第七章

    我的比翼鸟，我的连理枝，我的，半身。

    我爱你。

    ***

    我有微笑了。他们说。

    每天都去上课，他每天都会来我的地方，我们就好像两只在炎热的天气里没有秋天冬天的候鸟，惧怕著冬天的来临，贪婪的拥抱在一起，连冬天的声音都不想听到。我做一点简单的饭菜代替了以前经常去的高级餐厅，他窝在我这里也丝毫不挑剔——他甚至比我回来的还早。

    我要上课还有实验要做，等我回家的时候，他已经在那小小的墙薄薄的房间里等著我。有时候在无聊的看电视有时候在看报纸杂志，他不知道什么时候处理了自己组里的事情，或者还有结婚的事情？

    他似乎把所有的事情都推给了龙二和他母亲去准备。

    荒井教授这个冬天就要准备去德国当三年的访问客座教授了。

    本来已经提前了一年的我的研究生课程，因为教授提出想带我一起去德国当他的助教，已经正式向学院提出，再加快我的课程进度了。暑假之中我都一直在准备加修的学分，已经停止了去急诊室和实验室的工作全力投入到学习中，跟着博士班的人一起加修部分学分，剩余的时间我则全部在图书馆中渡过，我要赶快自学完所有的学分，如果不出意外的话，我可以在明年初直接参加特别答辩而获得硕士学位，在荒井教授去德国五个月之后的春天三月去德国。

    当分离变得有时限之后，感觉忘记了什么未来或者人心的问题，我淡然的想着自己和他，没时间吵架和生气吧？我知道自己其实是任性的，其实是肆意任性的的啊！要他体谅我而我从来不体谅他！

    看着他的汗水流下来，冷气在嗡嗡的叫着，底气不足的，我站起来，去打开冰箱拿给他一瓶专门为他买的啤酒——他拉着我的手，带着汗湿，这么热，在冷气下面却仍是动一动就要冒汗的天气，他的眼睛里要求著性

    我不会拒绝，我的顺从的代价是在他睡著之后我窝在客厅里继续学习——长时间的睡眠不足，在我，已经变成了一种动力，支撑著我这么活下去，一夜一夜的在他的怀抱和冰冷的书之间挣扎——我希望两者兼顾。将自己的脑海充斥著性，他的动作，我的医学名词乱七八糟乱七八糟乱七八糟！

    一切的东西塞进了脑海，我才能什么都不想的这样生存著！

    补习班在八月中结束了，天上直人知道我不用去上班之后，直接跳回家开了一辆拉风的车子来说要载我去热海度假

    很畅快，唯一让他有微词的是我还带著大批的书本和自从买来就不离开片刻的手提电脑——当然了，我要写的论文和各种资料都在里面，我才不像你脑袋空空的什么都不想如往常一般虽然表面冷漠心里却在不停的念著他的我，辜负了风，路上的绿草鲜花，道路边的流水

    自然的呼吸里，我却如此只想着这个男人的一切

    热海，清澈的绿水柔风，布满了雅致的别墅和温泉旅馆，天上组在这里也有产业，想必是龙二说过的他来修养的地方吧？干净的白色建筑，在半山腰里面对著山涧流水，开满了花的山坡上，遥远的海的声音隆隆传来

    他先下车在等著我，简单的白色衬衣，俊秀的一如从杂志上走下来的模特——敲了敲我这边的窗，他等著我下车。

    站在风里，这样的山腰里有著如此清凉的海风——我喜欢山还是喜欢海呢？

    我不知道。

    在自己的国家时很少见到海，而到了这个国家之后见了太多的海，都不知道自己究竟是喜欢海还是山了。

    他见我喜欢这里的山涧就跟管理人交代了几句之后就陪我一起从房子前面的石子路走下去——一直可以下到那看起来深深的流水边去！路上有山鸟的鸣叫，我们没有说话，只是他偶尔的扶我一把，让我在不太平坦的石子路上靠著他的手一路走下去

