夜魅

要搭车么？”那个男人将头伸出车窗，很绅士的问。

    我摇了摇头，继续走。这个男人，黑色的夜，我看不清楚，但没有反感。

    车子慢慢的跟在我的身后，我很佩服他的耐心，在一个酒店的门口，我停下了孤单的步伐。我扭转身看着他，好了，不需要给他什么幻想了，可惜的是他显然理解错了我的意思。

    “这个地方档次太低了，小姐，我们到别的地方去怎样？”那个男人在无耻的抬高自己的身价。杀猪的人会很坦诚的说自己是一个屠户，可是猎艳的男人永远都不承认自己是性欲的奴隶。文字并不能塑造起一个高尚的灵魂来，他们拥有的越多，就掩饰的越好，也就越虚伪。

    我只是平淡的看着他，平淡的问：“你愿意娶我么？”

    “什么？”那个男人显然被我的话吓到了，很惊讶的笑了起来：“小姐，你是开玩笑吧？”

    “我是认真的。”我说的很清楚，然后不愿意再看他扭曲的嘴脸，转身继续走。

    身后响起了车子启动的声音，那个男人潇洒的开着车子从我的身边飘了过去，寂寞的夜里飘荡着他恶毒的咒骂。“他妈的神经病，不就长的漂亮些么？又不是处女，还不是婊子一个”

    我没有去听更多的话，也不想听更多的话，只是慢慢的走着。一个人，想着很多的事情，唯独没有眼泪。这样也好，也许天亮的时候我就可以到家了，那样白天我就可以睡一个安稳的觉了，我欣慰的想着。

    彼此的

    优伶来找我，扰乱了我白日的梦魇，她唧唧喳喳的叙述着和何嘉佑的事情。那个男人，俊朗的外表，细腻的心思，平凡的工作和中等的收入。很白痴的买了一枚不是很贵的戒指然后选择了一个合适的情景却是错误的时刻向优伶求婚。

    “我拒绝了他，我才不想结婚呢！”优伶像一个小女孩，有点撒娇的说。

    但我知道她已经不小了，她的拒绝只因为她还在渴望更好的出现，年轻，没有什么不可以，但也不是每一件事情都能如人所愿。真实的讲，很多事情都不能如人所愿，我想告诫她一些，但她是不会听的，就如我当年一样，在辗转反侧中错失，丢弃了自己想要的。

    “何嘉佑是一个不错的男人。”我淡淡的说。

    一个女人，到底需要什么？男人自然不是生命的全部。但是如果有一个男人他真的愿意和你结婚，那你最好是珍惜一下，别把他弄丢了。

    “我可没有感觉到，他与你以前的那些男朋友比起来，差多了。”优伶瘪瘪嘴，不在意的说。

    我承认，我的社交圈比较广阔和高档，曾经很多出色的男人出现在我的面前，绕在我的身边，让我沉醉的同时，忘记了去为自己挑选一个。然而他们又何曾真心的对待过我，除了那些让我心悸的话语，却没有一个人对我作出最诚实的表白。确切的说遗憾也许就只有一次，一个男人，曾经向我求婚，在一个不适宜的时刻，我拒绝了，现在才知道后悔。因为我知道错过了就不一定会再有，真的不会再有。我没有办法给优伶一个很明确的建议，我只知道那个叫何嘉佑的男人是真的很好。

    送走了优伶，我没有心情再去睡觉。拉开抽屉，胡乱的翻着，那个精致的礼盒已经破烂，虽然里面的戒指依旧完美，但我知道自己没有再继续保存的必要了。那个男人，给了我这样昂贵的东西，却从来都没有开口向我求婚过。我曾经天真的认为他是爱我的，却不明白也简单到了只是肉体和金钱的交易。虽然表面是那么的隐秘，可是本质是那么的真实，依然让我疼痛的是在我付出肉体的同时，也付出了自己的情感和灵魂。那个男人，他用高超的手段骗过了我，虽然输的一败涂地，但并没有什么好怨艾的，因为我爱过他，还幻想着某一天和他结婚。

    我找到一个金饰店，很轻易的就把那个戒指从我的眼前弄没了。然后攥着钞票跑遍了好几个大商场，买了很多自己并不喜欢的东西，也许一辈子我都不会用的到，但塞在屋子里多少也可以填充它的空荡。我有一点自怜的看着屋顶，想沉默，却并不可以。很遗憾，家也许是要一个男人的；也许可以说，一个女人到了一定时候是需要一个男人的。很多东西是不可以替换的，就如香烟不可以代替爱情，我感觉自己的愚昧，真的不明白自己缺少了什么。

