第九章

不会做什么事，可能将来佳树成了大医生，我还是现在这样除了在天上组里跟著大哥混之外什么用也没有！但是佳树！”他那样坐在椅子里，彷佛是一尊焚烧了一切希望石像！

    “可不可以佳树可不可以跟我在一起？”

    “我不会结婚！我不会让你这样伤心我不会，离开你啊！佳树！”

    我望着他。

    因为我的眼泪所以他的脸变得模糊起来

    不可能的

    有的时候，人的心不是可以等值交换的

    龙二

    我哭泣，是因为为什么那个男人不能对我说同样的话？

    从什么时候开始，我的眼泪已经这样不受自己的心控制？

    记得在非常辛苦的时候，常常感觉到汗水顺著脸颊流下去，觉得心里很委屈的时候，那些汗水就代替了泪水流了下来.仿佛身体的水份蒸发成了汗水，流汗的时候就不再流眼泪。

    “别哭啊，佳树”龙二似乎知道自己说错了，开始慌乱的又提起了他的大哥：“大哥他，也不一定非要结婚不可，我想去找大哥谈谈，夫人虽然可能会生气，但她也不会不体谅大哥和你的！真的，其实夫人不是那么不讲道理的人佳树，如果你哭成这样的话，为什么一定要走呢？不走可以吗？”

    他慌了手脚，他依旧像我们初识时那样露出了为难的脸色，他知道我的眼泪为了直人而流，所以在说著那些我和直人都不敢说的话——我和他，还有可能吗？龙二太天真了还是我们太悲观了？

    我摇了摇头：“他不会放弃整个天上组，所以他必须放弃我——龙二，我不可以活的那么不堪真的，守著他和他的妻子，我会活的毫无尊严我不要那样，龙二，我不要那样。”

    龙二沉默了。

    凭著他对我和他的大哥的了解，他知道我说的都是真的。

    他的难过的眼神竟然那么悲伤——我抱了抱他——最初一个拥抱也是最后的：“我又不是死了不要这样”

    佳树

    他哭了，仿佛是个大孩子那样哭了

    ***

    外面的雨势汹涌，应该是今年的最后一个台风吧？

    地动山摇，悲伤的雨淋漓满了整个城市。

    我竟如此喜欢雨，也许是我前二十年的生命里的水份太少，所以现在如此铺天盖地的降临那些泪水，雨水，悲伤的或者寂寞的，我徘徊在都市，竟变得如此喜欢雨。

    又看到天上直人，他微笑着，彷佛在我身边从离开。

    一如既往的，他在我的房间里流连。

    我们会笑，会做ài，会一起做饭来吃，会一起去酒吧，冬天来临了，他为我买了手套转帖大衣保暖，在夜里他会搂抱着我因为我的手脚好冷他会兴致勃勃的带我去看滑用品说圣诞假期就要一起去北海道，订了最有名的温泉旅馆，冬天的夜里他抱着我，看着我复习，非常好奇的问我为什么堂堂研究生比联考的高三生还恐怖

