你却惊了驾

;我向服务员要了一盘扬州炒饭和一杯可口可乐，强迫自己咽了几口。可口可乐下肚，感觉并不可口更不可乐，只有一种伤感袭上心头，让人想甩也甩不掉，想哭却哭不出来。

    此时，我感觉我心仪的那个你太自私太不重情。你再忙，难道忙得回一条短信的时间都没有？

    我后悔来到这个小小的js城市，为什么这个我想拥抱我想亲吻的城市竟这般冷漠无情？

    见你吃罢晚餐，和你的家人闪身离去，你的背影在我的视线里渐渐消失，我真想冲出去不顾一切地把你拉回我的身边，但我忍痛控制了自己的情绪。因为，我想，爱你，就不能伤害你。

    天渐渐暗了下来，只留下天际最后一抹余晖。这抹余晖，让我倍感亲切，让我的心感觉到还有一丝温暖的余热。街上的人群也渐渐多了起来，我慢慢穿梭其中，却找不着一张熟悉的面孔。那些陌生的面孔犹如一张张狰狞的面具，足以把我吞没下去。

    我掏出手机，看着手机里你的照片，好像我俩不曾认识似的，你与街上这些狰狞的面具没有多大差别。我注视着照片上的你，你的微笑依然存在，你的帅气依然保留，为什么微笑和帅气下面的心就那么冷热不定呢？

    此时，终于等到了你的音讯，要我等一会儿，又是该死的“一会儿”我不知道遇见了多少个“一会儿”

    我无言了，我也晕眩了。我甚至怀疑这次是否来得不是，如果不来，至少心中还有一份念想；这次来了，是不是连这份念想也将即刻消遁？

    “我独自在街上漫无目的地走/你对我的情感是否还拥有/爱你虽没有一万个理由/只想和你相拥到天长地久/你的影子是白帆/我的眼泪是河流/即便我泪干水尽/你依然也驶不进我的港口/纵然此生无缘和你相聚/只等下辈子和你厮守”我吟着自己风情万种的诗，编织着和你在花前月下的美好故事，虽然是自己的臆想，但我还是感觉幸福有加。

    一条街要走完了，也快到深夜了。我又慢慢踱回到那间冰冷的房间，独自守候着那一份寂寞，也等待着有一份奇迹发生，你的身影会突然从门口飘然而至。与其说这是一个希望，倒不如说这是一个妄想。等到午夜两点多钟，你才发来一条你又驾车外出的消息。我算是彻底失望了，你要我等，我忍气吞声地等，但我最难以忍受的是没有结果而无休止的等。

    其实，我不是不愿等，即使你让我等一辈子我也愿意，而是你那种不冷不热的态度让我有点心寒。好在深夜你打电话安慰了我几句，还有挽留我的意思，我的心才稍稍有些平静。

    尽管一夜无眠，我还是一大早就起了床，想早早地离开这个令我向往而又令我伤心的js城市，我不想给你打电话告诉我已经走了，我想悄悄地离开，不带走一丝尘埃和情感的破损余片，想走得干净，走得彻底。

    可就在我想全身而退的时候，你却来电了。当时我想狠心不接你的电话，但我犹豫再三，我却做不到，得知我已走，并且不告而别，你很生气，质问我是不是就这样放弃你？是不是不在es城市等你？此时我才知道，你的内心还是在乎我，还是想挽留我，还是想把这份情感的破损余片重新愈合起来。

    我的心太软，本来坚定的决定，就这么轻易地被你的生气所取代，又一如既往地呆在es城市里角角落落安静地等你。

    又是一段艰难地坚守，终于等到了你的出现。我知道你也在力所能及想早点赶回来见我，安抚一下我这颗受伤的心。我不敢靠近你，生怕你又扭捏地缩手缩脚。

    我想错了。

    你主动用你那宽广的臂膀拥着我，俨然一对感情深厚的情侣。我幸福地享受着你这奇迹般的举动，也不管街上的人群是否说我们异常，我靠你靠得更紧了。

    终于有机会和你在一起吃了一餐简单的午餐，这午餐虽然简单，但特别有意义，令我回味良久。

    后来我才知道，你是有些怪我不懂情调，和你见面连一个小小的礼物也没有给你带。不是我不懂情调，而是我不知道你究竟喜欢什么样的礼物，因为你不擅和我交谈，我对你的心仍是一个谜。我怕给你带的礼物不中你的意，那岂不是得不偿失？

    今天，你能主动向我索要礼物，说明你已经不把我当外人了，我很高兴。只是当时财力有限，不能给你高贵的礼物，还需你海涵。

    一双六百元的鞋子不成敬意，只是算我的一份心吧。此时的我们，已经没有了昨日那种尴尬，谈得也算投机。

    我深信着这么一句话，那就是，谈恋爱谈恋爱，首先必须得谈，然后才能相爱。如果不交谈交心，何以生爱？希望你以后不要老不理我，要多和我谈话，好吗？如果真的有时不方便，你也得告诉一声，不要一点音信也没有，让我干着急。

    在我心里，把你看得比皇帝老儿还重要，这次相见终于把你激怒了，把你惹生气了，把你惊驾了！不是我想惊你的驾，是因为我太爱你，我甘愿惊驾后承受斩头的罪，也无所畏惧！

    [2010-6-16]