一辈子的女巫

    黑夜，我的心情不需要题记

    这一夜，我注定无眠，凌晨三点，我在黑暗的空间思念，想用文字记录些什么，才发现自己的手在颤抖。也许是吸烟过度，咽喉干燥的疼痛，我拒绝吃药，那样有一点自虐的快感。我不会照顾自己，那只因为从来就没有人真心的照顾过我，这对于一个女人，一个曾经结过婚的女人，是悲哀。

    我离婚了，在那个男人发现我在心灵上背叛他的时候，男人永远是自私的动物，他们心胸狭隘的让我无法接受。请允许我用这样的文字去描述他，也许只因为我的怨艾，或者说他根本就没有爱过我。爱情有时候是很奇怪的东西，我总是不会明白的，无论年少无知的时候，还是现在饱受沧桑，总是参不透的。爱过我的，我爱过的，在最后都是离别。

    我喜欢用断句去记录生活和心情，那只因为我的记忆都是零碎的片断，两个男人，偶然的邂逅，无所谓相处，但都真正的付出，所以现在才可以思念，或许该说回忆，有点疼痛的回忆。

    张阳要和我离婚，他没有一个完整的理由，其实无论如何，既然他已经提出来，我就会同意。错乱爱情的婚姻，家庭是一潭枯死的水，氧气无法渗入，我是一只饥渴的鱼，因为我的心还无法宁静。可是扰乱我心境的，竟然只是一个远离已久的背影，我怀疑自己不是一个聪明的女人，因为我总是在回忆中徘徊。

    张阳离开的时候给我留下了一栋房子，他不是一个小气的男人，也是一个有钱的男人。但我当年嫁给他并不是因为这些，而是为了忘怀。为了另一个我认为爱着的男人，我嫁给了一个似乎真的爱我的男人，也许还有伤害的点滴吧！所以今夜我不愿意去想念，无论是张阳还是那个他。

    我冲了一杯咖啡，喜欢那苦涩，黏稠的感觉，有一点热气的口感，多少可以温暖我心底的冰冷。我弄乱自己的长发，那样的无拘无束我渴望已久，我是一个希冀心灵自由的鬼魅，在静谧的黑夜我愿意独自的放纵，不是为了男人。

    脚底的寒气侵入我的身体，我有点邪恶的鬼笑，那个笑容也许是勾魂的，可是没有一个欣赏的过客，甚至没有短暂的停留。我用手摸着自己洁白晶莹的牙齿，有点痴呆的，有点自恋的，我是一个妖冶的狐妖。

    打开电脑，我渴望聆听音乐，如何驱谴寂寞的长夜，我拥有自己的方法。那是一首任贤齐的老歌，声音轻柔的让我恬静的幻想，仿佛是死亡来临之前的序曲。我认为我是一个坚强的女人，死亡对我而言是最恶毒的诅咒，所以我从来不可能去尝试，但我愿意想像，或则去有意的寻觅那样的感觉。没有什么，只因为寂寞，只因为我曾经爱过，只因为我还渴望爱情。

    咖啡冷了，心情凉了，但我不知道自己错过了什么。面对着待机的电脑屏幕，我静静的坐着，很想睡觉，但我知道黑夜，对于我这样的女人不是用来睡眠的。很想借助药物，可是放弃了，这样的日子，我想过要去改变，但不知道何时才是尽头。

    总是想自私一点，不为别人，只为自己；不为别的，只为爱情。爱情是女人的全部，是滋润的护肤品，我憔悴的很，只因为我缺乏，只因为我还太年轻。有一点哀怨的叹息，然后是手指神经质的颤抖，然后是莫名所以的想哭泣，然后才知道自己在夜里也是那么的脆弱。

    我挪着脚步，移到床的边沿，然后躺在上面。喜欢泪水沿着脸颊滑落的感觉，滚圆滚圆的温暖，不会潮湿，疼痛的感觉更清晰。时间静止，夜空静止，爱情静止，可是心还在微弱的跳动，凄楚的笑一笑吧，这一夜，因为思念，我很想哭泣。

    电脑发出“呜呜”的声音，有它，我不会完全的寂寞。

    一种香烟和红指甲

    昨晚失眠，眼圈红的似乎是见不得人的了，我窝在办公室的椅子里，开始编辑着明天的报纸内容。工作是紧张而忙碌的，压抑着精神无法舒展。我喜欢这样的工作环境，劳累可以让我忘记很多的事情。香烟一支接着一支的抽着，烟雾弥漫了整个空间，我在污浊的环境下，得到了一点充实。