    溪水很冷，带著山林之间的寒气。

    我蹲在水边，玩著水边的绿草，他就站在我背后，没有抽烟.看着水的流向。

    许久。直到天色暗下来，直到我的手脚在水里冰冷，直到，他拉著我的手，将我拉向点亮了灯火的房子。

    晚餐有海边新鲜的鱼贝类，我不是很喜欢的生鱼片因为新鲜的鱼也吃了几块，吃完饭之后他拉著我去海滩——夜很黑了，但是顺著大路一直走下去，风浪里的海渐渐就在路的那端一点一点出现路上有路灯，他拉着我的手，一点也不胆怯什么眼光的拉着我的手，海边的人不多，但都是双双对对的情侣，谁都不去注意谁，换了浴衣的我们在黑夜里并不引人注

    我们无言的携着手走着，然后一点点的偏离了海岸的位置，直到浪打湿我们的衣服下摆

    “那边有岩场。”他指着黑夜里一个我看不太清楚的黑呼呼的地方，他捏紧我的手，带着我走的飞快——奔跑着，我运动不足的肺气喘嘘嘘，他拉着我的手热汗汗的

    我跌倒在海水里，带着他跌倒。

    海浪里看着他的身体滚着，感觉到细微的沙将我的脚淹没，他的手撑在软不着力的沙上，然后滑倒，倒在我身体上

    浪淹没我和他

    我们的唇在清凉的海水里相遇，也许还有一两只小螃蟹抓搔着我的脚，咸的，仿佛是泪水一样的液体吞没了我们。

    浪的力量好大，冲着我，仿佛要把我拉离开他的怀抱！

    但是他的手臂很顽强，抓着我，一遍一遍的要着我的唇，我们就在海水里，扭曲着身体拥抱在一起！

    永远记得他唇里的海水，苦咸苦咸，那味道，正是我的眼泪的滋味。

    ***

    我和他睡在一楼的和式房间里，听着那样的海湾声我有点睡不着。

    身体上性爱之后的痕迹虽然洗掉了，但是身体内部依旧火热——月光真好，我爬起身来，想晃晃他——他睡的很香，我捏住他的鼻，同喃着似乎也知道是我，就伸出手臂来摸索著我的腰，然后粗鲁的压倒

    呵我静着，等待着他又一次沉睡。

    爬起来去客厅里拿冷茶，喝了几口之后感觉到夜晚或者整栋房子的冷气太冷了，还是他的身边温暖——我回到他的身边，拉开他的被子钻了进去——他朦胧的睁开眼睛，然后带著似笑非笑的声音咕嚷了一句：“还不困啊”我蜷起身子，将自己刚刚披上的浴衣脱掉，他满意似的抓住了我的腰，埋到自己怀里，枕着他的臂，他的心跳在心脏的旁边

    听到有什么在响，室内太昏暗了，我根本不想睁开眼睛

    然后是脚步声，等我张大了自己的眼睛在暗色里寻找门或者窗的方向时，我的眼睛对上了一双从开着的门隙里望进来的，黑白分明的眼睛——心脏砰的跳了一下！我本能的抓住了自己面前的被子遮盖自己的身躯！

    但是直人扭著，整条赤裸裸的腿压了过来

    我们就这样，零乱的被子和衣服之间，我们赤裸裸的身体交融的搂抱著，袒露在天上直人的母亲眼前。

    我有一刹那的慌乱，但是那个女人冷静的黑色眼睛，在背后的光芒里没有一丝波澜，她静静的在跟上来的属下的视线之前，阖上了我与她之间隔开的那扇纸门然后听到她的声音：直人睡了，不要打扰他，你们也休息去吧。

    纷乱但是细微的脚步声开始消失在整所房子的内部。

    我感觉到满身的汗水一颗一颗的渗出来

    整个夜里我几乎没有入睡，却在清晨的时候沉沉睡了过去。睁开眼睛的时候，外面很亮，我独自在被子里，满身的疲倦。为什么睡了这么多依旧很疲惫？为什么不在无人的时候独自离开也好，避免这样的清晨这样的阳光里面对其他人的眼腈，尤其是他母亲那双凌厉而黑白分明的眼睛。

