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    轻舟闲泊,看垂溪畔,柳叶凋落。无端泪尽烟湿,愁无解处,终究难着。昨夜千言梦里,恨鸿雁难托。叹曼曼、凄冷长宵,淡酒千杯与谁酌?

    残枝乱曳寒风作,更那堪、酒冷衣裳薄。斑斑月影幽现,人也似、旧时萧索。醉里犹思,尝昔、苏豪李婉楼阁。最不忍、阑夕情伤,水动惊魂魄。

    ——调寄雨霖铃

    结绮:

    现在是晚上十一点零六分,我坐在书桌前给你写着信。与其说是信,倒不如说是一种倾诉,无奈而悲怆。我知道你是不会收下我的信的,就像上次那样。

    外面很黑,没有月亮。玻璃窗就像镜子一样映着我的脸,隐隐约约的,不怎么真实。

    你说过你喜欢李白的诗以及他喝酒的样子,可你就是不让我喝酒,不知道为什么。今天傍晚,我喝酒了,喝了很多,我想让自己醉掉,那样就不必忍受回忆的痛苦了。可是,任凭一杯杯啤酒下肚,我就是醉不了。想醉真的就这么难吗?也许,啤酒根本就喝不醉人,反而会使人越喝越冷。

    酒杯一次次地干掉,眼泪却一滴滴地落到里面,从不停止,不知何时是个尽头。

    最终,我还是没有醉。也许“但愿长醉不愿醒”真的很难。也许,这根本就不可能。也许,我什么也不知道。“也许”终究还是“也许”

    烟灰缸里的烟蒂已经很多了,横七竖八地躺在里面。我不知道我已经抽了多少根烟。

    你说你不希望看到我沉沦下去,还希望我没有你一样可以好好的。可是我做不到,真的。我无法控制自己不去想你。梦里,我千次万次地梦到你。我知道这只是个梦。我希望梦醒,但又害怕梦醒。梦中,一切都是虚幻的。而梦醒,则意味着幻灭。

    我不执着虚幻,但又不敢直面幻灭。

    我是个懦夫,我承认。我只会用烟和酒来麻痹自己的神经,让自己不再想你。我没用,真的。

    二零零四年十二月一日到十二月七日,我永远也不会忘记这个星期,我也忘不了。任凭我喝再多的酒抽再多的烟也无法将它忘却。酒,浇不去;烟,熏不变。也许,这七天已变成了一块烙印深深地烙在了我的心上。

    于是,我的心不断地疼痛,不断地流血。我不知道我该不该为之而感到高兴。真的。

    十二月一日,农历十月二十。这是我最疯狂的一天,疯狂得连我自己都不敢相信。

    那天,我找了你三次,和你告别了三次,我舍不得你。真的。

    第一次是在电梯口。你给了我一个荷包,里面是一块玉。你和我一样,都属虎,我比你小,是87年的小老虎。小时候我算过命,算命先生说我不能和属虎的女孩子在一起。以前总是不信,现在终于相信了。命,这都是命。我很宿命的。作为纪念,我把我那块戴了十八年的玉给了你。本来是想给你戴上去的,可是你扎了个小辫子,怎么戴也戴不进去。我很笨。真的。早知道这样我就应该把线放松一点。

    后来,你把我送给你的那块玉还给了我。可是,玉已经碎掉了一个角。也许,这一切都是冥冥之中安排好了的。我们谁也无法改变。

    第二次和你告别以后我就离开了学校,可没走多少路我又回来了。我想再看看你。真的。

    你说你要送送我。我说好的。

    四楼到一楼没多少步楼梯,可我不知道自己走了多少时间。你总是拉着我催我快点走,不知道为什么。

    后来,我在楼梯口蹲了下来,微微仰起头,为了不... -->>
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