一月杂记

悔，似乎多少有些体会到了。我注定要编织时光在编织词语之间。既然光阴不能回转，只好在当下花费更多了。

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    【0119】

    生病真的太糟糕了。计划的事情都没做。药吃多了舌头麻了，喝水都苦。

    总算把手机找回来了。

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    【0119】（自己可见）

    太难受了，担心自己会悄悄地死掉，想现在可不能死。再想，也无什么特别的原因。凯撒和始皇帝想必要事缠身，还不是死掉。设了闹钟每小时喝水。在床上找姿势躺了半天，实在呼吸困难，忽然翻下床找药箱，把乱七八糟的药盒子摔在一边，看起来对症的药都吃了。

    病痛仿佛是一个新的生命阶段，介入到我的感官中。我病了，看病这个字，便觉得它与以往不太一样。体验，体验，体验。我记得支气管炎的感觉，仿佛喉咙里倒插一把分叉的长管子，末端漏了洞，冷风呼呼吹进来。我记得输液血液倒流的感觉，静脉里的红色血液无尽地上涌，我的手臂冷冰冰的，好像竭尽全力，再不能供给它。我记得高烧的疼痛，身体好像一片泡开了的面饼，戳一戳，表皮就零碎地剥落下来。而我又疑心这些都是幻觉，是我头脑的独舞。它太过自由又耐不住寂寞，所有小事在它的棱镜里都放大了。

    死不是什么大事，可怕的是病了，想必不久就能好起来。却有一大堆的课业没有完成。眼睛下面住着一只疲惫的蚂蚱。喉咙里堵着肥皂，或者屎壳郎。

    当我没有生病的时候，我看世界上的事情便与病痛无关。我病了，我便想起了它的不寻常。我的角色要开始生病，这种病痛合该影响他的判断，削弱他的感知，几乎要致他于死地，在一场精神的斗争里，成败关系于人类脆弱的俗世躯壳——当我是一个健康的人时，我就不信这样的事，现在我病了，它听起来合情合理，我便把它想了起来。待到这个月的结尾，想必我又会把它忘掉。

    我们荒芜的感知啊，一柄干瘪的漏勺，突然地进入世界的泥潭里，妄图打捞生命的色彩。体验泉涌而至，体验淋漓而下，体验渗透如那绝望笔端残存的墨迹，丝丝攀附在冷铁边沿。体验，是什么样的痛苦曾让我们的感官在黑暗里豁然洞开，是什么又把空洞治愈，它留下什么，带走什么。我们是太过柔弱还是太过顽强，才使无论多么深刻的触感消退为纸上的划痕？

    这一场无趣的重感冒，我必然不幸地能在月底前好起来。但是“他大病一场，几乎死掉”这个句子，在那光辉灿烂的片刻间，在我心里曾多么地不同寻常呀。

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    【1024】

    在上剧本课，首页交错着刷到春节晚会剧照和武汉的求助信息。

    Gary问我是不是因为在场都是母语学生，没有代入感。给他写了个邮件解释是个人情况。

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    【0128】

    这两天真的非常伤心。

    精神也很脆弱??今天做quiz老师说了我一句，我干脆交了白卷（。

    生活在世界上真的很难。其中之一就是明白自己和集体的界限。从团体中得到的力量是虚幻的，但是与团体的隔离又让人陷入寂冷。

    吃了几种不同的美国药，确实能止咳但是好像有点天旋地转（。本来在做作业实在太晕了只好又爬回床上。想了一下忘记了之前在写什么。心里很挫败。

    经常觉得我们的记忆非常浅薄，感官又离真实非常遥远。

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    【0129】

    今天醒来，给周四早上的教授写邮件，我说我精神没办法维持，我说虽然我的家人平安，但我在过去的七天里目睹了几十个家庭的破碎，这对我造成了太大的负面影响。我需要一点时间冷静下来，重新思考我自己的生活。

    写完我在被子里泣不成声，爬起来去拿水，走在地板上感觉肩膀往下垮，伤心得头都抬不起来。

    我讨厌和人争辩，我不喜欢发表观点，我甚至不乐意和人说话。但是最近几天在微博上动辄打出来都是语气刻薄的反问句，这也让我很不开心。

    昨天梦见我是自己笔下的人物，在故事里慢慢地写故事，感觉真幸福呀，希望能再做一次那个梦。