    女人是不是一定要长大了才可以明白？是不是等失去很久了才知道怀念？有一个男人，被我强行的驱离了自己的世界，可是他曾经说过要娶我的。那时候感觉真的很幼稚，现在想想是真的好幼稚。会想起他，在生命的无数个瞬间；会深切的怀念，在我记起他曾经说过要和我过一辈子的话的时候。

    那个男人，他消失了。

    回头望向明天

    见了几个男人，走了几个男人，隔壁的邻居阿姨很好心的给我介绍了几个对象，可是都失败了。现在的我已经不是那么挑剔和苛刻了，那些男人的出色偶尔也会让我怦然心动，可是越有地位，越有金钱的男人，为什么越拒绝婚姻？他们到来，只因为知道我的名字，在报纸，或者杂志上，还有书店的书架上的名字，连我自己都已经陌生已久。我不是个名人，我只是个女人，一个渴望家庭的普通女人。我走过了花天酒地、热血青春、恣意挥洒的年代，眼角的皱纹让我明白现在的我只想安心的守候着一个叫做家的地方。

    男人是越来越难明白了，他们拒绝婚姻的态度潇洒的让人嫉妒，甚至难过，再尔怀疑。到底是自己落后了，跟不上潮流，还是他们前行的太远，违背了这个社会的文化底蕴。

    “不做情人，只做朋友，”一个从事着教育工作的男人曾经和我说“不是为了你的文字，虽然我很喜欢，只是为了你的人，我可以发现你的精致。”在我有点绝望和迷惑的时候，他的这句话就像黑暗里的星星，让溺水的我看见了一点亮丽的风景。因而，我很轻易的就记住了那个男人的名字：古城枫，而且决定不再忘记。心里总是要存放些什么才可以安心的，即使真的只有一个男人的名字，但至少还会有一些模糊的印象。人不应该以自欺欺人，人有时候总会自欺欺人。

    优伶吵着要和何嘉佑分手，因为那个男人的贫乏是他无法接受的，我不会给她什么决策性的建议，但我愿意聆听她的倾诉，确切的说是牢骚。对一个爱她的人不满意，还不如说自己是对爱情的本身不满意，或者说还不需要爱情。很遗憾，何嘉佑他出现的太早了，如果再等两年，情况或许就会有很大的改观，可是两年以后，他或许就不会爱上优伶这样的女人了。这个时代，很少有人再愿意用长久的时间去培养感情和婚姻，即便真的爱一个人，那也是速食时期的快餐，吃着新鲜的，过期了就没有价值了。虽然他现在就是一个很不错的男人，称职而细腻，也有一点大方的愿意付出金钱和感情，但是已经无济于事了。

    “有一个男人，不是为了爱情，我愿意记住他。”我听完优伶的诉说，想起古城枫，淡淡的说。

    “是不是很多金？帅不帅？结婚了没有？”优伶像一个贼一样盯着我，眼睛都发光了，全是羡慕和嫉妒，我的魅力和品位她一直是深信不疑的。

    “一个中学里的小教员，薪水你应该知道的。”我慢腾腾的补充：“他有一点高大，很温和，但不帅”

    “什么嘛？”优伶不乐意了“这就是你的品位么？那样的男人恐怕连‘老凤祥’都没有去过，更别说‘周大富’了。”

    也许他去过，因为他结过婚，和一个记者，曾经的大学同学，后来又平淡的分手，还有一个女儿，留在了自己的身边，在读幼前班。我对古城枫了解的并不多，也可以说他没有告诉我太多。他只说自己的女儿很可爱，现在的生活很平淡，有了孩子，他就不再缺少什么。

    有一次，空闲的时候，我和他一起去幼稚园接他的女儿，看他开心满足的模样，我突然很想也有一个自己的孩子，可是到现在我还没有找到孩子的父亲，那不是悲哀，只是迷惘。

    “还想她么？”我偶尔会问，她自然是指他的前妻。

    “有了女儿！”他憨厚的笑着“有了孩子就拥有了世界。”