    冬天一天天的来了，春天的樱花开的时候，就是他的婚宴召开的日子。

    我们再也没有提起分离，再也没有提过走或者留或者在一起与否的事。

    我们尽量从容的笑，假装他结婚的那一天永远不会到来。

    也许他对我的好，正是他的挽留——他一夜夜的不能入睡，我知道，因为我也无法睡着。那些无眠的夜晚，他会抽着烟，抱着自己的头枯坐着

    虽然我也醒著，但是我却没有任何动作来与他共同分提那些痛苦。

    有的时候我看着他，虽然我没有任何言语的逼迫他，但是他自己在用力的逼迫着自己！

    白天的我们，欢笑着，床上的我们，疯狂的做ài，彷佛每个高潮都是生命的最后一个我们彼此倚靠着！渡过每天！尽量不去想那些悲伤而只是快乐的珍惜的过着每一天。

    给我的错觉，仿佛，日子如果没有变化的话，就可以一直这样下去。

    是吗？

    这就是我的幸福吗？

    如果我不离开，我能满足于这样的幸福吗？他会持续著给予我这种幸福码？

    我不知道。

    因为我是胆怯的人，所以我拒绝相信一个不可靠的未来。所以，我胆怯的选择了离开。

    耶涎节马上到了。

    我从学校里考试出来那天已经二十二日。

    我们说好了，平安夜他来接我，渡过平安夜之后，我们二十五日一早就出发去北海道。

    我订购了一棵小小的圣诞树。

    我在商店里看到，还叫了龙二开车来帮我运回公寓去。

    直人看着我购买回来各种各样的小小装饰品来装饰这棵圣诞树，他笑着问我怎么突然对这些平常不看一眼的小玩意有兴趣了。

    那些金星，那些银色的铃铛，红的蝴蝶结，黄的彩粉——只有两个人的小圣诞树，半人高，绿色的枞树，飘著红和白的彩带，我把它放在一进门隔著一道玻璃隔门的客厅里，就放到我平时坐著学习的圆桌边，我甚至还为圣诞树装上了彩色的小灯炮，直人把灯关了，我们在看着所有的五彩的小灯在黑夜里一闪一闪

    我不是天主教徒，我的国家里也没有风俗家里人一起装饰圣诞树，甚至连圣诞树有这么小的可以家庭使用的我也是第一次见

    我也从来没有真心诚意的希望过耶诞节呢

    我第一次快乐的装饰着这棵树。

    因为这是我留给他的最后一样东西。

    荒井教授要求我年前就过去德国，所以计划提前了。

    荒井教授的家里人都去了，他们邀请我去德国他们的家里一起过新年，而我已经答应了。

    我留不到春天。

    我忍受不了看着樱花里的标著天上直人名字的婚宴开始！

    二十四的平安夜，我让他七点再来，因为我有圣诞礼物送给他

    在机场我用公用电话打他的办公室电话——那只他送我的行动电话我放在了房间。

    他笑着说好像要下雪了，你还没从学校回去吗？行李准备好了吗？

    ——他把我整理行李的举动当做为去北海道做准备，他没有看到的是我已经跟房东结算了房租，没有看到我去了大使馆办理了转签的最后手续，没有发现我去把银行帐户里的钱都取了出来甚至已经销户了

    房间里的家具，今天我叫收购公司的人都搬走处理掉了，现金交易

    房间的钥匙，我交给了房东，请他明天早上再来——因为：“我要跟朋友过个耶诞节”

    我送他的礼物就是那我为他而做的圣诞树

    写满了“我爱你”的信

    他为我买的行动电话

    飞机上天了

    七点了

    巨大的压力压迫向我，我坐在靠窗的座位，节日当天，飞机上还在奔波的人并不多，我在脱离地心引力的那一刻对了窗外的东京看了最后一眼——我流泪了，为这段童话。

    房间的灯我开著，仿佛我正在等他；

    当他站在楼下，他还以为我正在等他；

    当他走到房门，他还发现灯没关，他还以为我正在等他；

    当他走进玄关脱鞋，他还发现那小小的圣诞树在客厅里闪闪发光，他会以为我正在等他；

    当他看到圣诞树和整个空荡荡的客厅的时候，他还以为

    他还怎样以为呢？

    童话未必是幸福快乐的，现实未必是残酷无情的，生命里永远都有你未可知的结局，如果他放弃一切而追来寻找我，是否就是幸福的童话呢？

    如果我放弃一切而回去寻找他，是否就是不可能实现的现实呢？

    我也不知道自己是否能得到幸福，明天，后天？

    一个月，两个月？

    会不会打开门，他就站在我的门外？继绩给予他全部的爱？

    会不会在完成学业的一天，我会回来？回来寻找他，我的幸福？

    我们都在挣扎，现在的我们不能为对方放弃，因为我们都是自私而自我的人

    但是明天呢？

    后天呢？

    未来的一年两年呢？

    明天，谁也无法预料，明天，是新的开始。

    飞机的云，东京的雪，平安夜的钟声，明天，会是现实还是童话？

    童话，童话，现实，现实。

    生命，是不是本就是一本现实与童话？