泛舟汨罗江

理论知识和实践经验。在这行业内我学历还算比较高，再去考本汽车驾驶证，进入一家专业品牌汽车售后服务公司继续学习应该是不成问题的。

    “我始终认为，你要觉得自己学得下去就学，学不下去就不要学。”听说我要辞职，老板言辞恳切，但并不挽留。虽然我一直告诫自己，不要太在乎别人的看法，但听了老板发自肺腑的话语，不禁也是一阵的沮丧。经过了半年，原来他还是不看好我在这个行业的前途。“但你人确实很踏实，有事可以保持联系。”老板对我的告别语像是一位老师在我期末成绩单的评语：为人踏实，成绩欠佳。

    出来后，我精心手写了一份求职书，内容包括对职业生涯规划的深刻认识，表示我会用毕生的精力追求职业目标，争取在蓬勃发展的汽车行业有所作为。我想市区几十家售后服务公司，管他有没有招人，一家家地毯式地问过去，进入一家应该没问题吧。

    事实证明我想错了，思想太简单了，就像刚毕业那时，怀揣着一张无实际用处的毕业证书去应聘商场副总经理一样。

    “才做半年也敢到我们这里应聘？”别克汽车售后服务经理快速地扫了下求职书，皱着眉头说道“我们需要能独挡一面的大师傅。”我一看可能又没戏了，马上补充说我是想一辈子从事汽车行业，不会像其他人那样频繁跳槽的。我说这些，是想让他认识到我可是经过职业生涯规划选择了这个职位，不是随便头脑发热来应聘的。我希望他能够不拘一格招人才。“这不是你能选择的，好吗？”对方有点不耐烦了。

    当我知趣地道谢退出时，几乎已走遍了市区所有的汽车售后服务公司。

    失败的原因出在我的技术水准和所学专业上。人家只是看你技术有没达到师傅水准了，你学的专业是不是汽车类的，其他的根本就不会提起。还有一个原因就是如一位业内人士所分析的“现在汽车维修市场主要是缺乏高级人才，一般的维修人员已呈饱和状态，更不要说学徒工了”

    求职的失败，行业的严峻形势，那半年不成功的实战经历，使我坚持走下去的信心开始产生了动摇。我不得不重新考量当初我那坚定的选择。联系以往实践经历和内心感受，我不得不承认对机械的悟性较低，动手能力很差。就是经过艰辛的努力我或许只能达到一般水平，要实现高级维修师的梦想确实很渺茫。曾经有想过，不然去从事汽车行业的其他岗位，如汽车评估师，汽车交易员等，可是又考虑到这些职位要求擅长人际沟通，想来自己不适合。

    我又迷茫了，一直导引我前进的航向灯，忽然间变得暗淡无光，令我无所适从。难道自以为找对了职业方向，到头来却是南辕北辙？

    九

    就在我苦苦思索着该怎样走下一步时，一个机会的来临，让我彻底放弃了成为高级汽车维修师的梦想。

    一个很要好的同学邀请我到他刚兴办的工厂看看。厂里生产的是一种节能产品，同学认为市场前景非常广阔。我仔细观察觉得确实不错，目前市面上还没有同类产品。

    同学很了解我，知道我现在面临的困境。他分析说，做汽车维修并不适合我，而且又累，更不会赚什么钱。最后，他说，不如一起干吧。

    同学的话戳到了我的痛处，我一直在为要不要放弃汽车维修而发愁着。或许真要放弃，坚持下去只是在反方向上越走越远。可毕竟确立这个目标时不是一时冲动，这个梦想曾经照亮了我暗淡的前程，重新激起了我奋斗的豪情，要放弃真有种难以割舍的感觉。

    在我沉默不语时，同学说了厂里具体的发展规划。他说等这个厂发展得还可以时，就去其他城市办个分厂，那时就由我去负责分厂的事务。我说这当然很好，可是，我现在能干什么呢？做销售吧，同学说。我一听说是跑业务，连忙摆手，说我根本不是做销售的料，以前做业务都很失败。