    我想我是有点了解他的，突然很向往这样的生活，平淡如水。孩子就是心灵的一部分，再不会寂寞，再不会悸动，也不会再空虚的不知所措。

    一个男人，一个世界

    很久没有见到优伶了，那个女人别了爱自己的男人后，说过要消失一段时间的。何嘉佑来找我，我告诉他我不知道优伶去哪了。也许我并没有去关心太多，因为我自己的事情总是无法让自己释怀。我和古城枫，还有他的女儿，偶尔也可以感受到一点叫做温馨的东西。我们成了朋友，很好的朋友。

    “优伶，我真的不明白她。”何嘉佑叹息说。

    “只要她爱你就好。”我淡淡的说。

    “她爱我么？”何嘉佑仿佛在反问自己。

    “她爱你，只是她拒绝婚姻。”我明确的告诉他。

    “爱情不是交换，难道婚姻要求的只是条件？”何嘉佑不明白，他只知道他爱那个女人，可是自己被抛弃了。

    “优伶她还不明白。”我告诉他，然后说：“我只希望她明白的时候，你还会在她的身边。”

    这是一个很过分的要求，为了优伶，我说出了这样的话，莫若说是为了自己，才吐出了这样的压抑。可是我已经错失了，在那个年代，那个还不算成熟的男人。我用自己轻蔑的眼光无意的扼杀了他的激情和幻想，然后是无数年的沉沦，他消失在世界的另一个角落，或者依偎的是另一个女人的胸膛。我会想起他，与爱情无关，只是想想。

    最近很少再去见朋友，也许我和古城枫是永远的平行线，再无交叉的可能，但我还是愿意凝视着他，他是一个不错的男人，也是一个称职的父亲。但他不是我的男人，那个女孩也不是我的女儿，虽然我很渴望，甚至幻想。想着自己老去的一天，也许依然是孑然一身的游荡在城市的暗角，没有关注、呵护的眼神，甚至没有一个男人，知道我需要关怀。

    我想我老了，因为渴望家庭而变的老了，有点自怜的自我怨艾。文章憔悴的失去了血液，手指颤抖的让我心悸，将电脑切断了电源，让它永久的沉默。我在平淡的生活中慢慢体会领悟，空白的色彩，也许才是真实。想让自己过的健康一些，依然逃脱不了香烟和“螺丝钉”的魔性，也许只是自己的心境罢了。

    重新喜欢上了黑夜，拒绝去想爱情，想以后的事情，日子一天一天的走过去，心情一点一点的沉重。找不到解脱的方式，人软弱了，没有坚强的痕迹。习惯了窝在寂静的角落里沉吟，习惯了用冷漠的眼神注视着每一个陌生的过客。生命中有无数次邂逅，成为缘分的永远屈指可数，更没有深入心底的刻骨。

    古城枫，我想念那个男人，在我没有东西可以去想的时候，或者说在我变的一无所有的以后。很怀念一个男人的臂膀，不需要放纵和惊慌的那种，可以安心的睡眠，甜蜜的做梦，然后静静的凝望，或者沉默的相对。可是没有，我曾经拒绝爱情，就像现在的男人拒绝婚姻和家庭，一样的让人难过，迷惑，但没有谴责或者追寻的理由。

    他的女儿生日，一个电话，希望自己的小公主可以开心的长大。我没有拒绝，甚至还有一点欣喜，没有去想什么，只是空闲的可怕，可以找个人坐坐，即便不聊天，也是很好。买了礼物，不昂贵，但精致，只为了赢取那小妹妹的好感。不要非议，我和她的父亲，是很好的朋友，友谊，我渴望可以长久，希冀还有以后。我没有化妆，很自然的呈现出自己的本色，害怕衰老，就像和自己的心情在作对，不会改变什么。我明白了这个道理，在我不再年轻的时候，在我需要化妆品以后。

    很洁净的空间，很温馨的场景，那个男人，用心的爱着自己的女儿，他的爱完全付出，不会再有容含一个女人的角落。我有点苦涩。

    一个男人，是一个世界。可是那个世界不属于我，而是一个孩子，我有一点开心。

    一个女人，是一颗星辰。曾经是别人追逐的焦点，后来放弃，最终遗忘。绚丽的天幕点缀了不尽的色彩，每一个男人都会眼花缭乱的去寻觅，可是每一颗星星都是一样的，即便它们在被遗忘以后，还是没有改变。

    我走了，在黑色的夜里。有一个女人，是一朵花，一朵慢慢等待枯萎的花。