    陈雅给我送来了下期的副刊内容，我随手扔在了一个偏僻的角落，然后抬起头看着眼前妖媚的女人。在这里，只有她才是我的朋友。

    “昨晚哭过了？”那个女人问。

    “想抽烟么？”我将自己的香烟扔给她，在这个报社，只有我的办公室才可以抽烟。

    “改牌子了？”那个女人将手里的香烟点燃，动作优雅的让人羡慕，甚至嫉妒。

    “换了男人了。”我说，离婚的事情只有陈雅才知道，而结婚的事情也只有陈雅才知道。

    “老编说前几次的副刊反应很好，晚上要请你我吃饭。”那个女人笑着。

    “我不喜欢年老和肥胖的男人。”我明确的告诉她：“绅士的、有钱的、好色的、才华横溢的可以靠边站。”

    “老编会失望的。”那个女人唧唧喳喳的笑了一番，拿着我的香烟走了。

    香烟没有了，我知道我是无法工作了，我那么的依赖这种东西，就如我曾经那么渴望真挚的爱情一样。我将自己凌乱的长发盘了起来，走出了办公室。

    在外面的报亭，我展转了一圈，然后才走到那位阿姨的面前：“两包红河。”

    一个女人喜欢一个牌子的香烟，就像那个女人喜欢那个男人一样，在心里总是认为不容易改变的。其实很多事情我们都不明了，爱情是没有保鲜期的，而香烟也有那么多假劣的可能。

    我揣着香烟，转身向楼上走去，没有香烟我可以轻易的购买，而没有爱情，我只能慢慢的等待枯萎。无论我是一株多么鲜艳的花，没有了情感的滋润，总是无法逃脱那样的命运。

    老编并不是我形容的那么丑陋，但也绝对不是一个顺眼的角色，才华横溢，年纪轻轻就坐上了主编的位置。可是他得到的只是金钱、名誉和地位，在这样的社会，这样的男人可以赢取女人很多的东西，唯独没有芳心。这是老编的悲哀，也是他这样所有男人的悲哀。

    我是老编从另一家报社挖来的，可惜只是一台没有情感的工作机器，我总是这么认为，至少对于老编而言，我是这么认为，所以晚上的饭局他是见不到我的。我不喜欢自己那冷气的小屋，可以让我胡思乱想，深切思念的无边无际，但终究是要比面对着老编的嘴脸来的舒服。对不起，我很苛刻，也许有人可以容忍，也许已经离去，也许还没有出现。

    我重新走进自己的办公室，然后是抽香烟，工作和香烟是没有关系的，但心情和香烟是分不开的。陈雅也是一个烟民，但远没有我这么瘾大，而且她在外地上班的男朋友也不乐意她有这样的癖好。可是和我这样的女巫在一起，她是没有办法幸免于难的。这个女人曾经为了自己的“性欲”而试图劝我放弃这个东西，可是失败了。

    她依赖爱情，我依赖香烟。

    我将那浓浓的烟雾深深的吸入自己的肺里，然后感受它们刺扎的疼，眼角的泪水有一点酸涩。我绝望的放弃了，烟雾从我的鼻孔逃逸，却已经被我汲取了灵魂。我舒坦的呻吟了一声，心里知道这个牌子的香烟，我会喜欢上它的。

    其实欲望真的好容易满足，其实爱情真的那么单纯，单纯到了我还是无法明了。

    我放弃了再去工作的想法，想短暂的麻痹一下自己。我从抽屉里找出指甲剪，用心的修剪着那被香烟熏黑了的指甲。用心的，细致的，直到我满意的叹息。我用红色的指甲油修饰着它们，喜欢这样的色泽，有血的姣妍。爱情的疼痛，就像心也会滴血，无法目视，那只有幻想。

    今夜不知道它们又会出现在哪个男人的面前。

    寻觅，在未曾遗忘的时刻

    我从未背叛过一个男人，现在我才可以这么说，当我明白这一点的时候，我只可以独坐在喧嚣的酒吧里。

    喜欢蒙胧的氛围，喜欢啁哳的场所，喜欢去看形形色色的男人，喜欢那一种口味的威士忌。

    高脚的玻璃杯，它的完美只为了让我品尽那琥珀一样色泽的液体，可惜我只知道欣赏，却很少尝试。

    这不是一个高档的场所，这不是昂贵的消费，我也不是一个优雅的人。来了，只因为寂寞；去了，只因为落寞；停留，只因为寻觅。这不是一个适合等待的夜晚，猎杀的，被猎杀的，都是为了情感或者肉体。而我确信自己是一个旁观者，我可以做到。我坚信只因为我的冰冷，我冰冷只因为我的过往，而我的过往曾经有一个男人的影子，但他不是张阳。

    这就是所有的因果，我在一只鸟笼里陪伴着另一只鸟，但总是偏着头，看着外面的风景，那道风景里有我思念的一个人，那是我的秘密。可是张阳意外的闯了进去，然后将我的记忆撕裂的支离破碎。不是完美的结局，但绝对是完整的伤害。离婚不是唯一的解决途径，但筋疲力尽的他选择的很直接，也很残酷，因为那个时候他感觉不到自己有丝毫的留恋。

