后是一串一串，划过脸颊，来到我的胸前，渗了进去。

    生命在这一刻显得如此脆弱无力。

    我那意气风发的父亲呢？我那年轻而且英俊的父亲呢？我那时而暴跳如雷时而平静似水的父亲呢？

    我只看到一颗模糊了五官的肿胀成了紫色的头颅，随着艰难的呼吸痛苦地起伏。这就是我的父

    亲吗？我甚至不认识他。

    鱼很痛，可是鱼是哑巴，它无法发出声音，只能在冰冷的水里痛着痛着。没有声音。

    我的泪全部落在我胸前最柔软的部位，然后渗了进去。

    全身都插满了管子的父亲，一定很痛吧。平时那样注意自己形象的父亲，一定很介意自己被剃得七零八落的头发吧。热爱自由，喜欢出走的父亲，一定很恨这样无法动弹地躺在床上吧。一向不喜欢看到我哭泣的父亲，一定很厌恶此刻狼狈的我吧。

    鱼在冰冷的水里痛着痛着，在身体的痛里游着游着。没有声音。

    父亲，第一次我这样沉默地站着，沉默地注视着不能动弹的你。一直以来，都是你沉默地站在暗处，注视着不敢动弹的我，在每次的责打之后，如何抽泣着沉沉睡去。黑暗中我看不见你的表情，只知道你在那里站着，我便装作已然安睡。于是现在便忽然有幻觉：你是否也只是装作昏睡，其实在暗处静静地窥视着我？

    父亲，以前我只知道你爱我，不知道原来我也爱着... -->>
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