    我笑着说，让我在车间做做卫生，搬搬东西还差不多。同学很认真地说，那是你以前根本没有用心去做，没有当做是自己的事业。

    我答应同学去试试看。放弃了汽车维修，确实不知该干什么了，再说他这节能产品还不错，努力地做一次吧，如果不行的话，这辈子再也不提业务这种工作了。

    同学给我印了几盒名片，头衔是体面的业务经理。这令我感到很害臊，曾经当业务员都不合格，现在还变成业务经理了。

    为了好同学，也为了自己，我是挺努力的，顶着毒辣辣的太阳各地跑。但工作时的自我强迫感，忙碌一场又毫无业绩使我渐生了退却之心。一次，如奔牛马还是一无所获，口干舌燥的我去一家食杂店要瓶水。店里头是一位老太太，她瞅了瞅我，诡秘的笑道：“你肯定是业务员，推销什么？”我一愣，不由地暗自感叹，这老太太真不愧阅人无数。但我却回应说：“不对，我不是业务员。”老太太顿时收住了笑容，一幅委屈的样子。我走了几步，觉得该告诉老人家我真实的身份，就扭回头认真地对她说：“我是业务经理！”一阵欢快地能笑掉她假牙的咯咯笑声立时从身后传来。

    我有点晕眩，觉得欢笑声越来越大，充斥耳畔，响彻云霄。我分明感觉到了笑声中还夹杂着零散的话语：业务经理？明确的职业目标？职业生涯规划？

    我自摘了顶戴花翎，对同学说，我确实不是这块料，而且也不喜欢这种工作，你还是去找个真正有水平的业务经理吧，不然会被我误事的。

    当我酩酊大醉地从同学厂里出来时，喧嚣的城市已夜幕低垂，华灯初上。我感到很累了，想回家。

    走到了那不止是十字路口，简直是米字路口的交错地段时，我停住了脚步。落寞的身影在霓虹灯的闪烁中逾显茫然无助，我一时竟不知该踏上哪一条路。我感觉这些路都很熟悉，好像每一条曾经都走过，但忘记了到底哪一条会到家；但又感觉很陌生，好像每一条都没走过，不知道到底哪一条会是回家的路。

    十

    时值初秋，却好像是深秋了。

    我垂头丧气地回到了原来的单位，回到了井然有序的工作生活中，一如去年，前年，再前年。

    白天，要么是听着那没有一点音乐感的嘎叽嘎叽的电脑开票声，收着那面熟地不想再看第二眼的人民币；要么就靠在舒服的转椅上，摇来晃去，闲云悠悠，为新来的年轻同事们缓缓道出我这三朝元老记忆中的陈年往事；或者干脆就到处走走消磨时光，可看到人们都在为生活匆匆奔忙着，我心里就很不安“食焉而怠其事者，必有天殃！”这句古话就像专门针对我的咒语令人诚惶诚恐。

    到了夜晚，我一扫白天的颓废，精神抖擞，或奋力地拼杀于牌场上，或使劲地挥拍在球室里，或高谈阔论，把酒言欢，其喜洋洋者矣。待曲终人散，已是万家灯火阑珊时，落红满地归寂中。

    我终于回到了宿舍，开启了床头的小台灯，四溢的黄色光辉顿时温润了房间里湿冷的空气。我是享受这样的独处环境了，只有这时我才会有真正的内心安宁。我做不到“心远地自偏”的境界，只有地先偏了，我的心才会偏向自己。

    回来的这段日子，或许是因为缺乏了人生奋斗目标，我就像退休老人一样，很喜欢回忆过去。特别是夜深人静一人独处的时候，睹物思情且不说，往往还会沉浸其中，无法自拔。这有点像具有上下五千年历史的中华大地，昔日的一截断廊残柱，往往就会牵扯出一段令人唏嘘不已的曲折往事。

    翻着堆放在墙角的自考书籍，那决定要在三年内拿到本科文凭的誓言仿佛犹在耳畔；拾起几大本厚厚的报关员学习材料，拿过桌面上那随处可见的英语四级试卷，我就不禁懊悔着当初毫无长远计划的盲目行动；可看着那些汽车理论书籍，我也就不明白了，我不是有吸取教训，有过精心的职业生涯规划吗？可如今，规划安在？自责心情未过，数着那几张公务员准考证时，我又顿生了只差一步到罗马的无尽怅惘我默默地收拾着书本，渐渐地心平气和。可不经意间就会在哪本书里掉出来一张“学习计划书”或“目前境况分析”看着这些不同时间写就的为自己解困的锦囊妙计，我又忍不住地摇头长叹：终究是人算不如天算呀

