342 简哥哥——我永生的挚爱

渐开朗了不少，也越来越依赖我。晚上的时候，我都是陪着她一起做作业，给她补习功课。

    我是她的哥哥，也如她的父亲。

    睡觉前，我已经习惯给她教小故事了。我喜欢给她讲小故事，讲完后，我的故事书从来不给她看。

    这是我自己的私心，我不想她将故事书看完，这样每天晚上我就不能给她讲小故事了。

    男女有别，我们没有睡在一起。

    我每天晚上会去她的房间内，给她补习功课，等她入睡后，才返回自己的房间内。

    这样的时光，我如今回想起来，竟觉得好温暖，好快乐。

    一次家中有事，我便去学校接她，没想到会遇到她被那些孩子们围攻，那些小孩明明不大点，说出的话却十分的难听。

    说她是私生女。

    说她是个贱货。

    总之什么粗话都说得出口。

    我看到还有几个小男生上前打她，她身板很瘦，尽管我尽可能的改良她的伙食，她依旧吃不胖长不高。

    她倒在地上，被小孩们拳打脚踢，老师们经过，竟然没有理会这一幕。

    我冲上前，将那些小孩全部厉声骂了一顿，那是我冷漠的性格，头一次那么的生气。

    我将她从地上拉起来，她脸上跟我笑的明媚，跟我说没事。

    我看着她脸上的笑容不知道该说什么好，是我教她要微笑，不要总是面瘫着一张脸，可看到她满身伤痕还在微笑，我心疼不已，将她拥在怀中。

    问她为什么不告诉我。

    她只是笑笑，没有说什么。

    后来我知道，原来那些小孩都是被怂恿的，那些老师们也都是被收买过的，至于是谁，除了我家那一老一小，还能有谁。

    她不想我为难，所以从来不说。

    她这样的举动让我更加的心疼了。

    我将她护的更紧了，恨不得时时刻刻将她绑在自己的身边。

    后来，我们逐渐长大。

    她从初中读到高中到大学，是跳级读的，我问过她的意见，她说好。我知道，不管她在哪个学校读，这个身份都会受人排挤。

    我很心疼，可也无法将她的身份抹去。

    大学的时候，她交了三个朋友，我很高兴，她总算有朋友了，而且那几个朋友是唐家和温家的，有她们护着她，我可以放心些了。

    时间再增长，我们之间的感情也在增长，我以为我们可以一辈子这样相处下去。

    直到一个叫郁景琛的男人出现了。

    他的出现很强势，几乎在我还未反应过来时，就已经将她夺走了。

    我看到他们亲密在一起的时候，愤怒、嫉妒、悲愤的心情紧紧的包裹着我，那时候我才真正的意识到自己的感情。

    我似乎掉进了爱情，不是亲情。

    对于这个我从小呵护在掌心的宝，我对她的感情已经不单纯了，喜欢她，爱她。

    情人之间的感情让我惊慌，毕竟她是我的妹妹，有血缘关系的妹妹。

    我知道自己对她的感情后，慌张的同时不知道该怎么办，看着她和郁景琛相亲相爱，我只能忍着自己那份隐忍不能说出口的爱，无数个孤独的夜晚，独自一人舔食着伤口。

    再后来，便是到了我知道她不是简家女儿的时候。

    天知道我当时有多么的兴奋高兴。

    我开心的要疯了。

    应该是上天听到了我的乞求，所以赐予我这一份大礼吧！

    我开始用心计，当时的她正陷入情伤中，我骗她唐谷秋的死是郁景琛害的，我想分裂她和郁景琛之间的感情。

    我似乎成功了。

    她和郁景琛吵架了。

    但在我要将她夺回的时候，她却失踪了。

    彻彻底底的失踪了，警方传来消息说她出车祸。

    还做了亲子鉴定报告，证明是她。

    我当然不信，她根本就不是简家的女儿。

    但…警方又是怎么给出这一份证明的？

    我沿着这一条线去查，竟然被我查到了不可思议的东西，我知道了她的身份，原来她是中情局的潜伏在榕城的卧底。

    我太震惊了，万万没想到。

    但即便如此，我依旧爱她。

    我不断的去寻找她，但却没有结果。

    再次相见的时候，她以一副外国人的形象出现在我的面前，她自以为伪装的很好，但又岂能瞒得过我这个与她相处十年的男人。

    但她不想揭晓身份，我便顺从她，没有拆穿她。

    我接近她，我想要告诉她，哥哥爱你，是情人之间的爱。

    可我好像又晚了。

    我看到她和郁景琛很幸福的在一起了。

    结婚证，是彻底打败我的武器。

    痛苦煎熬了无数个夜晚，我思来索去，还是决定放手。只要她幸福，我愿意将痛苦独自一人啃食。

    我静静的做一个守护者，看着她和郁景琛幸福，看着她勇猛的闯过了无数个磨难，我知道，我的小女孩长大了，变成一个女人了。却是别人的女人。

    记忆一点点的倒放。

    再然后便是最近的事情了。

    我出任务中了噬心的毒。

    中毒后，我竟有了一丝想死的念头，好像一切的痛苦都可以解放了。

    医生劝我，不要动情，不要靠近心爱的人，不要让情绪有太大的波折。

    可这三点，我怎么能做到。

    我有个深爱的女孩，我如此不动情，让我停止爱她吗？不可能。

