关于《玫瑰凋落。情没有光泽》的写

躺在床上，给朋友们发了很多空白短信。现在明白了，那时哭的原因——奶奶要是走了，我该怎么办？因为，这世上最疼我的那个人，要走了。所以，我觉得人活在世，真的很难做人。是需要很多爱很多爱的，这样会让自己快乐吧。

    我躺在床上，给朋友们发了很多空白的短信。是我听了奶奶的话，她说“奶奶要走了，就没人疼你了”这是我不爱听的。所以，我总想给自己找个没有痛苦的死法。在奶奶离开我的那时。可以用到。但我想来想去，却什么都找不到。于是，擦了擦眼泪。看了看时间，已经不早。就决定赶紧睡去，因为明天还要上课。

    是要给自己留下点什么了。如果说突然自己死了。又没有什么可以值得后来的人纪念，那岂不是枉来一世。

    这是我在楼顶上一个人抽烟的时候，想到的。于是，想写些什么字了。因为这是我唯一能够留下纪念的事。所以，又开始恨自己的无能了。这怎么是好。

    培养情绪，我像个演员似的，拼命要容入自己写出来的那个世界里。这时，我已经习惯文字中，男主角的作息时间。我陪他在凌晨看鬼片，陪他抽烟，陪他出门看，会对那个敲别人家门的人说“喂！你是找我吗？”

    时常压抑自己。不为别的，就想要自己合适文字中，那个小人儿的调调。这样写来真实，我不想听别人说我做作。也不愿听别人说我矫情，不是想要取悦谁，是因为这些词太是我讨厌的了。

    是有一些歌陪着自己的。在写这些字的时候。就像自己喜欢看的书，都是不能丢的。现在觉得歌曲和书，形式虽有差别，但给人却有相同的感情。一些歌听过之后是自己回身后的温暖，笑过之后就可离开。它是简单的。但书是需要花工夫来琢磨的。但相同的感情，是我觉得，歌者唱来的歌儿，是只唱给自己听的。写作者写来的字，是只写给自己看的。这样，就会觉得，还是活着好。

    活着的好，就是可以听歌写字吧？就像我为什么也有要写字来的。因为，写作者可以写进自己的个人喜好。也会觉得自己写来的感情，可以坚若磐石。这又是写作者心里的私欲，这些人都是希望，自己写的感情能够感动大众。只是哪里有这么简单。安慰自己最好的办法，就是承认这是自己写给自己看的文字，但从心里讲，还是会希望看到自己的回报。所以，很多人都陷于两难境地。

    长时间犹如自决的生活状态，会让自己觉得越来越虚弱。但还要坚持完成这个故事，是我想看看能不能得到自己给的回报。也是因为，我这样的年龄还有什么是可输不起的？面对警醒，我突然觉得自己很真实。

    终于写完了。我不知道男主角的结尾是悲是喜，是对是错。别人怎样看待，与我无关了。

    关上电脑。时间又很晚了。洗洗手，抽了一支烟。在窗户旁，我看着外面，有一颗很亮的星在笑着。我不知道它的名字，但我晓得，明天就是平安夜了。对，平安夜应该很美吧。只是看着今晚的天气，我想它明天是不会下雪了。

    真的写完了。于是，我叹了一口气，想去睡了。因为知道自己不会再陷于男主角困苦偏激的生活里，也可以庆幸不会再见到他那令我讨厌的性格。所以，我很高兴，同时也希望，不至于让陌生人看到之后，就会觉得，我在写我自己的事。其实，这又有什么差别呢？不过都是在活着一种姿态，一种方式。因为这也不是什么好隐讳的事了，在现今的社会。但我想再强调一遍：既是小说，就不要费心破解它的真假。

    时间仓促。我知道这不算什么自我介绍。但这就我想用来介绍自己的方式。你可以见到诚恳。

    想说的。只是这些了。