    当一个人一直沉浸在过往的忧伤时，说明心态已经老了。心态积极，拥有明确奋斗目标的人，就没有那么多的时光顾影自怜。

    早上醒来，清风低吟，小鸟啁啾，和煦的春风裹着琅琅书声迎面拂来，沾着露珠的花草树木沐浴在旭日的光辉中银光闪烁。

    又是一个美好的艳阳天。我该做什么呢？

    人要决定这一辈子该做什么，真的太难了。曾国藩在家书中教育族人，人生当趁年未三十立志猛进。以我经验，猛进不易，立志尤难。可如果不知道自己该干什么，这辈子会更难过，那是一世糊涂了。

    十一

    今年年初的时候，弄了台电脑到宿舍。开始也只是跟以前一样，上网聊天，游戏，看新闻。后来开了个博客，电脑的主要功用就成为了日记本。在人前不轻易显山露水的我，感觉有太多话要说了。韶华虚度的忧伤，惨淡生活的无奈，徘徊歧路的迷惘这些说不尽道不完的满腹牢骚通过键盘狠狠地发泄了出来，本是一方净土的博客顿时凄风苦雨大作，枯枝败叶遍地，殃及了许多无辜网友触目伤怀“时有流泪的冲动”

    想来写日记的习惯由来已久，写日记的冲动是越来越强烈了。心存困惑就诉之笔端，胸有块垒即形诸笔墨，这信手涂鸦竟成了我业余生活的一大爱好，日记本成为了承载感情和寄托志向的一块精神自留地。

    我经常想，一个人要是能以自己的爱好为职业那真的是上帝的宠儿。像很多音乐家，发明家，诗人，甚至那乡村闾里真正喜欢本职工作的手艺人，他们做事时的苦累与享受本就分不清，工作与娱乐融为了一体，他们的日常工作不自觉地就会做到了乐以忘忧废寝忘食这样常人难以想像的忘我程度，而他们不知不觉就在各自领域取得的成绩更是常人无法企及的。

    当然要以爱好为职业，这个爱好必须也是本人的强项，否则不仅很难成功，甚至会脱离现实。这就像梦想成为叱咤风云的企业家却是天生的缺乏商业细胞羞于与人交往，渴望成为高级汽车维修师却是对机械毫无敏感，动手能力出奇地弱。这样的选择从一开始就偏离了正确的方向，终究是落得苦恼一场。

    我最近一直在分析着自己爱好和强项，以重新确定一个明确的奋斗方向。

    我的爱好或者说性格特征还是很明显的，从小好静，爱看书，朋友圈子固定，近来更是喜欢独处静思，一直梦想着拥有一份可以独立性开展的工作。

    至于强项，以前我都是认为自己哪有什么强项，与人相比简直就是一无是处。其实，这是一种错误的观念。如同古人所说的“胜人者力，自胜者强”和“自强不息”这些“强”不是跟别人比出来的，是自己战胜自己的才叫做强。所以，要找出自己的最强项，就像伸出自己的十个手指，其中肯定能挑出一个是最长的，这得到的结果自然与别人无关。所以在我看来，就是街头那些不是因为万般无奈才去行乞的人，肯定也有一个属于自己的最强项，或许就是脸皮特别厚肯放得下面子，善于死缠烂打，这样的人如果堂堂正正地去当个推销员可能还会在正道上做出点成绩。

    那存在我自己身上的最强项呢？这还真的很难说出来，因为我无法看透自己。不过，近来分析认为，写作是我自身的强项，但可能不是最强项，最强项或许永远都没办法发现。自从毕业以来，做什么事都不顺利，好像什么事都没做成。如果谁硬要我说出近年有做成什么事的话，我只能厚着脸皮恬不知耻地说，是近年拾得了一些圣人的牙慧，写了几篇真实的日记。不过，说写作是自己的强项，确实也很不放心，因为到现在为止，在报刊杂志上还没有发表过哪怕是豆腐块的一篇小文章。但是，强项虽搞不清楚，自己的弱项，倒是很清楚的。比如，人际交往与实践动手操作肯定是我的弱项，选择职业时是肯定要规避的。可避开了两个因素，极端点说就只能是不跟人交往也不用动手，完全活在自己的精神世界中。那这是什么职业？空想家或思想家。如果思考的东西能形之成文，那就是作家了。如此看来，我的职业目标只能是作家了，因为没有其他选择了。这正应了一句话：“如果你什么都不会，就是去当作家”不过，说这话很容易讨人嫌，好像一个穷光蛋认真地跟人家说我无路可走了只好去当百万富翁一样，有点荒谬。

    经过了不知多少次的分析，终于给自己下了一个没底气的结论：如果这辈子就只是为了生存下去，那就休论什么目标；倘若“恨私心有所不尽”不只生存还想着生活，那就选择去写作。