    虽然不冰冷但却饱含著冷漠无表情的宁静，不知道她的思维中是否早已经感觉到？又或者那样的平静仅仅是她的教养中要求镇静的因素？

    我只有闷著头坐起来，推开了门走进来的男人把外面的光亮又关了起来，虽然有著微光漏进来但是满室中是暖睬不明的空气——虽然没有洗漱，但是我那在这些地方有悖医生洁癖的恋人隔著被子拥抱著我，他的热量直接从那么近的地方传了过来，让我觉得一种无法离开却又不得不离开的温暖温柔。

    ——不好意思我母亲带了一堆人过来，我们这就回东京去好不好？这么多人在这里真麻烦！

    他用下颔擦著我的颊——变得更像个孩子，但是我知道这些话里面他从来不愿意说出来的那种即将离去的悲哀

    我和他都是那种从来不明说自己心情而需要对方很痛苦的猜测、感觉的人，又喜欢根据这种感觉来侦查对方然后再彼此伤害，每次都在等待著有人让步之后，我们又如窝在一个巢的鸟彼此叼啄，却又更加贴近更加无法离开彼此。活的好累爱的好累，也许因为我们都是男人——也许因为是“我”也许因为是“他”

    虽然我们感觉著如此就能了解对方的所思所想，但是我们还是不会将它言明——也许在这方面，有什么就直说的龙二比起我们两个人来都活的更自在些吧？龙二呢？我这样问著，他露出一个古怪的微笑说：他忙著呢！

    也是，只有想起了龙二的时候，我会为自己的离开感觉到一丝除了痛之外的苦涩——也许不认识他也就没有这些爱或者伤的痛了，但是这样离开直人是痛的，离开龙二的生括却是苦涩的。不是爱情无关感情用事，仅仅是生命的一个重要的片段里真挚的友情兄弟情！

    等著我们去吃饭——他看着我的脸——如果你不想跟别人吃我们两个就在房间里吃。

    外面的话——他的母亲在吧？但是里面——更会引人注目吧？我扭开了自己的脸：等我去冲个澡到外面去吃吧。

    ***

    简单的铺了红垫的大房间里，只放了五个人的饭菜，但是每个人面前都是满满的一大桌各式各样，特色的拉面、烤鱼、蔬菜、天妇罗，最有名的温泉馒头没人说话，我也就低著头吃东西而已——那不是梦魇，而是真的被夫人看到了！她却平和的如往常一样对我说话问候语，敬语一丝不乱——嚼不太下去那拉面上大块的猪肉，只是夹著面前青色小花碟里的豆腐，把那五色的豆腐戳的到处是零零碎碎。

    唯一奇怪的地方就是，作为直人的母亲，她并没有提起结婚的事情。

    虽然也算是私事，但似乎整个天上组的人在我面前向来并没有这样的顾忌，而她闲闲谈起的事情里并没有任何一句涉及到。那些不停出现的人名我并不熟悉，那些事情牵扯到他们的生意事业跟我的关系不大看着直人谈起这些事情的认真的脸——两个人，要如何才能更加贴近？因为生活在不同的世界里，纵然如何爱也是终究无法更加了解吧？这种时候我就会在庆幸自己的控制情感，却又忍不住去想如果是男女又会怎样？

    会男主外女主内吗？

    会如普通人的感情一般？可以外泄、可以结婚、可以入籍、可以光明正大穿著婚纱走入他的生活里、不知道他真心的爱著谁、也不用去管他的性生活、只当着自己的天上家的女主人、然后用孩子来继续著自己的生命

    人能活多久呢？

    在生理意义上的寿命里，人是需要满足自己的感情还是先去满足什么社会意义上的生存呢？

    有事业有追求有生存的方式方法

    如果说我是那种只追求著过著这一生的人的话，我又何必在生命已经灰暗无力的时候，追求著自己的医生梦呢？因为我觉得医生够冷，那种冷是对生命的保护吧？或者我也同样是普通的人，只是为了生存在这个世界上活著、吃著东西、想要自己被爱、也想要去爱某个人啊！

    每当想到就会非常的悲哀。

    热海的风，热海的浪，我们渡过的时光应该会永远留在我心里吧？

    就好像，我如傻瓜一般渴望着这种时光永远永远停止不走！愿一生，都如此的渡过这样的时光，我希望他能留著，我能留著，持续著，没有人打扰的只有我们两个人存在——