    我不是一个爱低头的女人，因为我的身高，让我忘记了穿高根鞋的记忆。无论是在生活，还是在情感，我都有点苛刻的要求，可是心底自私的还留了一个空间，存留属于自己的记忆，我不认为自己是错的。

    我来到这里，不是为了认错，只是想看看那个男人。离婚，他不一定会改变，但我还是恐惧，我希望镌刻最新的记忆，那样心里的感觉才会清晰。长久的时间可以让人麻木，我害怕以后的某一天我完全的遗忘，甚至找不到来这个酒吧的路。

    黑暗的灯光，猩红的指甲，寂寞的女人，孤独的情感，我的指尖一碰触那冰冷的杯子，就疼痛的缩了回来。张阳还有他的秘书在我的眼前一晃而过，嬉笑着走进了黑暗。

    男人是奈不住空虚的，这样的结局合情合理，也许我该离开了。

    我的指尖划过凸凹的桌面，猩红的指甲沾着威士忌，玻璃杯滚落地面，发出清脆的爆裂声音，不像我的心，那么的默默无声。

    我拿起自己的皮包，指甲在黑暗的空间划出亮痕，乌黑的长发披肩飞洒，我的身影从那个男人的视线中慢慢的消失。

    寻觅，在我未曾遗忘的时刻；放弃，在他不再空虚时候；心疼，在我明白心中还有希冀以后；伤害，只在我们还彼此还有爱的时候。

    我总认为自己不会流泪的，不会为了那些不爱我的人流泪。我总是努力的，试图去做到这一点，我要告诉自己，眼泪是一个女人最珍贵的东西，是只为了自己才可以流的。我做到了，这一刻，只为了自己心底的孤寂。

    “老编在么？”我对着手机，问那个妖媚的女人。

    “你在那呢？老编一直在等你呢。”那个拿了我香烟的女人说。

    “真的有这么隆重么？”我问。

    “你不来那个老编就要把我吃了。”陈雅的声音很大。

    “好了，你们不用等我了，让老编来接我。”我告诉她：“晚上老编是我的。”

    好了！够了！那个响亮的脚步声音已经消失了。张阳，他总是那样的男人，可以听见我窃窃私语的声音，却听不到自己“砰砰”的脚步声。

    “你在那呢？我这就去接你。”老编声音颤抖着说。

    这个可怜的男人，他是一定没有约会过我这样漂亮的女人，可是很遗憾，他的这个缺憾我无法弥补。

    “老编，我在家睡觉呢。”我很严肃的说：“光着身子，可是门被反锁着。”

    “可是陈雅，陈雅她”老编也感觉到我的语气不对了。

    “那个女人我就送给你了。”我大声的说。

    “可是我只喜欢你！”老编终于说出一句完整的话。

    “可是我不喜欢你！”我想直接一点，再拐弯抹角，报社就舍不得给我报销这个月的话费了。

    通话结束了，我该回家了。

    他的眼神，我的记忆

    陈雅一大早就跑到了我的办公室，宣称要抽完我所有的香烟。也许她今天没有什么事情做，所以我必须抽出时间来应付她。我搁下了手头的工作，找话题和她聊天。

    “昨晚老编怎么了？”我问。

    “发情了！”这个女人被自己的男人“宠幸”过以后说话就更大胆了，简直口无遮拦。

    “你没有安慰安慰他？”我不怀好意的问。

    “妹妹我本是有那个意思的，可是老编没有那个胆量。”陈雅笑的像个老巫婆。

    我本来也想大笑一下的，可是一看见老编站在门外，脸色铁青的样子赶快缄口。

    “陈雅，今天很悠闲嘛！昨天交过来的副刊看了没有？”老编似乎准备公报私仇了。

    “副刊在我这儿，还没有来得及看。”这个时候只有我可以救的了那个小狐狸。

    “哦！这样啊！那你们速度快点，好去拉广告。”老编说完就走了。

    这期副刊的主题名字是永不开启的qq号，是陈雅策划已久的，主要是针对年轻网友网恋故事而制作的一期情感类节目。这样的节目很容易受到读者的欢迎，但要吸引广告就难度大了，幸好那不是我们的事情。

    很煽情的构思，不知道会骗取多少读者的眼泪，我打开邮箱，里面已经收到了很多读者的稿件，看来是要忙活一阵子了。这样也好，我可以短暂的忘记昨晚的不愉快，而且有陈雅的陪伴，也不会太寂寞。

    我将香烟夹在手指间，摸着鼠标点开了那些等待已久的稿件，所有的内容都是情感，倒真的很切题。可是那稚嫩的文字，幼稚的爱情故事真的不适合拿来用。我没有讥笑，也没有感叹，一个年龄阶段有一个属于那个阶段的爱情，今日的我只有羡慕，还有冷漠。

    “怎么样？”陈雅大概是看的累了。

    “看了这些文字，我感觉自己好像没有爱过。”我诚实的说。... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读