    不要靠近心爱的女人，我虽然决定放手，但我却是选择了骑士的身份，我每天都会让手下告诉我她的动静，她的消息，甚至有时候会偷偷的跑去看她。我爱她成魔，如何不靠近？

    然后不要让情绪有天大的波折，我看着她幸福，我也会幸福，可我的心总是会痛。我看不到她，我的心也会痛，我会焦虑我会担心。我觉得我就是一个老妈子，我当真是放不下她了。

    中了噬心后。

    我发毒痛苦的时候，满脑子都是她。

    我想见她，我想她在我的身边。

    我不想就这样一个人静静的死去。

    最后，我还是决定自私一回。

    她和郁景琛两人如漆似胶，我只能通过手段让郁景琛繁忙起来，让他疏忽的时候，将她掠走。

    我成功的将她带到了我的天使小镇。

    那是我七年前就为她建造的。

    期盼有一天，我们能来这边。

    这个愿望，总算实现了。

    她醒来的时候，迷迷糊糊的，我说什么她都信，我痴恋的看着她在我视线的范围内走动，我的心脏砰砰砰的跳动，幸福与痛苦并存着。

    那日带她去饭馆吃饭，临走前，我其实是和饭馆的老板说，我和她是夫妻。

    那样的感觉，像是小偷偷了东西，好窃喜。

    待了两日。

    我便瞒不过她了。

    那个晚上，我抓着她的手掌，面对她的质问，我的那句我爱你，卡在了喉咙里面。

    天知道，我多么的想说出来。

    可我那会子却又在想，我还是不要说出来了，毕竟我是个将死的人，不想对她造成困扰。

    我贪恋她在我身边，却不想告诉她什么，让她苦恼。

    可即便我不说，她的心思聪慧，察觉到了我那不能言说的爱，她跑了。

    我独自在草坪上坐了一个晚上，夜晚的风很冰冷很孤寂，如同我的心般，我的心脏也随之抽痛的厉害，脸色煞白，后来忍受不了蜷曲在了地上。

    我知道，这一切都是我自作自受。

    隔天，我感觉到她疏远我了。

    我苦叹声，早知道，昨晚就应该一点情绪都不能让她察觉。我的爱，注定要埋在黑暗中，不能见光…

    吃饭的时候，她问我什么时候能回榕城。

    我当时没回她的话，我的心太疼了，不敢出声，怕她发现什么异样。

    她生气了，我无法解释什么。

    还做了件卑鄙的事情，在她饺子内下了软骨散。

    果然，她的心思我了解通透，她下午就起了逃跑的心，我那会庆幸我早有准备的同时，也在心痛，我这到底在做什么。

    隔日晚上的时候，我在她的房间内讲起了故事。

    我讲了一个老妻少夫的故事，我想她当时估计是不明白我想表达什么，其实我就是将我代入那个少夫中，我渴盼我生命最后一个旅程的时候，能得到她的关怀照顾。

    可我知道，她不会懂，我也不怪她。

    再隔天，红衣来了。告诉我郁景琛对简氏和地狱门都出手了，其实我早有料到，红衣求我出面，可她又怎知，

    当我带着夭夭来到天使小镇的时候，我就已经给自己选好一条死亡的路了……

    后来，她跟我闹绝食，我心痛却还固执的想再留留她，因为我知道，我时日不多了。

    可看着这段时间，她憔悴不已，消瘦了不少。我反问自己，我还是抱着要她幸福的初衷吗？

    我这样的行为是在毁她的幸福，罢了罢了，简默晟，你已经偷了几日的幸福了，该放手了。

    我告诉着自己。

    带她去看了我精心种植的一片花海，我还对她唱了一首英文歌，她抱了我，那会，我感觉此生已无遗憾了。

    晚上的时候，我从楼上听到了猫叫声，那声音我很熟悉。在她上楼之后，我抱起了藏在沙发下的小曜。

    当我看到它的时候，我就知道，郁景琛他们来了。也意味着，我的幸福时光要告终了。

    我猜测，晚上的时候，郁景琛会去她的房间。

    我却还是忍不住，站在了她的门口，听着里面动情的声音，我的心如刀绞，吐出了一口黑血…

    隔天。

    我知道她要走了。

    可我还是舍不得。

    总想着还差点什么。

    于是我又算计了一把，专门在沙发上放了一本日历，让她知道今天是我的生日。

    我知道，这样的日子，她肯定不会走。

    果然，她留下了。

    给我做了一桌丰盛的佳肴，还给我唱了生日歌，做了一个生日蛋糕。

    我太满足了。

    我亲吻了她的额头，将她深深的拥抱在怀中。

    我不能再贪心了，我也无法再贪心了。

    十二点后，我躺在床上，吃下了一枚毒药，那是我一早准备好的，算我自私，我还是无法明天一早看着她在郁景琛的怀中，看着她从我身边离开，那样的痛苦，太痛了。

    我无法承受。

    吃下药后，我没有马上睡觉，我珍惜着最后的时间，将我房间内有关于她的东西，都翻看了一遍才恋恋不舍的放回去。如果可以，我想带着一起下葬，在天堂我依旧想睹物思人。

    最后，我躺在床上，黑暗逐渐来临，我回忆了我和她之间的一切，也彻底的告别了我那份隐忍，沉痛，不能言说的爱。

    直到闭上眼睛那刻，我结束了我一生的回忆，我27岁的人生彻底的画上一个句号。

    我仍然没有对她说，我爱你。

    但我不后悔。

    我的女孩。

    我的夭夭。

    你是我永生的挚爱——