    可真要定下了这样的目标，却是让我感到说不出口，好像自己在做着可疑的勾当。身边的人升官发财日子过得实实在在红红火火，而一贫如洗的我却是在虚无的精神世界中做着镜花水月般的梦想。我一天到晚的看书上网或独处愁思，这自甘堕落的颓废样让脚踏实地的人们都替我着急了。看着这个像蒙上一层轻纱、让我始终找不着北的现实世界，我悬疑不安，一次又一次地陷入了对目标可行性的分析中。

    十二

    这不知是我第几次做出的决定：就去从事写作吧，已经没有其他更适合的选择了。可决定了，心里又是不踏实，现实生活的触动往往会又一次的提醒自己再考虑考虑吧。

    光阴在我畏首畏尾的焦虑中悄悄流逝着，生命在我徘徊歧路时模模糊糊地耗去了。

    最后我认识到，无休止的反复思量最终又总是无法做出斩钉截铁的决定，这并不是因为一直纠缠不休的“我到底适不适合写作”的问题，而是我没有勇气面对“选择了写作之后”前程未卜充满变数的人生道路。

    多年的沉浮不定，焦躁难安，使我一直渴求着能够早日踏上坚实的理想彼岸，过着风浪不侵、衣食无忧的安逸生活；而选择了写作，意味着我还要长时间地探寻在茫茫的海面上，继续着在孤舟一叶中动荡不安、费尽心力的日子。矛盾由此而生，我固有的求稳思想与目标所需求的冒险思想发生着激烈冲突，冲突的不得解决导致了目标的无法确定。

    追逐之路，必定艰辛。要实现一个有价值的人生目标必然要付出一定的代价，而放弃稳定安逸的生活或许就是其中的一个代价；而且，目前不容乐观的处境也逼迫我必须放弃求稳的思想。现在这貌似稳定的工作单位所起的作用正日渐式微，在坊间甚至已屡遭诟病，我这梁园宾客迟早会成了覆巢之卵，到时恐怕求苟活也不成了。“惟坐而待亡，孰与伐之”！资质愚钝文思枯竭的我强行“从吾所好”决定去写作，虽然会遭遇重重险阻，很难取得什么成绩，但至少是落实了“我要干什么”这个悬疑多年的问题。决定去写作使我在熙熙攘攘的人群中找回了迷失的自我，安定了如风前柳絮般飘忽不定的心灵状态。我喜欢写作时独立自由的生活状态，所以，与其说我选择写作做为人生目标，还不如说我选择写作做为生活的状态，生命存在的方式。

    没有希望的生活是不可想像的。决定去写作让我心存一个美好的梦想：我希望在现实世界中拥有一个强烈的自我意识，拥有自信，敢以本色示人；我希望写作和生活融为一体，当我用心生活的时候，就是在用心地为写作努力求索着。

    “路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”屈原怀抱理想却无法施展，最终自沉于汨罗江。千百年来，一江永不停息的盈盈春水就像屈原宏大的人生求索历千载仍有余情。江水有幸遇忠魂，这汨罗江也成了积极向上的求索之江，成了永远追求理想的象征。

    每一个追逐理想的人都有一个属于自己的汨罗江。但是个人的汨罗江因求索程度的不同，表现出来的形态却有着千差万别甚至是天壤之别。有的人刚一入江，看见风高浪急就马上想到了靠岸，那么他的汨罗江其实只是一片洼地而已，其一生的快乐只不过是涸辙之欢罢了；而屈原“余心之所善兮，虽九死其犹未悔”的极致求索，使他的汨罗江成了浩瀚之海，并穿越时空永远奔流不息。

    蓝蓝的天空，清清的江水，我轻点竹篙，泛舟从容前行。我不再费尽心机地想早日靠向那坚实的彼岸，因为靠岸本不应该成为人生目标，靠岸的机会本就永远不会错过。

    我极目远望，似乎看到了江河入海流，隐约地觉得在苍茫杳渺的海天一色处，似有一只翼若垂天之云的大鸟在激水三千里，扶摇直上九万里这样极致壮观的大鹏展翅我是永远无法看到了，但这也不失做为一个永恒的梦想在吸引着我努力向前。

    我不知道自己能走多远。但我想，只要是真正尽力了，当醉卧在前行的一叶扁舟上时，那就是我到达了最理想的人生彼岸，就是到了我心目中的汨罗江畔。那时，江畔上势必会长着一朵不起眼的小花，那是思想浇铸、真情灌注出来的梦想在开花。