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一封信

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    我眷着你眷成了依赖

    也把浓情不断促成伤害。

    我们各自逼迫,注定这样一条不归路。

    对于你已经浸透了你的固执、习惯沾沾自喜的思想和灵魂,我的语言和浓情显得多么无力和多余。

    我们不能相互指责:恬不知耻。

    我们更不能彼此漠然地一笑而过。

    哪样决定,都不能够。

    一再地强求我们各自不同的方向、心事能够扭曲到一起,——以此扭曲自己,以此陷落,忧郁而习惯。

    我是如此愚笨。

    如此愚笨。期幻一场人生的成功,一场生命绽放过的极致。

    刻在骨子里的固执,命运之初的忧患,强盛于任何一样幻想和愿望。

    好久以来,只是任凭一片树叶也能击倒的一个自己日渐地凋零。哀痛,任谁,也无能为力。日子的深处,与真实相背,愈走愈远。

    以致于终于有了一个结果,挣扎到一丝希望,竟已是如此无动于衷。

    一再地,让你看到渺小可悲的心思,禁锢在那一点微光的假象,我已不能够辩解,你一再地错以为是。于是,自己竟也错以为是了——错以为,自己不过只有一颗贪恋着一束微光之心的女子。

    写作仿佛只是迫不得已又无觉无欲的一个进行时,就像每日必须进行的洗脸,梳头发,吃饭,散步一样,与你惯性地进行着的职业一样,它只是我迫不得已的一个习惯——我赖以呼吸的一样生存方式。

    整理着夏日的衣服,收起一些旧衣的时候,那点念头很突然地跳闪了一下,那样刻在骨子里的固执,软弱陷落的忧郁,那样一份期幻不果的哀伤,原来掩藏很深,诡秘得让我无从时刻依附着清醒和呼吸,但终究它是刻在我命运之初的,我之所以忧伤、挣扎、迷乱、绝望、幻想,仅仅因为在生命中一直期幻挣扎着一场极致绽放灿烂的固执。

    如此清醒,看它仍然安放于心,竟已耗费掉我这么深长的时光和心绪。如此不易!

    你就在旁边坐着,我却写下这样一封信来。知道你看了,也只是发出一些含义不明的惊叹,就像无意中面对我不多的一些改变。

    所以,它只是一封信,写给自己的时光和心绪。

    你爱着你自以为是的最爱。

    我爱着我陷落忧郁的深爱。

    我们如此,相爱。
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