生活拾趣

nbsp;  有对夫妻发生了感情危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。

    儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长这么漂亮？”

    妈妈说：“它们都是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”

    儿子又问：“蜜蜂的腰为啥都这么细？”

    妈妈说：“都是被喜欢拈花惹草的男人掐的！”

    “猴子的屁股为什么是红的？”

    “被狐狸精给亲的！”

    “兔子的腿怎么不一样长？”

    “它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的！”

    “那骆驼背上为什么长着驼峰？”

    一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”

    [发表于2009年4月上半月故事会]

    （十四）优待俘虏

    罪犯：“报告政府！我有重要情况要报告”

    警官：“什么情况？快说！”

    罪犯：“我们犯人的饭菜一点儿油水都没有！”

    警官：“这算什么重要情况？你当犯人还想吃香的喝辣的？！”

    罪犯：“都说政府优待俘虏，我还以为进来有好吃的呢！”

    警官：“”

    （十五）洗东西

    妻子：“老公，我成天为你洗东西，快成洗东西的机器了。”

    丈夫：“老婆，你洗什么了？这么嚷嚷！”

    妻子：“洗地、洗衣、洗碗、洗碟”

    丈夫：“我也经常洗了呀！”

    妻子：“你洗什么了？”

    丈夫：“我经常洗澡了呀！”

    （十六）卖肉

    一个农村女青年到大城市做了几年小姐赚了不少钱。那年回老家过年，有一老大爷看见她穿得很是光鲜，就好奇地问：“姑娘，你在大城市做什么工作啊，赚了不少钱吧？”

    那女青年不好说自己在外当小姐，只好委婉地说：“大爷，我在做卖肉的工作。”

    大爷一听更加好奇了：“那你卖什么肉啊，是猪肉还是鸡肉？我们这里的肉怎么这么便宜呢？”

    那女青年一听愕然。

    （十七）超前准备

    李阳和杨华是很要好的初中同班同学。更巧的是，他俩的生日居然也在同一天。

    生日那天，各自的父亲为他们准备了贵重的礼物。李阳的父亲是一个了不起的私家侦探，他送给儿子的礼物是一把精致的仿真手枪。杨华的父亲是一个珠宝商，他送给儿子的是一块豪华的金表。

    第二天，两个男孩都在同学面前极力炫耀自己的生日礼物，但又无不被对方手中的礼物所吸引。最后，他俩索性作了交换。

    晚上，李阳的父亲看见儿子手中的金表，厉声问道：“这表是哪来的？”李阳只好如实交待是用枪和杨华换的，父亲听后勃然大怒：“傻小子！你将来结婚后，发现妻子爱上了别的男人，难道你就只能眼睁睁地看着这块破手表问那对狗男女——‘你们究竟相爱多长时间了？’，我给你手枪就是让你到时好重重地敲诈对方一笔！”

    同样，杨华的父亲知道原委后也大发雷霆：“蠢小子！难道你现在就准备将来谈恋爱时不准时和女孩子约会？等到弄糟了就用这支烂手枪逼女孩子就范？我给你金表就是让你将来和女孩子约会时，做到分妙不差！”

    原来，李阳的父亲正处在感情危机时期，妻子经常背着他和别的男人幽会，而杨华的父亲在恋爱时就经常迟到而尝尽了苦头

    （十八）迷糊比清醒好

    公司职员莫比为了完成老板交待的工作，只好加班到深夜十二点。一出公司门口，他想拦的士或公汽回家，天却下起了大雨。一连拦了数次，都没有车停下来。

    莫比气不过，就索性来到夜宵店吃了个酩酊大醉，然后冒雨踉踉跄跄地向家走去。当他迷迷糊糊地双脚踏进路边的一个水坑时，一位警官停下车来对他说：“小伙子！上车吧，看你醉成什么样了。”

    莫比眯起双眼，恍恍惚惚地问：“警官，你真的确定我喝醉了？”

    “当然啊，快上车吧，少罗嗦了。”警官说。

    莫比长长地喘了一口气，又眯起双眼看着警官说：“还是迷糊比清醒好啊！”

    （十九）医术高明

    一个女短跑运动员在一次比赛中把右脚扭了。来到医院，骨科医生用双手将她的脚捏来捏去。她疼得实在不行，便问医生：“医生，您说我的脚治愈后还能跳芭蕾舞吗？”

    医生为了显示自己的医术高明，就不加思索地回答：“当然能啊。”

    “你医术真高明，我脚没扭的时候不会跳舞，现在扭坏了，反而能跳，神！”她竖起大母指向医生称赞道。

    （二十）游戏

    小刚放学回家做完作业，就迫不及待地对奶奶说：“奶奶，我作业做完了，我上网打游戏去了。”

    奶奶对小刚叮嘱道：“你打游戏就打，千万别把别人打伤了啊。”

    “我小时候只是做游戏，怎么现在都变成打游戏了，真是暴力倾向的一代，怎么得了啊！”奶奶无不担心地嘀咕道。

    （二一）尴尬方言

    两个长得一脸杀气又不会说普通话的农村中年人来到北京旅游。在出租车上，他们拿着一张北京市区地图看了又看，然后甲说：“伙计，我们先杀到天安门，再杀到王府井吧？”乙迫不及待地说：“行！就按你说的路线一路杀过去，反正咱俩有钱，杀它几个回合！”出租车司机小心翼翼地斜睨了他们几眼，忙拨打了110。不容分说，他们被带到派出所审问了半天才放出来。

    来到天安门广场，他们看见熙熙攘攘的游客不敢再随便说话，甲实在忍不住，便小声对乙说：“伙计，你怎么不开腔呢？”乙把嘴巴附在甲耳朵边嘀咕道：“你都不开腔，我怎么敢开腔嘛？”尽管他们声音很小，还是被附近一个游客听见了，那游客把“开腔”听成了“开枪”又见他们鬼鬼祟祟的样子，随即大声喊道：“大家注意啦！有恐怖分子”

    在派出所又呆了半天，他俩好不容易才解释清楚被放了出来。来到王府井，甲摸了摸自己的钱袋，见里面没多少钱了，就对乙说：“伙计，我们没多少子弹了呢？怎么在北京继续杀下去呀？”乙也忧心忡忡地说：“是啊，那到哪去弄子弹呢？”话音刚落，他们又被巡街的民警按倒在地。

    （二二）别怪我听不懂

    有个在机关呆了十几年的县级领导干部下乡调研，忽然内急，便问一个老农：“大爷，洗手间在什么地方？”

    “要洗手啊，外屋就有一个洗脸盆，里面盛着水，你去吧。”老农热情地招呼着。

    那领导干部的秘书见老农文不对题，忙解释说：“大爷，我们领导是问出恭的地方，不是问洗手的地方。”

    “要出工啊，就在半山腰。”老农忙向半山腰修筑致富路的乡亲们指道。

    “不是出工，是要方便。”

    “要方便啊，这还不容易，从这条小路走去，一袋烟的工夫就到了。”

    “不是这个方便，是问你茅厕在哪里？”

    “不就是问拉屎的地方嘛，干吗这样转弯抹角？院子西南角猪拉屎拉尿的地方就是”